※ [本文转录自 lifedoctor 信箱]
作者: g6m3kimo (名为变态的神ｍｏｏｎ) 看板: poem
标题: [公告] otapa
时间: Wed Apr 9 01:51:15 2014
事证：
2 4/08 - □ (已被g6m3kimo删除) <otapa> 版规七
● 3 4/08 - □ (已被g6m3kimo删除) <otapa> 版规七
作者 otapa (sitar,(novelist first)) 看板 poem
标题 [问难] 你必须尊重我的正义跟不舒服。
时间 Tue Apr 8 23:46:04 2014
───────────────────────────────────────
作者: otapa (sitar,(novelist first)) 看板: poem
标题: [问难] 真实的流血的会痛的人生
时间: Tue Apr 8 13:43:22 2014
我有在写诗，但我已经在生命状态上被骚扰到临界点了，
我的确觉得某一些板友跟板主必须在别的地方也负责，所以我也希望反服贸活动开始以后
有人也学会尊重我──
也不要再无视性骚扰或严重的事情都是刑事案件等级赔偿的，
不要让我必须要考虑根本八竿子打不著但对号入座的人好吗??
你让我觉得恶心。欢迎去查询我的照片或者是做事风格，
你有没有想过我听到最严重的人身攻击，跟脏话跟三字经，也发生在这里，
介入搞错状况的感情，跟到我家楼下泼粪，也一样是发生在 这个公开版面?
(其实事情有慢慢过去，但我跟反服贸现场社运的人，甚至任何家庭失和的人一样没有退路
而且我倒觉得我是好女人欢迎挑战这一点。
干，今天如果不是我真的够温柔，三个月前我甚至倒在奄奄一息没有办法说话的路边
甚至我必须左边照顾日常失能这件事情被攻击
右边照顾文艺尊严被攻击
我不认为那些在意文字的人会被伤害
就像如果我喜欢特立独行我不会觉得被同类的人伤害 (所以甚至称不上需要讨好)
仅仅因为我是女人，坐电动车，所以我乞讨一点电话或物资就必须充满温柔吗，
对不起这状态让我觉得恶心。
最重要的事情在一整年下来都是跟朋友们伙伴们陌生人们一起建立的健康
你有问过，戳到我哪一个点了，使我变成那样吗？)(无关这些事情的板友请不要骚扰。)
我后来真正忍无可忍的是骚扰到我的程度，已经是跟我直接讲“强暴”
已经三次或者十几次要嘛就是新的旧的女生朋友，要嘛就是我们划不清界线的。
麻烦你也别把别人当白痴，如果有足够的自信去大众版面对话，
我觉得你也要划清楚界线想一想你该讲那些话。你几岁。
我可以谅解一开始事情的源头，是我也受到困扰，电动车整个无法充电，
我寻求一些人自愿的相处跟行动，同样也有自信继续建立我个人舒适的感情，
但我一次一次一次开始掉到你推的坑里(请不要吹毛求疵跟我讲语言文法)
你知道这作为一个真实人生中，为了这些冲突搞了我整整一年吗？
当我想到我的孤单不只是某些人抱怨交女男友的孤单，
包括当时我走不出来好意的自己看病团团转 (我条件恐怕没差到值得耗在团团转)
搞到我必须要把中药西药肌肉松弛剂都丢掉不敢拍照不敢放药单
会出人命的状况下继续忍耐耻笑有多严重吗，这个不是一般女孩子的困境，
而且我真的很好奇，即便，一开始有问题的拉板或某板是因为提告的法律风波才吵的
到后来为什么，要把我这个人，卷入一般异性恋，或是中年男女的夫妻风波里
我很精确的要说，你应该猜得到，我的目的是为了求助 ，或者我的安宁来自咖啡馆做事
那为什么要把我卷入多余的是是非非中？(其他人的感情跟恶意的拒斥怒骂讲电话)
讲电话酸甜苦辣不犯法，犯法，欢迎跟我一起去拆电梯大楼，
伤害我的的确是“不够了解我”这个点吧。
***
然后这些压力，会大到，让一个人好端端的才女，变成走路吃饭甚至喝茶都必须小心翼翼
直接神经崩溃跟生病，加上我也二十八岁了，我家人不是指有一种压迫来源。
(这我没搞错，如果我才是亲眼睛看到帐号这样闹板的人，问问你自己，你舒服吗?
你要不要我贴YOUTUBE给大家看看多少影音纪录以及电动车被拦截抱怨?
条件恐怕真的没有那么差差到需要这样:)
跟二十几岁的人也在路上可以很和谐的看电影+推充电车 )
我对父权的讨论，原本只是好奇的，我喜欢我自己坚持自己的创作的样子。
问问你自己吧，如果是一个不坦诚的正妹，才需要在这里渔翁得利，用不着悲泣哭泣，
我亲眼睛，看到去年下半年我发著高烧，想那么，我出去重建一些关系，解决一些事情。
每一个报社，我都跑过，你觉得好笑吗，请你自己去试试看。
当你真的垮掉而且情伤的时候你要怎么找补助找支持，
我跑过好几个台大的师大的社团，OK的，站起来以后可以甩掉每个人就像感情甩掉一个人
可是我跑这些社团不完全是为了感情支持跟求救跟休养
我觉得你要跳进我的身分想想如果是你这样会不会不舒服(你知道你没有美国时间去重建)
给些关心很容易，但给些关心，不是我欠你。我可以欠你但不只如此。
一开始有误会的时候我看到一整票人还在吵“断章取义”
所以其实那些小朋友(大学生)会为了三颗饼干跟一个便当之类的事情吵，
就三颗饼干跟一个便当，
很可笑，那问问你自己好了，你知道谁挑起这些的吗，你知道事情闹到某个停损点以后，
你觉得你可以接受，你是一个其实身体状况需要一些分摊助力的女人，浪漫的人
然后有人在那里疯癫无边的跟你吵三颗饼干跟一个便当跟尊重门禁吗?
你有没有倒回事情的源头发现，为什么我不舒服，
为什么我不需要注视门禁而是不自在?
我觉得很不舒服，
我看到一些人很信任我，跟我讲话会撒娇打滚甚至告诉我秘密，对，
那你有这样对我吗，
相对的你有尊重我的身体界线以及我为什么也往往走进走出吗，我也需要这种放松
(我的压力太多了，单纯让我只需要是一个减少感受的人。
闹到会有人吵7-11这种可笑的事情
也是因为当时我的体力肉身状况只剩下走到街口几步的距离 我还可以撑起来更多。。。)
有些人没有办法接受“性”的污蔑觉得他们必须保守自己，
所以其实以后她们大概又要吵什么门禁礼貌饮食之类的事情。
那我也没有办法接受威胁著性的玩笑 我宁可回到在路人手上画画的自爽，
我周遭起码一半不连络的朋友都是同居已经结婚或贫穷到缴不出房租、
但是很有个性的活着，很有个性的，彼此包著难看的被子跟围兜，彼此坦然的成年人
我考虑得多，但我相信捅我刀子的人没有看过我的诗我的画或不用在意拖车子困难
我还要忍受帐号以外“像个笑话”，我提到“结婚”这个词被赋予其他的标签跟定义
好像我看起来像个愚蠢的小女孩，然后我听到小吃店的外省阿姨建议我去春天呐喊(!)
我会去学运但我不会去需要汽车的春呐
我会需要你来找我 但不是需要你靠妖付出 你骂错人了，我的感情太少，
你要不要去春呐垦丁现场看看真的会跑春呐的女人通常是哪一种女人?\男人
踢?比基尼妹妹?开车的人?ROCKER?
那我呢?你觉得我是怎样的人?(我实在也忍到极限了 不是忍着那一段身体与心疼痛的问题)
很显然我曾经半真半假的跟着某些团体表示我喜欢安全感
但我其实也比较疯狂
我真的没有必要忍耐这些界线的混乱，甚至包括很多次攻击耻笑我贫乳
(应该是说，我们少数人知道同一个祕密但不能戳破这个秘密，
戳破就会更误导一些路人伤害我们，但朋友可以站出来地，就会以为他们自己不该站出来)
我从那个时间点开始也很少看到赞美，
“真的OTAPA你很棒，你喜欢红楼梦跟张爱玲，甚至有很多不为人知的见解，
你很容易倾听别人的感受，愤怒的时候也十分坦白，
身体虚弱奄奄一息但喜欢探索新的地方”
我有听到这样子让人舒服的线上讨论吗?
我不断不断切割自己的时间配合任何一种我冷眼旁观的事情，
然后我换来起码整整一年的羞辱，我披着暴雨寒雨大雨
挤到师大社团或者挤到乐器行不是因为我神经病，
我的确是想来休息或交交朋友，但坦白说，
你的朋友，不会有人像我一样，
曾经整整一年半夜五点才清醒过来身体发高烧神经系统无法休息
然后强忍着只是很想去户外走走或旅行，
我不认为路人，真的会害怕，或不能跟身障者同游，(我也不是要这个标签，有点无聊)
我认为那只是找错管道，我们交的朋友不可靠。
然后强忍着我看到有人因为一两篇特定文章就攻击我的文章是战文
但就在那个时间点我跑过非常多的搬家公司妇科按摩电脑修理 大安分局 保三保六总队
我要从，没有一个人知道你是谁的那种状态下，站起来，
我身体状况虽然需要照护，但我觉得开始忍无可忍是因为这是个人界线(我对女人也太宽容)
误打误撞贴上了比较好看的照片到BLOG，但病中无法进食
误打误撞地发现我还要被没有认识人这个威胁给隔离，
当时我就已经走过很多次的极限了，这跟感情无关，我还是可以说，
不要连我垮到医疗状况自理了，都还无视于我的自立自强，
不要拿那一堆借口当BULL SHIT，我又站起来了，
你知道这样站起来虽然很有面子，但代价多高吗?
那你怎么不觉得误打误撞侵入脸书的界线让我太不舒服了，很好笑吗？
我的课题之一是我的情绪隐忍太多了，具体的行动你应该看看，而不是需要你抽象。
我不是不介意几个看板上之前的误会，但不要弄的我也很没有面子，谁不会不舒服？
我最后一次，又在去年秋天，垮掉，不单是非得要勉强自己干脆出钱去住旅馆 休养
(我身体这样撑不下去，抱歉我也是姐姐的年纪了，我她吗的不是像某些文友一样
你讲了运动长运动短，我真的很想问你你打过残障手册打过卫教专线吗?
你了解女人吗 (妖精般的熟女其实你没看过吧)
你有稍微也尊重一下我们的个人界线吗?
要嘛是你怕被强暴，要嘛是朋友又计较东计较西
不对，因为这些我都不在意，到这个程度我都还有能力解决 过往的人生累积是我的果实
但我开始听到抱怨好像看似我很有钱好像看似我电动车可以行动很方便
好像看似你过的不错好像看似有些人这样那样。
我真的会崩溃
提到性 当然会崩溃 但我也是姐姐了(没那么易碎)
但是我要说，请那些有好意的人，也不要勒索我的温情，要求我觉得很棒 很感谢，
你要不要等我把事情处理完？要不要不要这样刁难折腾我两面讨好人？(我只能发烧)
我不只是真的会崩溃而是我又站起来了一回，
我也需要一些真正的情感支持，
更不要说其实喜欢椎名林檎或POTISHEAD的人实在不是可以跟小吃店讲太多话的)
你有请教过我也了解的事物吗:)
你要把我逼到怎样没路走，会比较舒服吗?
我身体不舒服是一个事实，但那个事实是建筑在，我有非常多独力完成到我崩溃的事情上
解释太多也是BULL SHIT。
你有像我一样，硬是忍着，
讨好(一)认为你是浪女(其实没有)
跟(二)认为你是儿童(但也不是)的人吗? 我是大家闺秀的蓝领小姐；脏话不是我收下的
我还亲眼睛看到这么多无谓的打扰，
但我的身体状况，是像个可怜的妈妈一样操劳过度而觉得心身都痛(而且可能比你更厚道)
去年，我人已经很不舒服了，
平均每七天我就要看一次吵警察的事情跟吵饮食的事情，
看一次我毫无关联的刺青行，跟我说有逻辑与有礼貌
要嘛就是吵兽父性侵儿女或者甲甲的新闻
要嘛就是其实因为能量敏感 我接收了很多跟我无关的扰动 以前我很有耐心但...
这部分心智正常的人，像我，我听到年长的人问性取向跟头发乳房我也不舒服，
或者男女中间有什么争执作为在场的第三人我也不舒服 :)
(因为我知道我自己适合怎样的人 不适合怎样的人 我还满不喜欢含糊混乱的界线)
你让我觉得我必须迎合一些人假装自己幼稚的时候我也在淌血，我真的很难过，
那不会是"痛"个字可以形容，我也很想问，跟我有深仇大恨吗?开心的讲电话容易吗
我体谅你的感受，所以我才会惊慌焦虑过度放大，
如果我觉得别人的感受都是BULL SHIT我甚至可以选择狂放的男女，或砸店或不理睬
(我不会这样做而事实上挖坑跳进去 是因为痛 我才应该觉得我困扰。)
站在我的立场，看一看这些事情的时候，从头到尾的解读都完全不一样
那表示我也希望重新洗牌，跟我相处的人，要自己接受到底我们需要什么。
我比你想的还顽强多了，我当机立断是切掉一堆人，不是傻傻等着你宰割成这样。
我很痛，也很难过。肉身的饥饿或瘦削也许是，但实际上够强硬的那些浪费更是。
(如果去春呐或听音乐就好了那，不要来认识我，你真的搞清楚我们写的诗跟做的事了吗?
我敢肯定认识我的人通常觉得值得，但不要消费我这个人
然后误以为文字是强项而健康是弱势 我觉得大抵反过来相处就轻松多了。)
到这里我也不舒服的很，我还可以忍，
请问还有多少次了，
我拿万华当烟幕弹，还要吵到我坐着电动车在路上被骚扰?
你觉得我觉得被骚扰的时候，为什么还可以放着我的偏好，继续忍，继续往外跑？
(因为我在害怕一些不讲理的女家伙，不用管是谁。)
拜托，你拿的是我的钱，投诉，所有三年来的商业，是我的钱，
医疗方面弄到我当初这样感到自己不被爱，感到寻短，
是拿我的钱，问题完全也不在，那些两三年前死掉的看板文字上，
还可以再吵到我们都心知肚明的文字循环上 如果不是反服贸我不会又发现同伴们
那请问一下如果我保持中国茶或玉器或弹琴的爱好，但火大并且吝啬地活着，
你要承认我是不错的人吗?要承认我很体谅人但孤傲？
我憔悴并且曾经状况不好的直到我没有熟识的人，可以处理机电桌椅相关事务，
你要承认我并不需要罣碍别人的说法别人的骚扰，继续用我的方式保持人脉吗?
***
我两年前给一个朋友爱或支持，或推推轮椅，可以当作两年后勒索我对你很好的借口吗?
这个当下我也是当下；
我两年前如果打到你变残障，没办法租房子，我可以拿这个也当借口吗，
这个当下你也是当下。
***
一个真的喜欢诗的人绝对会懂，而不是在这里嚷嚷着闹板，
却没有发现事情严重到连高中女生都知道要怎么停止这些事情。
再者身体不舒服，会熬过亲丧子痛熬到这么严重吗，
我看过我自己是怎样从一个充满灵气的人，累到无法呼吸，
我不需要一个不公不义的判决而是连呼吸跟电动车都好不容易救回来
请你自己出去看看你要怎么像我这样，骑上永和的桥或高速公路
还是你势必也要保住自己的人脉，自己的工作跟舒服的休息？
我胆敢看到某些人心里的窗口，创口，
我不是很想一再忍耐，我用那么大的力气，处理过了这些事情
连取笑救护车的人都肯搬走了(我对生命非常非常难过)
而你也把我当成一个女子，然后有发现我还满累的。
这个中间地带不是叼著菸称呼男友的女王也不是柔弱善良的女巫，
我也觉得没有被尊重。而且的确佛印理论里面，那些自己有事需要抒发的人，跟我们无关
两年三年得旧有文字可以搞成这样，连带也不考虑我血气疼痛...
***
如果同时也不是因为我的风格，好心的委忍自己、甚至在看板隐忍
我到三天前肯定还因为路人(其实不是这个)在西门町捷运站可以被老人呼来喝去。
请把真实还给我，跟椎名林檎相似，真实的尊重我也有健康与人脉要顾。
可以也尊重我这个人的奄奄一息，行善请不要勒索，很尊重地来认识我们\艺术吗？
↓我跟社团的大家调解的事情。 何况即便女友，
我也看过批踢踢的人生百态，请你问问，肇事者是谁、连累到我们、谁必须收拾好吗。
作者 sunla (吠) 看板 poem
标题 Re: [抱怨] 我不喜欢杨牧
时间 Fri Oct 7 01:45:52 2011
推 greensummera:终于 03/01 18:43
作者 g6m3kimo (名为变态的神ｍｏｏｎ) 看板 poem
标题 [创作] 醒了
时间 Wed Jan 29 02:17:13 2014
───────────────────────────────────────