谢谢版友们的回复
这次主要是针对他半夜叫我起床才会火大到上来发文
后来看完大家的留言，我想我应该在意的点是
“他把自己的需求，放在小孩之前”
说真的家事全包已经是常态，我也认同他工作辛苦，多做一些没关系
但是如果小孩需要他，他却因为脚破皮就不执行半夜塞他奶嘴的义务
书包没有收好，因为他赶着打电动就没有细心检查
早上小孩已经在讨奶，他却因为前一天晚睡而起不来
并不是很认同砸钱救婚姻，我想我需要的是他为了小孩牺牲一点时间就好
不是我在背后叫他做这做那，那都是为人父的责任，怎么变成是我下指令才要动作
我也有跟他明确讲过我的想法，他总是说他知道了，他会改进
然后三分钟热度，说真的我知道这也是无解，责任感无法勉强
小孩现在可爱他当然也很爱，但以后变成半兽人的时候我无法想像我一个人在孤军奋战
我想现状真的还是无法改变，就是上来抒发一下，谢谢大家陪我聊聊天~~

其实你把这篇给他看...他才能知道他的问题 两人再进一步的沟通...

跟先生找个时间坐下来明确的说出你遇到的困难还有列出需要做的家事，用讨论的方式让他选择要做的部分，实行两周后再来讨论一次有没有要调整的地方。毕竟你们是双薪，他都有me time那你呢？然后同时你也要降低一点标准，称赞他做的好的地方、不要他做不好的你又嫌弃后捡回来做，那他就会很受挫然后就摆烂。

单纯看内容，还以为你是全职在家勒

听起来家事你在回家以后就做完了，你应该是觉得先生下班后过爽爽心里不平衡，如果先生容易漏东漏西，宝宝书包消毒那些我会自己来，其他比较不急的洗衣收衣打扫就固定给他做（晚一天处理也不会怎样，睁一只眼闭一只眼让自己好过点）。话说你们小孩真的很天使，羡慕...

学校需要的东西，印出来贴给先生看。不知道为什么准备杯子里面却没有吸管？ 这种我都会….写成杯子（含吸管）..他们欠缺的是SOP，小学生教育

上班到这么晚那薪水有到位吗？有的话就叫他出钱让家事变轻松。买洗脱烘就可以不用晒衣服，买无线吸尘器就可以省下扫地的时间（孩子去上学之后扫地机器人就会变好用了，而且其实机器人扫的超干净，但孩子还小时确实不适合）买洗碗机买各种能让妳更轻松的家电，甚至请家事员。如果他连钱都没办法出，恕我直言，他该考虑换工作了什么！原来你们是双薪！那妳老公真的很好意思欸

我还以为自己在po文。...我是到最近身体出了状况(必须化疗)，跟他说的我的期待(遗愿？)，他才比较上心...但也

你不觉得你有他没他没有差别吗？甚至没有他的话还不用半夜被他叫醒，还可以少洗他的衣服。这是累赘不是队友耶

人废 想爽 做不了事 就多给钱 不主动给 我就强制征收 这是我的释怀方式 给妳参考

我是家庭主妇，第一胎时我老公也是爽过，但他基本上是很愿意照顾小孩，叫他做家事不会拒绝，只是主要都我在做。但第二胎快生时我就很认真的跟他说小的出生后我没这么厉害可以一次处理两个，你必须主动，第二胎后他确实就有所改变了。觉得妳还是好好的跟他说明状况，直接说妳也要me time，家事的部分需要他同心协力完成，两人再一起me time。然后记得有这种队友千万别生第二胎啊，会更惨

假日一人一天

洗碗机、扫拖机器人、定期打扫阿姨，能用钱解决就用钱解决。男人做家事是需要教育的，但是标准要放宽，还要多次提醒，把文章内容提出跟他好好沟通，不然婚姻可能因为这些日常被消磨掉

我也以为妳全职…再回头看确认是双薪真的是满满敬佩啊，妳说的蛮到位的老公感觉就是爷奶玩孙的概念，是该好好沟通了

先从假日都丢给他开始，平日拖地晒衣都交给他，拖地一天没拖真的不会怎样，你们白天都不在家是能脏到哪

把这篇给他看，然后降低标准+1。 你们要找到两个对于“必要”的平衡

送托婴 妳去找工作 家事砸钱：洗碗机/上烘下洗/扫地机

拖地跟煮饭感觉就可以先略过

你们小孩送托婴回家7点睡， 根本没必要每天拖地累死自己， 超级没意义为了没必要的家务搞到吵架真的很不值得

啊已经有托婴+上班了 那就找后援爷奶吧

衣服也没必要每天洗 就留给他洗副食品一次做大量或买市售。 大人的餐 电锅烤箱气炸锅同时开缩短时间。

很猪欸，跟我家那只一样

有时间的话，推荐夫妻一起阅读“拒绝失衡的情绪劳动”

你务必要让他知道他现在是家里的冗员，冗员是可以随时丢掉的。请他把家事当成工作，每周检讨绩效，不达标扣电动时间

妳老公工时也不短 妳先减少妳每天的家事量 很多真的可以不用每天做 我家有拖地机器人我都没每天启动了...衣服两三天洗一次 觉得不够就多买点衣服解决 陪睡这件事

半夜吵你换边睡的事还是很气欸，他有种跟同事说我手破皮所以今天你帮我打字好吗这种话吗？真心废+欺负你欸

妳严格要求一人一天 换妳老公那天妳就睡别间 看妳宝宝很天使应该也不会有什么大问题的 就随老公和宝宝去

很有感 我们赚的也都差不多 可是我却多做很多

你应该问问那你的me time在哪里

你也太累了吧 我没办法接受喊累又不早睡的废物 我会带着离婚的觉悟跟他谈（但你自己要能养得起小孩）

妳家事先放手+降低水准，拖地不用每天拖，改外食便当，做不完家事隔天再做。组织液那个很夸张！这种小事就不顾孩子，妳崩溃一次给他看，我老公以前也是这样，要不断沟（吵）通（架）,让他知道他是爸爸了要尽父亲责任，每周假日完全放手给他顾一天，让他习惯独立照顾，就算只是推小孩去公园晒太阳也好，妳不在身边他就会自己想办法顾找出路让他知道你在忙什么+习惯听到孩子声音要主动去看发生什么事，主动顾孩子

就来一次大反扑 直接让猪队友吓死就不敢了

你先生工时真的长，如果工时这件事有转化成其他有价财产（如家用）建议就不用这么钻牛角尖觉得他过太爽，他能帮忙的时候就当赚到放低自己标准吧，你们只是各自负担了不同家庭责任而已没有比较不公平。当然如果工时长又没别的好处就问自己为什么要生囉

约好友出门二天一夜，强制爸爸承担起应负的育儿责任

小孩以外的东西都丢给他 例如衣服 他洗他自己的 变菜干他自己承受

如果真的太累如果花钱可以救婚姻就花吧家事明确分配工作 讨论没做好罚则列出

虽然先生下班时间晚，但总有假日，我觉得育婴这事不亲自体会是无解的

一直忍受下去自己也不会好受 情绪有天会爆炸更惨

每天都me time 也太爽假日请他带整天 换妳me time

你把老公顾太好了啊，是我沟通几次无效后，会改成只洗自己跟宝宝衣服，等他自己没衣服穿就会想到还有洗衣服这项工作，虽然方式幼稚也没比较轻松，但有用。宝宝东西可以先洗烘，列清单给他收，你最后负责查验就好。拖地可能不会每天做，反正白天都没人在家也不会脏到哪里去。饭我会就直接放弃不煮了。我也双薪，我珍惜下班后陪宝宝读书玩耍的时间，不想把这些时间都花在家事上。

得妳先生没有认知到生了宝宝以后me time本来就会被压缩，有了宝宝很幸福，但也同时是很辛苦的。他不能只顾著享受有宝宝的幸福时刻而把所有辛苦的部分都抛到妳身上。有时我觉得妈妈好像真的天生比较会顾小孩，会把所有事情打点好，而爸爸就容易漏东漏西，但爸爸经过训练一样可以成材的xD加油喔～爸爸若容易忽略家事，请相信他们真的不是故意的！一个口令一个动作让他完成任务，整理宝宝用具也是一样，白纸黑字写清楚，让他可以一个一个对照，不要去纠结为什么我可以记在脑袋他不行，只要他完成了也记得说声谢谢，让他知道你有看见他的付出～久而久之他会越做越

漏带东西也许就是因为他不常做不够顺手才漏如此？刚开始

降低标准，小家庭收衣洗衣拖地不用每天做

半夜把你叫醒 这真的很夸张

好羡慕宝宝作息QQ

全职妈妈路过 做大部分家务 看到老公下班滑手机觉得很火 他会说觉得我很辛苦 但仅限于此 后来我就把小孩给他几个小时自己出去运动或是复健 他感受到我的辛苦现在会主动帮忙家务 结论就是对他太好了 夫妻要互相特别你们还两个人都上班 好好沟通可以的

请他做完家事再做自己的事

不论单薪双薪， 一定要有共识“小孩放倒才叫下班”不管上班多累， 在家或先到家的也没有比较轻松。 就是两个人分工把小孩放倒把洗完之类必做的家事做完了才可以下班不然大家都在公司拖越晚越好， 反正先到家的做得要死都还没忙完， 晚到的开始me time. 太没道理了

我以为是我po 文

我们家也双薪 一个小孩 1、不煮晚餐 2、洗脱烘 3、洗碗机 4、扫地机器人 标准不要太高

我家是有三机+每周一次打扫阿姨，还好老公也是出钱不囉嗦，不然每天看他睡前看小说还赖床我也是很容易被激怒

不过你先下班做家事时，他也还在上班赚钱不是吗？如果他是在旁边耍废没产值，我可能才会觉得不公平，如果他的工时就是这么长，收入上也是对家庭付出比例较高，那我觉得大家付出的内容其实差不多耶～如果你无法接受他对家里都没付出，那可能就是要请他换一个早点下班能一起帮忙家里但可能薪水较低的工作，我自知无法接受老公只工作没对家里付出没陪小孩，赚再多也一样，就有共识的要他不找工时这么长的工作，但就得接受收入减少这件事。

钱有给到位，那妳就花他的钱去找外包阿，看有没有什么工作是可以花钱外包的，包出去就对了

去婚姻板问 然后他们一律会建议你…

虽然租屋但有些电器还是能买的，要搬家时一并拆走就好了，薪水ok又肯花在家庭那真的就别客气，买下去或是外包吧，看妳的叙述我觉得你们真的很需要洗脱烘。擦地真的是不用每天擦欸，小孩没在家吃饭差很多，会脏通常都是地板沾到食物，关窗户的话比较没有灰尘。机器人其实也能用，晚上睡前把地板捡一捡隔天早上出门打开就可以了。孩子的部分如果老公早上出门的时间正常，就让他送宝宝去学校，以他的下班时间来说这是他唯一能顾小孩的时间了。

这篇给他看+1妳问题的当下就要提出来，不然事后根本不知道怎么沟通，最简单的就是，妳直接指派然后丢包，早上奶给先生喂让他直接弄一弄带去托婴，妳继续补眠，我老公也会追剧到半夜三点，以前我一样顾晚上顾早上顾整天，后来早上直接丢给他，自己要晚睡的人就要有起床顾小孩的决心，没道理妳早上还要喂奶让他多睡一点啊

我觉得问题在妳觉得他要”主动”帮忙但这很难 大部分都是说ㄧ下动一下所以妳的模式要改成直接指派任务妳想要他做什么直接line讲或写在白板上等他下班就是要完成他的任务像早上泡奶妳觉得要他做那就要讲好这件事是他的任务他没做妳也不要做 跟他耗久了他才会认知 属于他的妳不会帮他现在是他一摆烂妳就做事情有人做他又何必动心要定 不能因为他摆烂妳就妥协

我家是谁看不下去谁做，孩子要我哄睡要睡我身边，但他偶尔半夜起来拔我头发时我是直接推老公起来看他要干嘛，越皮越轻松

妳自己爱看不惯做那么多再来嫌，跟我妈一样

可以理解8-9点下班回来要放松 有些人工作就是很废精神 我认为妳要分配工作给他 做完家事他才能去做自己的事情 而且请他要保持感谢的心

收洗衣服、消毒、收书包都可以交给先生做啊，你可以看(陪)他做，我留停，但洗晾衣(我还用布尿布)都留到先生回来，他主要做我在旁边陪

把某项家务贡献放大与缩小都不是好事，通盘检讨分配互补才对...我有看第一行然后忍住不嘘

要放低家事标准比要求对方主动满足你的家事标准实际 不过我觉得你这篇的不满是被半夜挖起来

小孩买多一点衣服 一星期再洗一次我一开始也每天洗 但真的没必要

真心建议至少要有洗脱烘，这样妳想每天洗小孩衣服也不会造成太大负担。而看不惯老公什么都没做，就是明确指派他该做的事，然后自己千万不可以捡回来做！像妳很希望他早上起来泡奶，就让他做，妳自己也醒了也不要多管，就是等他泡，妳补充说都起来了他才说我来啦，但妳又还是让他睡回去，干嘛这样？让他去妳倒回去多躺几分钟也好啊~他都说要做了还被打回票，那他怎么会去做甚至“主动”做呢？

我觉得半夜把妳叫起来这个是我会生气 妳要跟他说伦理一人顾一天 没顾那天你去睡另一间房 眼不见为净

没错~补充推半夜要他顾婴儿，妳干脆睡另一间！被分配到哪天该陪睡的人就是要陪，除非真的感冒生病这种怕传染疑虑的，不然只是脚有伤口就想脱免陪睡责任我也会超级不爽！

我觉得是你太万能了，让他觉得他没用也没关系。直接指派长期任务给他，而不是“帮忙”。很多事情是可以晚一点做也没关系的，譬如洗衣服晒衣服折衣服

只能说你老公太废...还有那种小事为何要把你摇醒？

真心觉得妳很强！把事情都打理得非常好

不知道你们家用上的金钱分配怎么样，我和我老公大约是各出一半，他就得乖乖去做家事了，所以照顾宝宝跟家事他也得负责做一半。其实付钱是最容易的，如果可以谁不想付钱做大爷，就怕他觉得他出了全部的钱，就觉得你得做全部的家事跟照顾工作。

煮饭洗碗其实蛮花时间的，然后我老婆是会分配工作给我，做完一起my time譬如拖地收衣服之类的，但是睡癖就...像我真的很难醒

降低家事的标准。女强人老婆很容易养出废物老公欸！

早上泡奶那段，你老公说他来，你就把奶瓶督给他了啊，为什么要回他什么你都起来了，就是这样他会觉得你不是来真的啊，拖延一下你就会去做，老公只会越来越废

我跟老公如果分配好今早他喂奶，闹钟响或宝宝哭第一秒我就醒了，直接拍醒他叫他去泡奶，然后继续睡

跟他讲啊，跟我们讲干嘛? 俗辣

降低做家事标准or 花钱请阿姨~我老公给我的解法，给你参考~一打二妈妈路过我老公“从来没有”陪小孩睡，目前他是家里经济支柱，我的想法是在我明年出来赚之前他不能倒，所以希望他有完整睡眠你们既然是双薪，建议晚上可以请钟点阿姨解决生父母责任问题

我先生也是工时长（比你老公更长），基本上平日完全自己带，三机+放低家事标准（女儿也是好好的长到快两岁半了），两人的me time就是周末了。

他薪水够高就花钱解决事情

不要默默鼻子自己捡起来做啊！！！你要知道你们的一切所作所为小孩长大看了是会学的！什么谢谢马麻就跑，把碗丢到他面前再跟他说谢谢爸爸啊

我觉得你太执著家事了..没做真的不会怎样 放松点

你先生工时是真的很长，倒是觉得你要把家事标准放低租屋也能买家电阿，他有嫌弃你没做家事或指使你要去做家事吗？看下来是你自己在逼自己建议谈好分工，别让自己这么累，‘收衣服、洗衣服、消毒从托婴带回来的东西、把宝宝的书包收拾好、拖地’这些完全都是可以等小孩睡了再做的没有要嘘你什么的，但一打一只会随着年龄越大越困难，一岁多你应该会疯掉，建议想想如何减少令人烦躁的家事量强烈建议家电买好买满，或干脆请打算阿姨甚至陪玩姐姐，因为让你累的是不平衡的感受，所以如果能让自己负担也小一点应该能解决部分问题这不是砸钱救婚姻，是减少你的负担，因为你只会越来越累然后不平衡的感受会越强烈最后，建议你要硬起来，小孩哭闹半夜踢老公叫他起来呀，早上小孩哭踢老公起来泡奶阿，Me time之余也要承担熬夜后果，嫌睡不够就不要打电动到半夜，爱打熬夜就认份

他平日工时长，但睡前帮忙晒衣服收衣服还是可以的。还有六日可以找一天妈妈去上课/健身，就是时间到一定要去的，让他顾孩子跟孩子培养感情，妳放风。晚餐妳有心情体力再煮，外送点起来。

早上就把他叫起来。 不要自己一直捡起来做又心里抱怨，这样真的很容易变老妈子至于希望对方“主动”做，这真的有点无聊而且对婚姻很伤你们的标准不同， 你看到的他不觉得需要做很正常希望对方主动去做其实也是一种不沟通需要什么就主动说。 半夜被叫醒真的会爆气

先生饼ㄉㄨㄚ，8点回家还是可以洗碗、洗衣服啊，又不用动脑，作熟了变反射动作。

同意期待对方主动做没有意义，明确分工、各自承担责任才可能解决问题，他不主动就都不用做吗？怎么可能~不主动就是派给他，然后谁的事就谁做你不要看不下去又去插手~好用的家电真的可以先买，以后搬家也能带走的就没差啊！不需要因为租屋就侷限自己的生活品质~

怎么婚后变他妈妈......

你放下责任，他才有机会扛责任

我反过来 双薪家庭 爸爸回家顾小孩 妈妈回家玩手机玩到睡觉...

王子病真的是自己宠出来的，我以前也常这样把事情都揽在身上做，久了真的会爆发。要常在假日时请先生多带宝宝，训练他