看了版众提到了“成人都该学会为自己情绪负责”，而不是要男女朋友代替父母的角色哄人，我身边正好也有类似的事件正在进行中……忽然好希望知道：有类似情况的版友都怎么消化自己的情绪呢？
原原po大概无力以旁人的身份帮助女友，那至少提供多一些方法让他女友参考，说不定也帮得上有相同困扰的人？

你没有看推文吗?? 咨商. 这靠自己好几乎不可能.

咨商是一个办法啦 不过一般情绪不稳定 不见得都需要吧

他无力是因为根本也没有很爱他女友，只是肤浅喜欢外表

原原po的状况之一 是女友不愿意服药 医生又说可以自行决定服药与否 是不是女生的状况没如实和医生说 不然情绪三天两头失控

为什么会结论出原po不爱他女友？对推文的解读 纯粹好奇

这讲起来太长了，我很懒，还是算了，反正也不重要

你误会咨商了 = = 咨商师不是你的随身情绪调节器...成功的咨商师比较像是一个"好父母", 陪个案梳理自己的混乱,然后透过咨商过程,内化一些好的自我情绪照顾能力就像你看到情绪好的人,他也没随身带着爸妈,他能好好的是因为小时候爸妈有帮他内化一个好父母, 而情绪烂的人则是没有那种爸妈, 所以咨商师像是租借的代理父母 XD成功的咨商,应该个案的自我调节力会慢慢好转.不过原PO的案子感觉很强烈,所以可能需要几年的时间.情侣虽然取代父母, 成为成年人的依附对象, 但是成年人终究不是小孩了, 情侣或咨商也不是上下辈而是平辈关系所以爱＝如理想父母般海涵与包容, 有点太简化了.

我本来想回不过楼上板友把我想说的大致说完了XD照顾自己的"内心父母"要生出来必须先面对"现实"，不愿意面对现实的人会留在父母身边继续讨爱，或向替代者讨爱，同时自己也会严厉斥责想面对、想独立的想法。缺乏"内心父母"的话再怎跟自己说要忍耐还是非常困难的有时候会是因为自己都不站在自己这一边了，内心打架有的时候网络上很常见发问之后反而视回答的网友为敌人那种情况就是内心中父母的帮凶打手出来维护"假象"

原PO, 你就这么想吧: 在个案没去咨商前, 跌跌撞撞跟一蹋糊涂地, 也是在活着, 就假设他活着的品质只有20分然后咨商效果还没有办法帮到他, 最坏就是照本来20分那样过. 你不去咨商, 就是一直以20分过一辈子. 但如果去会慢慢从20长到25.30.35.40, 反正最坏的20都在过了,没有什么那个案本身能先怎么处理的担忧.病没好但又不伤害人的方法>>> 没有.首先你要有病识感, 再来你要有判断力, 最后要自制力.但还没好的人, 有时连这个行为有病都无法理解的. (我

内化与陪伴者的经验也可以但是可能会伤害到陪伴者所以最好还是去咨商，为了保护无辜的人

也是历经一些事情,才知道原来某些做法算偏激...但如果旁人都是顺着他哄他, 他不会知道原来这种做法是太超过因为以前父母就是这样对待他的, 会把这当常态. 所以,当原PO女友的行为伤害到原PO时, 一昧忍让其实会误导女友以为这样是OK的, 那表示曾经虐待他的人也没有错.

楼上板友说的真是精辟。其实原原PO女朋友的状况会没有

我今天看LS大的发文, 觉得我还有好大一块现实没捡回来

哦~ 如果你是说, 要怎么离开这种有自毁意图的人, 那我

女友看，最起码我的推文不要，万一刺激到就糟了)

楼上板友解说得好清楚(佩服)

然后你要知道, 情绪勒索者因为你不给勒索而离开, 所以从20分掉到10分的话, 那玩全不是离开的人的问题. 正好相反. 其实要不是有你们给他勒索, 他本来就是10分的.你的离开只是让他打回原形而已, 不是让他变得更惨.你曾经花掉自己的60分(从80变成20的生活品质)去换他的

要靠非专业的人长期陪伴的经验内化成内心父母很困难

10分(从10变成20), 那你把你借给他的债务收回来,

并不等于你要对他的心灵原来这么贫穷感到歉意.

专业人士受过训练而且有经验知道如何拿捏距离跟界线

靠自己很难. 我看了快100本心理学的书, 但N年后, 我的进展还是很少. 有进展的可说是咨商当时留给我的吧...专业人士其实也会有时烧到自己啦 XDDD 何况普通人我觉得如果你心里没有怀着(不要明讲)"你死我也会走"的觉悟, 会很难走掉.

是的，专业人士也有些是有问题的，不过还是寻求一般人

祝福你提到的那位陪伴者, 他需要咨商给他心灵修复.

的陪伴来得安全一些（专业心理师会定期找督导谈话）到极限的话不要硬撑比较好，真的爆掉甚至要花几年治疗我们要先爱自己才有能力用健全的界线去爱别人与其说久病成医，其实是看长辈勒索一辈子看得太多了甚至反过来会警惕自己不要成为一样的人因为知道长期被勒索的人会生病才会说不要硬撑要爱自己

画下界限 先救自己 不要以为自己有付出就能改变什么更不要傻傻自责 怪自己努力不够 因为事实是 这类人都很懂得得寸进尺 你今天能做到11分 下次就会逼你付出12分 直到你被拖垮 再去找下一个情绪勒索的对象

精神科药物可以一定程度的稳定情绪。但他的作用是止痛不是止血。腿断了不看骨折，再问有没有别的方法可以让他走路？？没有啊！

生病的人最重要的东西叫病识感 没病识感 神仙都救不了有病识感 多花点时间找个合适的医生和咨商师 多少会有好转其实咨商的效果也不能一盖而论 个派别切入的角度差很大 对不同的个案效果也会很明显的有差异 而且适合A的方式不见得适合B 咨商师和个案的适合度也有差 要找到效果好的咨商也不是容易的事 就算找到了也会有时间跟金钱上的考量 只能说在台湾这部分的资源相当短缺只能说身体的疾病也不是医疗都能解决 精神层面的状况当然也是 有时候要面对无能为力这个答案总之 认清自己的能力是有极限的 然后认清自己的极限在哪 并且为自己设下停损点 这些是对于照顾者最根本的建议了

那个比喻不是要酸你，是要跟你说，真的没有。做为一个过来人告诉你，真的没有。咨商也有几百一千便宜的，一个月去两次，每个月2000元。如果其他生活非必须品省一点，有的人可以挤的出来。当然如果学生直接用学校咨商资源就是免费。如果就陪伴者来说，最便宜的方式就是放下情绪依赖者逃走。但其实被依赖久了，陪伴者会失去可以逃走的勇气。那真的只能劝咨商了。如果可以不用靠咨商走出来，我这10年看了100本书也该走出来了，但就是无法。有些结真的很难自救。

对照护者而言 最容易也是最不好的状况就是习得无助感然后导致自己的情绪工作生活各项能力及状况都受损 这时候即使有心继续照护 其实照护的力量已经严重折损了甚至自己都需要额外的照料 这样只会进入一种恶性循环应该要反过来想 照护者自己的状况是优良的 提供的照护才会有更好的效果 这也就是为什么一直提醒照护者自己要过好 这不是冷血 而是在照护个案的现实上 需要的是一双更有力的手 而不是另一双需要援助的手

大家要注意推文的时候不要打断别人啊XDDDDDDDDDD

感谢讨论 获益良多 真的要评估自己是否有能力陪伴QQ

有经济困难的话还是去看身心科吧，这种问题尤其是父母造成的话通常要咨商长期才有办法。精神科医生判断有需要的话可以用健保咨商，我记得看过乡民说一次一百多还两百多的样子。