手机发文请大家见谅，文长（认识我的不要认亲谢谢）
三月到六月，我在在短短三个月内被调职三次，我知道这一切都是我造成的，我自己应该
负责、承担后果。
我刚进公司两年多的表现一直都是很杰出的，其中不断被升职、担任干部等等，很受到重
用，但一切就在我去年2月因躁郁症留职停薪之后开始什么都不对了。
存款花光、变得社交恐惧、不再积极，每天早上醒来只觉得“为什么我还活着”，经常的
自残、自杀未遂洗胃......给医护人员和另一半不断带来困扰。
留职停薪半年多后复职，维持不到一个月的好状况，又开始down，这中间我看错医生了，
前后换了三个医生，好不容易换到比较好的医生，但也太晚了。
我在公司的表现已经被人事部的盯上，我不断因为躁郁症状请假因此而三次面临差点被资
遣，到了六月份我不再请假，但换成盯我的工作内容。
现在因为主管再次给我机会，我又再转调，换了一个工作内容，是我最最恐惧的，也就是
与人互动的工作，我要打电话叫水叫卫生纸等日常用品，要打电话帮同事订便当，并且发
便当，对...这些是很简单的事情，但是我光是想到就觉得好想死。
可是这个社会就是这样，不管走到哪里，你没有办法不与人互动，没有办法一直躲著，每
个人都这样生活着，我没有资格有什么特权。
每天在21楼上班，我都很想就这样逃避，跳下去，因为我是个失去正常人能力的废物，但
是想到另一半，想到关心我的朋友，我还是没有这样做。
我知道我要为自己的人生负责，我很喜欢一句话：“跳下去是一时的勇气，但是活下去是
一辈子的勇气”我一直没有忘记这句话，一直努力做到我可能无法做到的事情，所以这次
跟主管谈，我接受了主管提的所有条件，我愿意做这些行政的工作，我愿意去承受可能会
有的巨大压力。
我现在能问同电梯的陌生人要去几楼，我现在能帮主管接电话，我现在能跟帮忙我的路人
说谢谢，能跟向我打招呼的警卫说你好，我默默自己在努力，虽然这些真的就是小事，但
是对我来说每一个都是一个挑战。
我有的幻听，我有的幻觉，我都和它们和平相处，我不会与他们对话，我会和旁边的人确
认是否听到看到，从而知道那是不是虚幻的，我时常听到一个女人的声音，一直告诉我我
这样不好我这样不对我这样不行，我时常看到根本不存在的路人站在我面前很自然的滑手
机或是抽菸。
这次的调职跟资遣二选一我当然是选调职...我不能失去这份工作，不然我不但毁了自己
也
毁了另一半，虽然我真的觉得压力好大...觉得自己好废...好想好好放假好好大哭一场。