原文恕删，大家晚安
首先开头先提供一个名词叫做边缘型人格
如果原原po没有搜过这个关键字也许可以试试
虽然给了一个这样的关键字
但我认为这只是一个名词
就像原文所描述的忧郁、焦虑、恐慌
或是任何其他精神疾患的病名
目的只是让我们理解此时此刻此人所表现出来的状态是什么
有趣的是大多数人表现出来的状态都被如此统称
但我们却没有办法为这样的情绪低落、激动说出背后的原因
一来是每个人都不同，都需要被了解
而所谓的忧郁、焦虑也只是最后表现出来的状态
我也曾经遇过类似的状况
这个人直到现在都还在我身边
对我来说是像家人一样重要的人
只是我比原po幸运的是我还有另一个朋友能一起分担
分别称他们A和B吧（A是女生，B是男生）
我们从高中一年就认识到现在，也近十年，紧密的十年
关系要好到我甚至拥有A家的钥匙（她和家人住一起，我也认识她的家人）
A的状态有点像原原po的女友
我们三个人算是在友校社团上认识
高中和大学的时间B都被我说是苦主
后来大学毕业我和A住了一年
我再也不敢取笑B
高中时，因为我在社团的职位比较繁忙
外加是高中才开始学乐器，所以花了比较多时间练习
而A和B是那种从小学音乐长大的
那时候我们合办音乐会
因为A和B的程度都远超过社团里的人
所以他们有时候会一起翘掉所谓的团练
而这个翘，通常是由A发号施令，要求B陪着她去做其他事情
那时候，line还不流行，联系都是短信或直接打手机
如果B因为补习或是家里的事情没接到电话的话
A就会疯狂打电话，打了一百通，B终于接起来以后
A还会一脸一副B的错说：“你刚刚为什么不接我电话？”
B如果说自己在忙，A就会开始盘问B在忙什么？是跟谁在一起
诸如此类的，像是对B有极强的占有欲
但那时候的B毫无招架之力
因为B的家庭对他的状态也像A一样
B完全无法拒绝A的任何要求
只能偶尔和我稍有抱怨
因为A能接受B和我讲电话，只是会盘问我们聊了什么
这样的状态一直到我们大学以后才改善
改善最大的原因是A的生活重心不再是我们
她考上了外县市上的学校
而我和B都留在台北
我们两大概同时都松了一口气
只是偶尔A假日回来，还是会缠着B
但B也在大学时期发现了自己和A的样子并不符合他对关系的期待
便开始学习如何跟A保持距离
因为有物理上距离的限制
所以当时候的我们便觉得关系维持这样很好
大学毕业以后，B到国外唸书
而我则是和A成了室友一起在外县市生活
所以A一切的情绪转而发在我的身上
A会准时在我下班时间打电话来问我下班没
会说要开车来接我，即便我说不用
如果漏了一则讯息（当时候Line已经盛行）
Line的红色通知会直接变成100个以上的未读
都是A传来的无意义贴图
（在当时候我觉得无意义的贴图，现在能同理是她的不安的表现）
亦或者是A也很常在对我好的时候
让我感觉到他是全世界对我最好的人
可是可能下一秒
又会不小心踩到A的地雷
例如，当时候我有个朋友来我们所在的县市玩
因为我只有一顶安全帽，A很主动的说要借我一顶安全帽
后来同一天下午，A又特意告诉我他不喜欢陌生人戴她的安全帽
所以我也答应她会是我戴
结果同一天晚上，她又对我露出嫌弃眼神告诉我
她不喜欢人家戴的安全帽（包含我）
甚至是我跟朋友出去玩的时候
A会一小时以内打好几通电话问我
在干嘛？在做什么？什么时候回家？
那时候这样的关系也让我烦躁了一段时间
想着租约到期我要赶紧闪人
后来我和A就一起回到台北
我回家里住，偶尔去A家里住
我觉得物理距离真的是让我们厘清彼此关系的最佳良药
而与此同时我发现的是，
有很多莫名的行为，其实A本人也并不知道那样是奇怪的
狂打电话、狂传讯息
因为一件小事开始崩溃的对我们大骂着主管或是同事
A对自己的行为从来没有感到怀疑
即便她也曾告诉我过她有时候觉得自己抓不住和其他朋友之间的距离
她想对人好的时候，她会把全部的好都给出去，一点都不保留给自己
但因为这个不保留，她本身的也时常觉得自己精疲力竭
而当她感到精疲力竭时，她无法和任何人沟通
她看任何事情都觉得烦躁、郁闷
甚至也知道自己会把脾气发在我们和家人身上
和她聊到这部分的其中一点是
我把我的情绪放了无数大倍，告诉她：“我很累。”
虽然我当时的借口是以和家人相处为理由
但对我来说，她也确实算我家人
因为我发现A是能够同理别人的痛苦
也因为这样她知道我是个需要“距离”的人
我会告诉她，我状况好的时候，有时间的时候，想回的时候就会回讯息
如果我状态不好，情绪低落，我就是不想跟任何人讲话
但我知道有她在，我如果可以，也很想跟她分享
所以当我没回A讯息时，她也不会动不动传一百个贴图给我
就我和A谈完之后，B同时也受惠了
我觉得最主要的原因是，我也确实地和A坦承了我的情绪状况
我也冒着生命危险告诉A，她的有些我觉得很怪，不是好也不是话，就是没法形容
用这样模糊不清的形容是因为我不想对她的行为有任何的批评
但我同时希望A意识到她的行为让我感到不舒服
她的情绪是真实的，但我的也是
我不奢求她改变，因为我觉得要求人改变太难
我也不希望自己用救世主或是能帮助她什么的心态去面对她
因为那样太累，也不必把一个人这样扛在自己身上
但我能够做的就是把我看见的我感受到的用不批评的方式
然后选一个恰好的时机
在她自身有足够力量去和她谈
这大概是十年用最简短文字的分享
我在和朋友抱怨A的时候一直被问A是不是喜欢我
但真的没有
A也没有喜欢B我是肯定的
只是B暂时也不想把自己伴侣介绍给A（怕A崩溃）
我得说A对我和B来说是像家人一样很重要的人
一起经历过很多的事情
在最单纯的年纪认识
所以我们也都很珍惜这段感情
但我想人跟人之间的相处可能就跟原子轨域一样
都需要一个最恰好的距离
希望原原po早日找到办法和伴侣最融洽的相处距离
也祝福你们一切顺利
不过，
我得诚实说，
我这辈子只想遇到一个像A这样子的人，
年少轻狂不懂事，
所以长大后，
如果有朋友遇到这类型的伴侣或者朋友，
无法处理的时候，
真的我只会说三十六计走为上策，
爱是爱，痛苦是痛苦，
强烈的爱，跟平淡的爱，都是爱，并不是越浓越好，
所以千万不要一直下修自己的底线，
因为底线远在自己看不到的彼端，
我个人是绝对不会选择这类型的人作为未来相伴下半辈子的伴侣。
祝福。