嘿~妳！
我，
不会是第一个，也不会是最后一个这样告诉妳的人，我爱妳。
<岔题>
尤其是七月听说了让妳爆走了好一阵，那个未曾见过妳却一直有互动的网友
，因为妳对人生做的停损点决定不再联络，对方最后说了“我永远爱妳！”
这件事之后，我开始庆幸妳一直生活都不于匮乏，不然倒是很有潜力当当网
路诈骗集团。
后来知道妳爆走，于是上来以牙还牙宣泄情绪，而妳说，让妳爆走的是~
“我不想要被爱！我不想最后知道我耽误了一个人十几年，这对我一点也不
公平，我并没有任何预备要知道这回事。”我挺费解的，如果有人一直喜欢
我，我应该会觉得蛮好的，再怎么样也不至于需要爆走，但显然妳需要。
<回归主题>
爱有太多样貌，有对情人的爱、对朋友的爱、对家人的爱、对事物的喜爱，
如果不怕我老婆生气的话，如果能恣意地诚实，我想，我对妳的爱涵盖所有
我能够理解的各种爱都混砸了一些些，却又不那么绝对，所以友达以上恋人
未满似乎是一个不错的形容词。
事实上，关于我的诚实，我相信我老婆也没有权力抱怨太多，要是她敢说她
对妳的爱不比我强烈，那么我就无法那么放心地让她这些年年月月，不时感
伤，那些诉诸的对象都会是谁。爱，就是这么一回事，在社会的眼光与期待
下谁都有诸多呕心沥血的妥协，最后就超越了忌妒与恨，展开了一种过度理
智而诡异的和谐，谁和谁都可以狠狠地拨开伤口假装若无其事地一起赏月聊
天，就像一个饱满的圆月不曾出现缺憾。还有什么比这更自虐？
毅然飞越海洋回来，就是为了无悔于我们这些被添油加醋的缘分可以在谁摇
摇欲坠的生命面前，画完一个起码可以看得出来的圆，这把年岁，我们不再
只是汲汲营营于求生，也开始跟自己生命里大大小小的耿耿于怀和解，不惑
之后，人生变得很有期限感，而我们也都不是对生命只存在物欲追求的人，
于是修补人生的坑坑疤疤，我们宁可用千载难逢的换一次运气，祈求自己有
智慧面对生命里唯一的难题，生与死；而聪明如妳，却总在碰见她的事变笨
，我这么做从不只为了我自己，更是为了与我结发的她。
看不懂的人总是说我对妳有更多情愫，而妳却总是一针见血，护着我也护着
她，哪管这个世道总被表象欺瞒、愚蠢地透过片面理解判案。
爱也是这么一回事的，妳一定懂，所以老是说自己是促成我这段婚姻的大媒
人。是啊！妳确实是，从一开始到人生的最后，我想妳永远都会是我和我夫
人聊不完也牵挂不完的共同话题，一起对妳的各种选择与事蹟啧啧称奇、对
妳做的蠢事评价不一而争吵、我总是喜欢妳流浪，她总是担忧妳无法安然回
来，每个她静默阅读妳积年累月信件的同时，想必也心疼著这么多个十年就
要过去，妳对于爱的死心眼还是无意可医。
妳的他终于浮出水面的时候，我的她很安静地哭了一些时日；她说，她很感
动，曾经她日以继夜害怕著的亏欠，就是妳将因为她孤独终老，也许一个人
默默地、安静地、不对这个世界造成任何一种困扰地，就消失在世界的某一
个地方，无声无息，没有人知道妳有没有遗憾，没有人知道何时该跟妳告别
。
告诉妳这些事的时候，妳只是静默微笑，那是一种让人战栗的微笑，一定不
只有我这么告诉过妳，妳这样的微笑总是出现在我们认为应该要天崩地裂，
或痛哭一场的时刻，但妳偏不，妳只是露出那样的微笑。
于是理解妳为何需要不断的书写，因为那个微笑背后，书写代替了妳的世界
倾倒，协助妳将歪斜的宇宙重新平衡，妳必须从文字里看见自己内心最惨烈
的破碎与丑恶，奋力战斗般地战胜人性的欲望，才能隐藏住内心的各种激情
与汹涌，面呈一个不叨扰现状的微笑。
无法书写的时候，妳的残酷与决绝酷吏般无情。
尽管妳总随即道歉，却已吐露实情，妳的痛苦与悔恨总是让妳痛不欲生，因
为妳并不是不善良的人，却清楚地知道自己正伤害著身边最深爱的人们。也
确实，当我们天真地告诉你，妳大可以坦荡地成为妳自己，什么都可以说、
可以去争取，却从不知道妳将那些欲念与压抑转化成微笑背后，早已经知道
我们不如自己想像中勇敢，有时连承担真相的勇气都没有。
妳的一句不经意的：“我不会让大家牵挂，无论如何，我只能让世界知道我
爱上了下一个人，安然地生活着，这件事，我并没有太多选择，而幸运的是
我弄假成真的这个人与这场爱，确实值得我这样大费周章。”
然后所有的人都受伤，所有卷在这件事里的人，都因为妳的诚实陈述默然。
但我们会承担著，不离不弃，就算妳想逃，也以不惊扰的方式跟随，虽然这
些事情本来就是预计好的，但我确实曾经更乐观地以为，终于会有一处能永
远不变地让妳安然书写，写着生命里没有办法说得太清楚所以让一堆人对号
入座的一切，写着别人的故事和妳的女儿未来可以找寻到的妳的心路历程，
而这个期望这么轻易地就被一个把自己想得好重要、全世界都得搭理他的年
轻人粉碎，我确实愤怒而心有不甘。
当妳说：“要不是因为我们是这么好的朋友，我可能真的会有点搞不清楚，
你为何要因为我有这么多情绪，但因为我们是彼此生命里很重要的存在，于
是我不得不奉陪你的心情起伏，因为我在乎。但我个人，除了无法书写这件
事之外，丝毫不介意那位仁兄的言行举止，只因为他在我生命里不会存在一
席之地。我甚至可以让出长年安居的领域，因为我知道我有能力，适应其他
环境，但到他处生存，不是因为他，我真的有永远不阅读的ID，因此也真的
能无视于各种打扰，但让我受不了的是"我的朋友们和其他善意的人们因为我
而被打扰"，我不是为了那个情绪有障碍的骚扰者砍文的，我是为了对我释出
善意与无辜的其他使用者们这么做的。某种程度这件事的发生，让我知道我
幸运地知道自己拥有无数朋友与鼓励，除了爱，我从不对其他事紧抓不放，
你知道的，那就是我，说着人生里重要的人事物就这么少，不应该浪费时间
在不值得的人事物上的我。当然我谢谢你如此激烈地捍卫我，明明有好脾气
却这么样被惹怒，所以我更明白，自己有多幸运，无论有没有交情，我都确
实感受到了这个世界对我的宽厚，明明是个有瑕疵的怪胎，但生命待我不薄，
比那些没有先天瑕疵却找不到认同感也无力结交朋友的人，幸运多了。”
最后我们总是不明白地回顾著“妳说”，像是大梦初醒，不知道为什么最后
自己一次又一次被妳这个事件的受害者安慰。我只能这么说，也一直很想这
么说，并不是在酝酿妳十月的生日，我知道妳不喜欢过生日，事实上我们担
心翻了，怕妳一过生日就想起消失在马航事件里的她，害怕著没有书写地的
这一个十月该怎么镇住妳的灵魂，所以我就先说了，以免妳那时会经历起什
么都不想要、都可以不要，拒绝与世界沟通的状态；我要说的是~
很高兴认识妳，很高兴我的人生遇见过妳而且有机会跟妳成为朋友，
或多或少，我的人生因为妳存在过变得特别而不畏惧艰难，妳确实有神奇的
力量，无论是让人放心地飙泪或者陈述自己，那都是因为妳的某一种真挚，
让我们这些人能安然地在妳面前坦露自己的各种不完美，仍能确信自己被爱
，会被妳关注著，这在这个社会里这样的去经营情谊的人，
我已经找不到了。
恩!就这样。