我刚离婚一段时间
大概两周 , 原因大部分是因为我婚前后多次劈腿暧昧
去年九月最严重 , 那时和好已没再犯
但是我知道自己的错 , 加上生不生的问题让我每天都冒汗梦里惊醒
生怕身边他离开了 . 但也因生小孩的问题导致心理无法好好面对
尽管后来想开了 , 但长时间的情绪累积影响爆发了
我心里很痛苦 , 因为我们表面上看起来很开心 , 我也以为很开心
但是结束后她才让我知道一些我没做好的地方 , 但是也都来不及了
就突然被开了一大枪 , 无力回天
剩下的日子我坚持的面对我们之间的感情自己想着过著努力振作
却更清楚知道自己对他爱的有多深 , 他对我曾经有多么的好我没珍惜
反而陷的更深更深
这段时间情绪投射很严重 , 一直矛盾着不知道该怎么办
免疫状况持续下降 , 医生也说是心病
我很时刻执著的关注她是否也没有任何的爱了 , 导致每一个小动作都像
在凌迟著刀割我的心 , 但也因为我有很多话没机会说清楚
一直挣扎着决定让自己好好思考冷静 , 还有想想我的过错
现在每天脑中都会一直听到一首歌 , 尤其是夜晚我几乎完全无法入睡
不管我做多少分心消磨时间的做法 , 我的情绪还是一直崩溃著
然后跟身体不段消耗 , 心力都交瘁 , 想要振作却反而每天都更严重
想着我为什么要偷吃 , 我必须说自己没有精神上的外遇
当年大学我纯情爱着的女友 , 天真的以为这就是一切
结果女友跟人玩多P 被轮流当性伴 , 在跟我说这是享受
很刺激 , 然后又经过怀孕堕胎 , 我依然是个傻傻的男孩
结束后就缠着我一起堕落 , 我崩溃透了拒绝 , 过没多久依然上网找著
不同的对象 , 甚至让她堕胎的男人 , 愿打愿挨让我不知道这世界怎么了
倒底什么是真什么是假 , 对照现在是否我从前的想法跟这个伤有关系呢
还是只是我自己的借口? 甚至我诚心地面对过错还要被众人曲解
然后背地公审我 , 我只是心想着我错了很多 , 跟大家说我的想法
却一面鼓励着我 , 一面说多看不起我 , 我随然难受 但都只能接受
爱情结束时我很卑微 , 觉得所有过错都揽在我身上 一切都是我毁灭的
越想才知道不单单是我自己的问题 , 也有着是许多我放纵没好好处理
没当下跟他说清楚 , 这样会对我们造成问题 , 影响到后来她满满的比较
爱情沦落到都是比较 , 完全都是我的错 , 还是只是个借口让自己能好好地放弃呢
心里藏了很多话 , 却没机会说 ... 不懂应该用好的心态还是糟糕的心态想着对方
十年的感情我放不下走不出来 , 想要坚持自己爱着 , 难道就没办法吗
一个人也不再相信身边的人了 , 所有的问题可能都会回绕在我做错事
我该看医生吗? 或是这些心病看医生会有帮助吗? 还是只能用时间冲淡
冲不淡越来越重 , 而又活在回忆了怎么办