※ 引述《w42019 (蚂蚁:))》之铭言：
: 致，所有可能可以帮助我们的人：
: 12/6台大大四女学生在宿舍用毛巾上吊自杀
: 12/17下午是她的告别式，在这封信开始前，我想先引一段叶青的诗。
: 〈橘子〉
: 有些橘子虽然看起来是橘子 但它们并不真的是橘子
: 因为它们就不是橘子 只是长得像而已 其实它们是柳橙
: 还有一些橘子 并不真心地想要当橘子
: 他们有自己的梦想 比如说当一颗苹果
: 当一颗苹果就可以脆 而当橘子不行 所以有些橘子虽然是橘子
: 但是它们终其一生都想着自己不是自己 虽然它们也甜美多汁
: 还有一些橘子从来不去想自己到底是什么
: 这种橘子应该要比较快乐 但是也很难说
: 因为什么也不想有时候令它们感觉到自己似乎有点乏味 并缺乏了哲学的深度
: 那么这一些橘子各怀心事的结果是什么呢？
: 其实也没有什么 就像各怀心事的人一样
: 所以人就仍旧是人 而橘子仍旧是橘子
: 只是它们橘橘的 圆圆的 有一些汁液 而且甜
: 就在上礼拜，12/6晚上，婚姻平权游行的前几天，我的前女友在台大宿舍上吊自杀
: 了，悲伤来得很慢，第一时间我哭不出来，只是重复滑著新闻，确认所有文字描述，都太
: 像她会做的事了，自残、割腕、服药、用毛巾上吊，还有那些绝对事实的形容词：乐观、
: 开朗、总是贴心地逗大家开心。绝对是她。她终于走了，她下了这个决定。
: 我不是什么性别酷儿的研究论述者，也不是专业的社工辅导员，只有曾想过要当老
: 师，修教程的念头也只是在大一的时候就打消了，但我真的不知道，到底谁可以帮助我们
: ，所以我想写这封信，希望有任何专业的人可以回应。
: 我是一个生理女性，长得不正也不算丑，我痛恨所有政治不正确的性别用语，虽然
: 我自己也落入这样的语言恶习里，认真的说，我对于认知自己双性恋的倾向其实毫无障碍
: ，我并没有“觉得自己不正常”的时期，一切发生得非常自然而然，我信奉的价值观告诉
: 我爱不分性别，我很幸运的没有被排挤霸凌，在感情上我对家人始终保密所以也没有要战
: 斗或是出柜的压力。直到我认识她，她有着异于常人柔软的灵魂，对于世界上的所有人所
: 有事总是开到百分百的共感，就是用尽力气生活、打开所有触角的人，正因她对每个人都
: 那么有同理心，每每看到受到苦痛的人，她也总会比别人感受到一百倍的难过。
: 这样的她活得非常辛苦，也让爱她的人非常心疼。她活在一个绝对父权的家，就像台
: 湾一般的家庭一样，不明言喻的重男轻女，身为长女的压力，一路品学兼优、做弟弟们的
: 好榜样完全是理所当然的道理，国中的她小小的，喜欢隔壁资优班的一个女生，用很刻板
: 印象的语言来说，就是一个帅T，她模仿她的穿着，剪短头发，开始越来越中性的打扮，
: 跟她一起考上高雄女中，想要吸引她的注意，后来她们成为非常要好的朋友，虽然那个女
: 生不喜欢她，但是她们成为无话不谈的挚友，一起去学校附近的服饰店买了第一件束胸，
: 一起咒骂发育越来越好的胸部，一起想着什么时候可以逃离家，一起讨论虽然家人完全不
: 懂她们，但她们始终好爱他们，她开始疯狂摄取性别认同的书，看相关的电影，试图想要
: 建立自己的样子，从还没有性征的孩子，忽然变成一个大女生了，大家开始互相评论，好
: 像每个人都很自然就接受这个身体，她要好的朋友喜欢了同班同学，那段时间她也喜欢上
: 了一个短发俏丽的实习老师，但是她还没学会怎么肯定自己，她还没学会怎么接受她跟别
: 的女孩不一样，她跟她的朋友当时都有轻微的忧郁症，她们开始吵架、互相伤害，最后完
: 全终止了对话，实习老师被调走了，她从那个时候开始自残，因为心脏太痛苦了得要有实
: 质上身体的痛，当时她咨商了学校的辅导师，状况时好时坏，需要爱的时候还是非常痛苦
: ，她独自跟自己对话，用着还没长好的灵魂，小心翼翼触碰著世界。
: 然后她来到台大唸书，终于离开家，我第一次遇到她，是她从学校厕所出来，刚换
: 上表演课呈现要穿的绿色点点洋装，她非常不自在，逢人就说这个是跟别人借的，她才没
: 有这种东西，后来我跟她交往之后，就算我真心地称赞她穿任何一种裙子都超级可爱，她
: 还是对自己很没自信，她觉得自己是怪胎，甚至不爱照镜子，常常觉得自己是一个无趣的
: 人，虽然我花了很大的力气让她知道她有多值得被喜欢，但是我终究无法真的懂，我不懂
: 当一个人开了百分之百的触角在感受世界的时候，会被世界伤害得多深，我还是反复讲一
: 些“熬过去，会没事的”、“不要怕，我就在你旁边”这些毫无着力点的话，在我跟她在
: 一起的时候，她没有自残，她练习跟我撒娇跟讨拍，但她同时也知道无法跟我撒娇一辈子
: ，她得自己找到活着动力、她要练习肯定自己。
: 后来她喜欢上另一个人，我们太了解彼此了，她一开始甚至不敢跟我说，但这根本
: 没关系，只要她还继续想爱人，我原本以为我绝对可以很潇洒的离开。结果我太难过了，
: 花了很长的时间走出情伤，我们没有任何联络，我也不知道后来发生了什么，再得知她讯
: 息的时候，就是新闻了。她的遗书说：“我没办法再为了我爱的人跟爱我的人活着了。”
: 明明就是最了解这个决定不需要理由，也没有任何人应该被怪罪，但却还是不断思
: 考，哪一个环节如果改变了结果会不一样，她的家人非常不谅解我跟她的大学同学们明明
: 知道她的忧郁症状况，但却什么都没有说，没有去告诉辅导员、没有告诉老师、也没有告
: 诉家长，但真的可以改变任何事吗？我真的不知道，就我所知她从来没有放弃治疗，她还
: 是会去医院看病、定期吃药，也有接触人群，她做了所有社会期待忧郁症患者应该做的尝
: 试，她正在大口呼吸，每一天每一天独自面对睁开眼睛的恐惧。
: 我本来面对她自杀的消息是坦然的，心想这是她好不容易做的决定，但是在我到她
: 家见她火化前的最后一面时，泪水完全溃堤，有一半的眼泪都是为了他竟然活在一个那么
: 辛苦并且一点都不懂她的家庭，她的母亲一边翻着我跟她的对话记录，压低声音怕被邻居
: 听到，一边隐晦地说她可能有同性的倾向，父亲重复着花了很多钱栽培这个孩子，她不应
: 该有权利可以结束自己的生命、学校跟同学们都应该负责。听着听着，我一点都不在意对
: 我的指控，我只觉得这个世界根本不值得她战斗。
: 我一边小小希望着，或许真的能有什么方法，或是在哪一个环节来得及照顾这些柔
: 软的灵魂，不能只是告诉他们“你的抗压性不够”、“这本来就是成长，每个人都是这样
: 长大的”，有些人适应力强、可以找到自己最舒服的样子，有些人适应得慢、不论怎么做
: 都没有自信，更何况，这本来就不是我们应该适应的，还来不及变强壮的人提早选择结束
: 生命，然而有更多人是看清自己与世界无法相容才到了不得不自毁的地步，我不能自私地
: 希望她继续活着，生都已经不能自己决定，连死去都要被干预。但我真的好想知道能不能
: 让我们不要伤痕累累、不要抹灭自己本质的与世界碰撞，到底还可以怎么做？
: 最后，容我直言，我不喜欢把LGBT族群塑造成很悲情的形象，多的是坦然接受自己、
: 活得非常快乐的人，但当一个人出生无法选择自己的样子，惴惴不安的活着，用尽力气去
: 感受世界的时候，不要再说“自杀不能解决问题”，因为我们从来没有要解决问题，我们
: 就是社会上认知的那些问题，所以我们正在解决自己。
不好意思但在看完这篇贴文以及其他回文之后
我还是很想在这个空间回应一下
我是死者的同班同学
我觉得以她的个性来说，最希望的可能就是不要带给大家麻烦
我相信她会希望有更多的人可以去理解
以及去协助用和她相同方式在生活的人（以各方面来说）
但我会有疑虑，不知道她会不会愿意让自己的故事以及隐私被这样分享
即使如此，我尊重原发文者的悲伤，只是希望她或许可以考虑看看这个影响
唯有两件事情我觉得必须一提
第一就是她为什么选择这么做绝对不单只是一两个原因如此简单
随着她的离去我们永远也无法知道答案
我们或许一辈子都会因此痛苦
但我觉得替她的选择下注解是件痛苦而可怕的事情
任何理由是或著不是都有可能
我相信原发文者的用意绝无任何恶意（因为我想我们都爱着她）
不过这很容易让大家在更了解这个人的生命故事之前，就将事件归咎到这个原因
而我想这是危险的
另外更重要的
请大家不要太快对她的家庭和父母做出一些评论
这非常、非常残忍
文章的内容或许是原发文者的真实感受和经历
但我想绝对不会是我同学她的家庭以及世界的全貌
更不用说就算没有各位开口，她的父母责怪自己的感受已经不可能更多
我的同学非常爱她的父母
不会希望各位就这样断定她的父母以及她与父母之间的关系，并且做评论
我们、原发文者、他的父母都正在经历一段很痛苦的过程
如果可以的话
希望不要再有更多的伤害