亲爱的大家，谢谢！
从一些极微小的事件，我意识到自己是幸福的，
哪怕并不是所有的事都尽如人意。
也许面对这一类事，我就是过份乐观、阳光了，
但我想那是因为有各位在，才能一次又一次地在地狱里仰望天堂，
在黑暗里看见希望。
感谢各位陌生朋友的来信，不认识你们但是我谢谢你们，
如果可以，我愿意当面给你们一个深深的拥抱，谢谢你们不需要却热心的举动；
让我在使用了PTT十多年之后第一次造访了边缘版，处理了各位希望我处理的事。
各位的来信，字句里生涩著说著，我这个被害人的事件，却像各位亲临一样悲愤，
让我有了动力进行这些事。
是真的，我从不知道自己的失败会带给别人失落，
那是我不愿意见到的，所以也许也是人生前所未有的，
一直很懒、怕麻烦的我，对各位失望的来信告知与致歉，做出了一点回应；
除了写这封信转达我对各位的感激之情，我进行了对判决的申诉！
当然我不知道这申诉会不会成功，对于判决者也丝毫没有恨意，
却衷心地想让关心这件事的各位知道，不需要因为我的检举失败致歉或失落，
规则与法律不能解决各种人生的问题，我们能做的，就是告诉这个世界我们的态度，
然后尊重每个地方有其运作规则，继续成为因为爱而安分留在这里的一群人。
这是我使用PTT以来除了注册帐号那天之外，第一次详读了这个站的法规，
为了完成各位来信希望的，“亲自检举处理”。
要是不提被判驳回这件让人遗憾的事，我想感谢大家，让我找到注意力转移的方式。
研读PTT法规这件事，某种程度让我相当满足，
我是个真实生活状态有点反常的人，阅读书本与电影和影集的速度，
常常被友人嗤之以鼻地抱怨著，总是赶时间似的过于快速，很难跟大家有同步
共赏的乐趣，很长一段时间，我用重复阅读的方式解决等待这件事；后来慢慢地
我不容易找到让我花时间等待或阅读的东西，
而在逐渐不大有东西能够让我愿意花时间去详细观看之后，
做着一件背负大家期待且有方向可以专注研究一些规则，让我觉得快乐！
谢谢我不认识，却主动关心我的大家，谢谢！
也谢谢多个板的板主，耐心的协助；不是义务却还是协助，甚至修改板规，
我个人抱着难以言喻的感激。
边缘板有不边缘的板主，这就是为什么我这么爱PTT的原因之一。
也感到歉意，是对我几乎只出没的两个板日记与书信板板主，
说起来，不很容易陈述为何我老是被一群爱跟我公开互动的朋友绊住，因为
我也不知道我自己写文章到底哪一点、哪一处，会那么强烈地激起别人回应的渴望？
我不知道。
一直以为也认为自己是沉默低调且异常异常低调的平凡书写人，
但各式各样的阅读者期望进行公开互动的事件，却没有少过。
不只一次地，我书写着自己的生性执拗乖僻，确实如此，直言不讳，
那就是我，我从不认为自己本性善良，只能是尽量善良；事实上，
时常被自己心里的黑暗吓坏。
而书写，是人生懂事以来，
唯一能让我好好察觉自己并且况制住那些邪恶思维的方式，
于是，
就这么不得不地，依赖起书写，长年累月地成了各位板主照顾的对象！
无论是始终热心帮忙的，或是对我说著不爽可以走的，
总之我从未把各位给我的回应或协助当成理所当然。
不曾停止被骚扰，还是留在这里，没有别的原因，因为我的忧郁症选择了这里
替我开启走回生命的门，也因为我想，我是爱这里的，PTT。
PTT并不是我的天堂，也不是我的乐园，却绝对记录着我生命里颇重要的一部分。
我决不会说我比谁更爱这里，说起爱这个词，是没有办法比较的。
能做的只有尽量无声地成为自己，不妨碍别人也不希望被妨碍。
书写自己，尊重别人也有使用这块园地、热爱这块园地的权益，
是我展现对这块平台热情与爱的方式，
唯一的方式。
我知道多数一起在这里出没的朋友，也都是这样的。
我们能够看见并享受这些板的单纯美好，不像其他版那么多水好战，却感受得到
另一种恬静自适，并感激彼此的互相尊重。
这些年里，各式各样的骚扰都没能让我感到受伤，唯一扎伤我的是一句“不爽的
话你可以走，不是只有你爱PTT”。
我反复地思维著这句话，思考着爱这个字，该怎么样被使用、又怎么样被定义？
才是唯一有正当性的神谕真理。
我想如果没有爱，我确实更能毫不挣扎地一走了之，弃之如敝屣般！
事实上人生走到即将四十这阶段，PTT确实是一个可有可无不必要的经历，
也确实可以无痛割舍，毕竟向前走的人生里，多数人都是这样离开的，常态。
肯定有什么让我即便是知道有着许多苦、不容我安静书写的人叫嚣、骚扰，
不能说我不痛苦、不难受，却始终在这里的原因。
是什么让人不离不弃？
人生里有多少事情让人历经苦难煎熬而不离不弃？都是为了什么？
爽的话，一直都在，合乎常理，
那么像我这种也长年受侵扰且确实知道自己并不乐意、不爽的人为何还没有离开？
不容易找到其他理由，
除了情感上我确实依赖且深爱这里之外。
于是这句话伤害我的并不是话语本身，而是，这句话背后说著：
我的爱跟别人比起来，不值钱。
至少有人用这句话告诉我，只有他的爱和付出值钱。
原来安分守己看起来是不够的，留在这里很可能需要可以不断被骚扰还感觉到爽的；
我确实没有这种能力，确实没有。
因为没有这种被不断骚扰还感觉到爽的能力，我对于“不爽可以离开”这句话，
无言以对。
所有无言的，才都是被撕碎的心能发出的唯一声响。
同时也知道那也是贵言，
要是痛苦着仍要留下，因为骚扰者不会停止，而影响了其他板友的书写与阅读自
由，那就是我的罪过了，
关于爱，不愿意自己成为引出麻烦制造者的家伙。
我确实思考过，要是我不在了，也许这些硬要跟我公开互动的人们，
也就安居乐业地成为良善站友，不会再有事端了！
总之，衷心地期望这个理想的愿景会出现，离开的不会再是安居乐业的受害者。
对于逃，这些年岁我也因为各种不爽，任其不遑多让的发生著，
长年阅读我的朋友会发现许多文章断层，那都是我逃离的证据，总有几年的中断，
关于离开。
这些离开的日子，身边很多可爱的朋友为了我做了相当多蠢事，
像是重金架了一整个模拟PTT的站，上头甚至有许多虚拟的帐号，
我自己也有十多个私人部落格，不对外开放地狂写。
偶而回顾会觉得自己颇恐怖的，若是检视书写量与每篇文章不重复的差异，
不可讳言地会觉得自己应该是一个神经病，
要不就是受了哪种巨大创伤，或者经历难以想像压力后得找个疯狂方式宣泄，
有病的家伙。
也许我确实是，但那确实就是是我，我没有说过自己很正常，
只能接受这样的自己，
永远只觉得自己不合时宜、格格不入。
这样一个我，何其有幸地得到大家的眷顾与温暖，
很简单的来信、不刻意雕琢的字句，
我一字一句的细嚼慢咽，品尝到藏在其中的热度。
让我在这个充满狡诈而缺乏善意，看起来一切以利益为优先衡量的世界里，
找到希望，
谢谢，
明明不需要对我这个陌生人释出的善意，却只有多，没有少。谢谢大家！
谢谢！