嗨~S
如果要我思考，现在这个世界会用最幼稚与糟糕的方式选择跟世界告别的人，
我会毫不质疑地说，是妳。
了解妳，是全世界最困难的事，也是最容易的事；往往朝最绝对且天真的方向
去思考，妳时常就在那里。
总是跟妳在协助别人恢复正常轨道的过程里满怀的理性、温暖差距甚大，妳永
远都有对自己残酷的惯性，那却也是我超欣赏妳的起点，因为那带来无比强大
的自律，自律延展出来的成功，让我赏心悦目。
有时候我因为妳而思考了许多生命的框架，像是正常、对错，妳时常为之受苦
因此总是挂在嘴边的那些，想必给了妳很多可以称为自我怀疑的綑绑，让妳对
自己充满厌倦，从阅读妳的数十年间，尤其是那些关于妳的自我鞭笞，是我难
以理解的。特别是那些，妳对于自己过高的要求，连我这样正常的人都会不经
意犯下而认为无伤大雅的，妳却可以在敏感的内心世界里与自己对话并且不断
检讨自己的过失，那样的自省让我疑惑，因为太罕见。我也曾将那些视为虚伪
，认为妳不懂人间疾苦，不食人间烟火，才会有空思考那些事。
但逐渐地，我发现那好像是真的妳；毕竟伪装三四十年，是何必？
花了很久的时间去确认那样的妳，是怎么一回事，但无解与更多谜团困扰我，
关于妳与世界的疏离、妳的高冷，和同时存在的巨大温暖；那到底是怎么一回
事？至今，我仍没有解答。我只是就那么安然地，享受着妳的有趣，看着妳，
然后因此莫名地感到心安与安全，总觉得有一个这样的朋友当靠山真的太好了
，不用我花时间去应酬、会自己处理情绪、总是能在我需要的时候成为最佳的
倾听者并且给我引导，甚至拯救我；唯独让我困扰的是，当时间不断拉长，我
有一种无以回报的深刻情绪，难以消化。
在累积的岁月里，回忆里都是妳及时出现，却没有半次、没有任何一次，妳跟
我要过什么？或需要我什么？这逐渐让我自行惭秽，即便是我的父母，也时常
颇为明确地让我知道，他们为我付出了这些是想要换取我为他们完成另一些，
这种感觉在我开始为人父母之后，显得更为严重，有一度我开始讨厌妳，认为
妳可能将我视为相对低下的，所以能够寄予无限的同情和怜悯，才能这么泰然
地付出且毫无索求，最近我开始相信，真正进入过妳的挚友圈的人，可能都跟
我有过类似的心情转折？
好吧！也许不，也许妳会对另一些人倾诉、妳会在需要的时候找另一些人、妳
会在另一些人面前崩溃哭泣，妳会拥有一些人当作港湾，至少，我相信老张会
时刻接住妳。这么想总是让我对妳的伴侣有些忌妒却也瞬间感到一种最方便的
心安理得，然后继续享受着妳给予的这种方便的关照，忘了去追问妳的需要。
可是我骨子里知道，老张也许有一天也需要被接住，如果妳刚好也在同一个周
期里，那该怎么办？而明明，我从去年底就开始感觉到，一切可能快要崩裂了
，并且我能想像得到，聪明如妳，一定比我更早就察觉到自己处在一个不够稳
固的状态里。然后从琼瑶、大S离世的过程，那对别人而言可能是寻常的新闻
事件，但那些戏剧化的细节，肯定对妳都是满满的创伤症候群重历；妳本来就
是我的人生里见过所有风景里，真正活着偶像剧剧本的人，那曾经让我觉得，
原来偶像剧都是真的，但这几年我开始不愿意这么想，因为总是想起某一天妳
忽然传了一则短信给我说：‘我发现，能写哭我自己的剧本，才会卖钱。所以
悲伤的伏笔，是一定要的。受伤却不致死...’这么一句简单的话，现在让我
头皮发麻。
妳知道吗？能写哭妳自己的，通常对我而言已经太过了，会沉重到我没有办法
呼吸好一阵子，妳知道对吗？
因为妳，我了解了一种差距，对深度的、各式各样程度的差距，以妳为范本，
我就意识到，妳可以或正在承担的，应该都是我没有办法一下子消化的那种境
界，可是妳却可以像是那么平静的、安静无声的面对着，顶多只是发发文章的
程度，如果我是妳，我做不到。因此我也想过，会不会妳也做了很多事情处理
自己的压力、情绪与哀伤？像是天天跑50公里之类的？
哈！但我知道妳的身体无法这么做，所以，真的又一次的，如果可以得到妳的
回应，我还是想问，妳的那些应该要被发泄的负面情绪都去哪里了？
妳如果连发发文章这种发泄都没有了，那该处理的那一切什么时候炸？把自己
的身心灵当作练蛊场，太不健康，妳得知道这件事。并且，如果妳变成黑天使
，搞不好也真的能毁灭世界，至少毁掉一部份很重要的世界，我真心这么认为
。所以请不要轻易，做无法转圜的决定。
此刻我如此害怕，害怕是不是一切为时已晚？当妳莫名地好像停止了对整个世
界回应，甚至连偶而发发文让我们这些好朋友知道妳仍安好也不、回讯息也不
、回信也不，我好害怕妳正在进行最愚蠢的事情；最近越来越觉得妳好像会....
我想要再听到妳说：‘请你不要误会，我很热爱生命，所以才探讨死亡。’
来跟我探讨死亡，来听我说说如果妳死了我可能会有的人生变化，用对我的那
种成熟理性且温暖的方式对待妳自己，不要再对自己残酷，不要总是鞭笞自己
，请妳让我相信，妳知道我需要妳这个朋友并且在妳需要的关键时刻我能帮上
妳的忙，我也想要成为那个对妳来说有用的朋友。
我知道也相信，妳是明白的，虽然可能不是妳感觉到的，可是妳能够预测我这
样的文字背后代笔的崩溃与对能得到妳的回应有多么强烈的需求，请给我回应
用妳觉得不会伤害妳自己的方式，给我一条绳索拉住妳，给我们一个管道，知
道我们对妳而言是能帮得上妳的忙的。
我再也不会对妳说：‘我发现，可能在妳最需要的关键时刻，我是没办法把妳
从悬崖上拉下来的那个人。’了，当我发现，妳为数不多的那些妳认为好重要
的朋友，都跟妳说了类似的话.......
那，当妳站在悬崖的时候，如果詹姆士不在，还能找谁呢？永远都躲起来自己
处理？每次都会成功吗？
想到这，我害怕到发抖。
觉得妳会愚蠢地、天真的、幼稚的，怕妳最深刻的哀伤也长到我们的身上，因
为妳真的会相信且认真地倾听我们的情绪发言，然后信以为真，妳会停止求救
，因为妳不想要让另一个人背负，“我当时要是...就好了！”
妳安静无声，是不是源于那个永远自责的诅咒？
妳害怕妳交换了那张飞机票的遗憾，会在妳不能掌握自己的状态下蔓延给妳在
乎的朋友.....
有够笨的，醒醒！妳幼稚了！
人类不是这样的，守护不是这样的，朋友不是这样的。
真正的交情与爱，是一定带着哀伤的，妳明明知道的，不要困在妳的牛角尖里
，出来跟世界碰面；至少，至少请妳，为了我出来跟世界碰碰面，只是因为我
很想妳、我很牵挂妳，我想要成为能回馈与守护妳的朋友，虽然晚了快三十年
才说，但拜托，让我守护妳度过妳的大魔王月份，我不相信妳真的能安然无恙
的走过她和妳的生日，认真一想，我觉得也许每年十月，妳都哭得不成人形也
不一定。
让我做我可以做的事情，在一切来得及之前。
一但我这么想了，就来不及了，如果妳做了最愚蠢自私的决定，我一定会抱憾
终生，没有转圜了！真的喔！
真的喔！