我只想说，从原文来看，原po控诉的并不是这位学妹的父母
而是这个永远都有人，告诉你、强迫你应该用什么模样活着的世界
我不想替谁发声或是猜测任何理由，只分享自己的经历
有段时间我非常想离开这个世界，因为实在太累了
这个世界太吵杂，我常常想着许多事情为什么别人可以做到我却有没办法？
像这样适应不良地活着
如果我照这个样子生活，就会为父母带来痛苦
但如果我假装成另一个样子，就会为自己带来痛苦
那时的我真的不知道，为什么说死不能解决问题
因为如果死了，我自己的问题不就解决了吗？
让我没有动手去做的原因，或许只是因为我总是想像著
万一我死了还有意识怎么办？
万一死亡不是真的结束，那我就要背负让父母承受极大痛苦的痛苦
我非常爱我的父母，也非常努力地不给任何人添麻烦
花了很多时间不添麻烦地以他们想要的样子活着
但我也花好多力气才说服自己，即使没有别人认同，我也能为自己活着
即使他们可能永远不懂但他们真的爱我
即使偶尔给别人添一点麻烦也没关系，我还是值得好好活着
后来我做的事情就只是偶尔诉说，希望能减少那些只因为不一样而受到的伤害
常常自我检讨是否在不知情的状况下也伤害了别人
忧郁症背后的原因有很多，没有任何痛苦能够比较
因为贫穷而死的痛苦，并不比因恐同而死的痛苦还少
当身陷其中的时候，所有的痛苦都是痛苦，没有人应该因为这样的痛苦而被指责
对yamakazi版友，我只想说
你大概不知道
努力想求助，于是打开学校辅导中心网页
一个个点开咨商师的资历
设法从蛛丝马迹推论这个咨商师是不是性别友善
是什么样的感觉吧？
或是好几个月才回家一次
面对的却是
你怎么弄成这样？搞得不男不女？
有没有男/女朋友啊？怎么可能没有？
你是不是性别错乱？不要给我搞同性恋
或是想着要用什么借口跟学长姐解释
你为什么不想抽学伴，不想参加迎新宿营
不想跳某某之夜男女搭配的团体舞
或是失恋的时候只能假装没事，因为你还没跟同学出柜
或是当整个寝室都在讨论某某剧的男明星哪个比较帅
问你意见的时候，即使你整出剧都在看女主角，你也只能假装选一个
或是总觉得团体生活很累
因为每到一个新的环境，你就要花很多时间试探、观察、适应
才能决定自己要用什么模样生活在这个群体当中，每天害怕有人拆穿你的伪装
或是即使花了很多力气说服自己已经好了，终于能好好活下来
但长辈或同事群组里偶尔传来那护家盟的宣传图
就要把你的内心整个挖开，所有的恶梦重新经历一遍
真心希望你能至少试着想想，那是什么感觉