针线缝纫度过数年隐匿。
这数年之间，一起在疫情期间隐居，努力加餐饭，
争吵，画大饼，总是无法实践，
东拼西凑每次看看哪里有活动就前往未知的地带，
导航非常紧绷，小心交通，
慢慢也老了，留意到自己还年轻。
差异。我喜好养生，但我们都有限。
在北城，两地，不能算是定义的关系，而是老幼的扶持，
我隐忍许多，
你劳动许多。
有时候我们需要寻觅新的沟通，更契合的，
你不太懂女性。但各自有各自的伤口，人的故事太复杂，
最重要的是在长期的相知相惜与沟通之中发现了彼此的歧异
因为你太不喜欢我所喜欢而亲近的那些同类，我日渐受不了你的负面，
但又在我们彼此的温暖与扶持里保持很好的关系，
只是我必须让自己长出新的人际更加适宜。在那些漫长的沟通里我感到疲惫。
我们的歧异和你常在远方也需要多一些些的交际，我也还年轻(?)，对世界有许多未知。
我也有我的负面，只是我也需要回馈，磨了数年，几无棱角，欣悦地分享彼此的点滴
珍惜彼此在差异中一起洗涤布偶分享时光南征北讨而受到了健康冲击
但你也总是在各地漫游与人忙碌而我也想往自己的领域前进(却又少了些互动的支持)
最糟糕的是我在这几年看到了没有未来的蓝图，你说我如果有好的陪伴要能照顾我，
但风雨却来自我们彼此太有限而世界其实很辽阔。
我心思简单，只是在茧居数年后和外界接触，
慢慢也有了年纪，发现这世代的人也有些变化，
在烦躁而漫不经心者之间，留白的委婉之间，
比如我欣赏有个性但是不太用心的店家，
所以也在寻觅自己合适的栖所，又身体受了伤，近年没有医好，
太花钱，慢慢在寻觅合适的调理。
苦痛于沟通的问题。
最大的问题是我们是不同世界的人，我渐渐成长，有自己想分享想倾吐想探索的事物，
你也有你的经历和历练想述说和想忙碌的事物，但有许多的无法交心，
虽然仍然是那么地融洽和要好，但我感受到自己的生命太狭隘而受限了。还有悲伤。
需要让自己放轻松多一些些新的人际。
但就在此时，我敏锐地察觉了抛弃的课题。
其实我也已经好几年(?)没有上线了，
使用着陌生的载体，不确定哪里可以开展新友情。
你们能者多劳，什么都会修理、什么都能补齐，
但人无兼美，我擅长写和画，你看不懂我的写和画
而我海涵你的缺点如同你包容我的弱点
最重要的是我在数年中认知到了决定性的必须改变。限制的视野和性格。
最光辉的是我们怀着迥异的作风和性格一起冒险一起拮据一起大笑
我希望也能蒐集到新的朋友，
在我的写写画画里有知音。
年纪已大，对世事也看得沧桑。
年纪越大的人越需要安适的空间，
而繁忙的外界让人需要静心和调养。
把目光望向已婚的那些同辈之人或者是年长一些稳定教职工作等等的人，
我其实还有很多想探索的人事物，
需要的照护是势均力敌，
我们脊椎不好而身体病痛之人，
需要体能强壮可以协助的朋友，
但在那一次又一次的哭泣和愤怒里，
我终于学会让自己也放松出门尝试多一些体验。
很可能换位思考指的是互相考量彼此的状况并且体谅，
好比说那些无数次吵架而又亲暱地在漫游冒险的城市异乡，
楼梯上下不方便而未曾事先告知，又予以协助等等，
还有很多可以沟通的地方，
而最近的身体状况又需要调理。
许多的说与不说都是分际，
比方说在恍若前世的以前，
接到陌生电话的恶意，
知道是想见面的人碰上的困境，
一边选择了张扬，一边选择了沉默，
到后来我始终没有说起。
在生命的过程之中，
我所悉心付出的和我所收获的，
有时不适合现在的我的，
让我在生活之中重新开始吧，
因为还没有体验更多的互动。
原本以为会终老扶持，
但是在一次次的画饼充饥中，
发现我们都没办法达到某些预期的规划，
意识到自己孱弱残缺的状态必须要有所振作，
如果没有外援，
我没办法在老年养自己，
规划中安居乐业的生活终究受到限制(不足为人道)
暂无规划地在参与活动也希望充实自己
还是希望在有余裕时有不那么偏执的人的新际遇
世人多半利益相交，有车有房有地位，
即使我们也有自己的位子，
但还是不利随俗。
(拮据)
当然我也已经变了，但深感困扰的其实是，
我过往丰富的和我不足的，没办法运用在现在的生命中
几年下来的隐匿让我亟欲透透气，多一些自信，让自己多一些自主权，
对于自己的怯弱与病痛多几分释怀。还有就是一再受到责骂时让自己休息。
敏感于周遭，但知道其实这不是良好的沟通。
(在别人那边，把信任交给我和让我喘得过气，知道我的近况也许多转变，
这是需要良性沟通的。因此我也深感无力)
需要让自己走出茧居的状态，开始一些芽孼的创新。
其实在一次又一次的大哭之中意识到该有些转变了，
独自一人外出游走，但辛苦不言说就受到忽略，
而我在尘世之中钝感却又敏感，
知道自己需要的是青年只身的朋友，
而自己背负的也是内向的苦痛。