我自己的心得是
不管怎么育儿都可以
只要是出于爱跟为小孩好
应该都没多大问题
但因意见不同
弄到夫妻为此常吵架
影响到夫妻感情
对小孩反而才不好！
培养正常作息
然后宝宝常感受到家里气氛针锋相对
根本没有比较健康
亲密育儿
然后感受到爸爸妈妈一点也不亲密
也不见得人格就很有安全感
看你们夫妻谁要退一步其实都可以的
我自己是亲密育儿
我哥是百岁
我觉得小孩目前都超过3岁
好像都没什么不好或哪里特别好
但开心天真长大最重要
您的小孩快8个月了
渐渐会感受到家庭气氛的
※ 引述《smallla (猴子)》之铭言：
: 宝宝目前7m05d
: 从一开始的要不要哄睡，
: 亲密育儿和百岁教养也是吵到不行
: 教老婆百岁育儿方式的朋友还趁来我们家住的时候
: 跟我争论了一个多小时
: 因为我不愿意让宝宝放著自己哭哭睡
: （这件事真的让我很难过）
: 后来到副食品的方式
: 一直到现在的问题
: 出月中后就是各种大吵小吵不断
: 虽然老婆是主要照顾者
: 但我也不是那种让老婆全部自己来
: 然后在旁边出一张嘴的
: 只要五点后我下班
: 和假日全天基本上都是我在顾
: 我也甘之如饴
: 老婆也担心我是猪队友
: 所以也常常要我自己也要查资料
: 在育儿路上查了各种资料
: 觉得某些方法我比较认同
: 后来才发现那些都是
: 比较靠亲密育儿派的做法
: 而老婆不知不觉被他的朋友教导了
: 百岁育儿的做法
: 刚开始我们也不知道什么派不派别的
: 只知道我们的观念开始不同
: 每次两边都不肯退让
: 就是不断的吵架
: 到上个月老婆跟我说拜托就让他试试看
: 要我不要有任何意见了好不好
: 我也觉得这样下去真的婚姻危机
: 所以一直忍让下去闭嘴不说话
: 也不想再查资料了
: 但这两天老婆觉得宝宝大了
: 要试着让宝宝改变作息
: 我也一如往常的闭嘴让他做
: 但没想到老婆的改变作息竟然是要
: 让宝宝从19:00睡觉
: 改成18:00睡觉
: 原本19:00睡觉的时候
: 宝宝都早上五点起来了
: 我也跟老婆反应过这样我很累
: 毕竟我七点就要出门去上班
: 但半夜宝宝哭醒哄睡也都是我来哄
: 希望可以让宝宝八点睡
: 毕竟看过大多数人的作息
: 和身边朋友大多是让宝宝九点十点睡
: 我觉得八点睡也没什么不好
: 结果老婆坚持不肯就算了
: 现在要改作息成六点就睡
: 宝宝果不其然四点就起来了
: 刚刚跟老婆讲了一下
: 果然又吵架了
: 她觉得宝宝睡眠对她的大脑很重要
: 所以希望他早点睡
: 但我也觉得早点睡不是那么早吧
: 她坚持他身边朋友很多人都是这样
: 但我身边还真的没有朋友这样
: 真心觉得很累
: 真到很无力的是，努力让自己不要当猪队友，查了各种资料想让自己更了解怎么当一个
好
: 甚至让老婆说出
: 有时后他宁愿让我像其他人老公一样
: 闭嘴都不要插手，什么都不管
: 只要给钱就好
: 原来别人口中的猪队友
: 才是我老婆的神队友
: 呵呵
:

出于爱跟为小孩好，谁不是这样的出发点，问题一直都在于方法客观上适不适合有无问题啊

我觉得这篇论点有点怪怪的，求大家观点

这篇论点就是不要吵架，其他随便。

在不要吵的前提下是牺牲谁？

大人本来就有保护小孩的责任，如果不当教养构成疏忽虐待，这不是一句家庭和谐可以带过的吧？

就是其中一方吞下去的意思嘛，吞好吞满直到爆炸为止？

问题是有的人只是自以为为小孩好 最后变成情绪勒索

百岁派的前身论点就是宝宝不需要母爱诶，你是不是搞错了什么

百岁给小孩带来的心理伤害要到长大才知道，童年缺乏的关心和爱是无法弥补的

情绪勒索 一堆伤害小孩的父母哪个嘴上不是为你好

就是好像说了什么其实什么都没说

不是啊…为什么要分啥百岁啥亲密的，重点是孩子自己需求和成长吧…而且，那么小的孩子，怎么独立啦？

吵架是艺术，没有建设性也没有沟通技巧及改变心态的吵架才是破坏家庭气氛的元凶。东方人就是太爱避免冲突，进步才有限。

到底哪来那么多低端会信百岁派这种白痴东西，去看看佛洛依德好吗

给婴儿躺枕头盖被子趴睡出发点也是爱啊 但是会害死小孩啊

我也觉得为了育儿父母吵架是适得其反，百岁真的有这么差吗？一堆大人小时候也是百岁啊，谁照顾就依谁，宝宝会感觉到父母的心情。

确实一堆大人都是用百岁养大，我发现这群人多多少少都有精神或性格问题...

一堆大人都百岁 然后呢 现在有情绪困扰的人很多耶

佛洛依德也不是什么好参考的对象啦

这就是不求甚解的最佳范例

用百岁长大的人精神问题多还是父母失和的人精神问题多呢？搞不好那些没问题的人也是百岁啊，上一辈更不用说，父母生了七八个哪有时间亲密几乎全部百岁啊

上一辈百岁？ 笑死了知道自己在讲什么吗？ 以前人大家庭，哪一个流行让小孩自己关在房间哭到睡？而且这么爱用上上一辈的养法喔？ 副食品全部用嘴巴嚼烂再喂给婴儿也是很多人活得好好的啦

其实爬一下妈宝板，10年前左右百岁还是大宗。。回首育儿路我会觉得每个爸妈跟每个孩子都有不同的个性，只跟从一种流派是很危险的。

认同，教养方式本来就有千百种，家庭气氛其实真的对小孩最重要！有时候爸妈双方不要太坚持一定要什么教养方式，因为没有哪一种是绝对正确的啊！很多人也搞不懂什么是百岁派亲密派的真正定义，讲自己是百岁派只是想表达不会宝宝一哭就抱而已百岁派还是亲密派 做到极端都没有比较好 推文不用一听到百岁派就牙起来吧

如果不是遵守百岁派那干嘛自称百岁派啊？就像也一些自称BLW的家长其实也会喂食，那根本不叫BLW，根本不需要自己认定是什么派啊？这样讲是比较潮吗说自己是什么派然后再说其实没有做到那么极端 这是什么认知混乱的状况

推楼上，什么派什么派没那么重要，适合孩子才比较重要。

10年前百岁还真的很盛行，对目前的趋势感到欣慰。睡眠训练真的很莫名其妙，我都中年了也没办法想睡就睡，可是我先生就是一碰到枕头就打呼了，都不需要考虑个人特质这样训练小婴儿的吗？

其实长辈更偏向亲密派因为台湾传统是同睡大床，然后把小孩背在背上做事情

以前小孩到很大都还睡一间咧

我觉得这篇原po的重点，应该是提醒夫妻两人要好好沟通，而不是执著哪一派吧！每个人的个性、家庭环境、时代背景都不同，本来就没有统一标准，只要不是做出伤害孩子或客观上就是负面的事情，其实也没什么好战的

以比较新的脑神经科学的书来说 放给小孩哭是对小孩有害的 所以不要乡愿各打五十大板吧 有问题就是有问题呀

推楼上。哭训练肺活量根本是笑话，事实就是哭太久，婴儿脑部承受压力很大会影响发展。如果哭可以训练肺活量，那运动员跑操场是跑心酸的？百岁理论一堆都是自我解读，缺乏婴儿心理学和生理认知。

亲密、百岁各种流派都有人爱，我只没听说过父母吵架对婴儿好。有必要坚持什么脑科学什么睡过夜吵成这样？真的是为了宝宝还是为了坚持己见？大家在吵架的时候心情也很好可以宝宝秀秀哄小孩？大多数父母都是脸很臭心情很差吧，原po要表达的道理很难懂吗？难道亲密派觉得父母的关系如何、父母有没有睡饱、状态好不好都无所谓，宝宝很亲密发展就健全吗？

不吵架就对小孩最好，那如果真的家暴呢？为了不吵架容忍姑息？对反对睡眠训练、趴睡的人，至少我自己来说，这等同家暴小孩，当然要阻止而非乡愿姑息。

追求父母感情好 这要建立在父母都没有危害孩子的前提啊家长应该以孩子的福祉为优先 不然其中一边坚持让小孩趴睡也要为了父母不吵架就随他吗我越来越讨厌Happy Mom happy life这种句子 生小孩就是小孩安全健康（含心理健康）要至上 自己Happy至上有什么好骄傲的

所以为了怕配偶生气小孩被怎么胡整都无所谓？你觉得婴儿自己在那哭到伤脑他会很感动欣赏爸妈感情很好？ 还是觉得只有他自己一人被遗弃忽略啊？真是突然理解为什么新闻会有那种怕伴侣生气，就冷眼看小孩被不当对待的家伙了

让小孩哭=置小孩于危险是什么神滑坡？

亲密育儿小孩至少有一个以上可依附对象。 百岁育儿是联手让他变零个这里说的是百岁的让哭法。 本来就一会伤脑画面真的越想越可笑。 小孩哭惨没人理要他在房间自我安抚， 然后夫妻在外面感情很好，小孩会因此感受到家庭幸福？ 有够荒谬万一为了要不要用汽座吵架是不是也都不要用抱着就好？扪心自问自己这题的答案就好了我相信一定会有人说让老公不爽乱开车更危险对宝宝更不好唷

我身边长辈就是这样，小孩一哭马上抱、要什么给什么，结果小孩长大个性超霸道。

对我而言百岁的趴岁、cry it out睡眠训练的确等同置小孩于危险中，别人的孩子我只能尊重，但我的孩子绝对会对抗到底。

原原po只写放著哭哭睡，没说老婆让孩子脑伤或缺乏依附吧？想像的情节会不会太多？

我的小孩婴儿时期就是一哭就抱、哄睡，现在国中脾气很好呀，晚上自己房间睡觉，又不用哄睡一辈子，不知道为什么需要训练新生儿自行入睡......

我不觉得对自己的孩子坚持教养有什么错，但那是在妳是主要照顾者的立场上，今天照顾的人很明显是原原po老婆，因为主要照顾者才知道孩子几点哄睡、才能调整时间

写了百岁 大家只能用百岁的要求想像 不要其实不是用百岁又自称百岁又要人家通灵知道自己不是完全百岁

如果原原po真的那么爱亲密可以自己哄睡啊，我想老婆不会有太多意见吧，目前老婆就是觉得睡眠不够啊

然后 变成小霸王是因为没有教 不是一哭就抱

同suction大大，我有认识的朋友当年百岁小孩哭一小时的喔，当然用我的经验来讨论，又不晓得原原po有多落实。

如果爱亲密自己实践亲密我觉得很好啊，但照顾者是谁？不是原原po哄睡又出一张嘴让人亲密不是找架吵吗？

主要照顾者不是最大 小孩爸爸也有一半他又不是不顾小孩的爸爸有些妈妈不要把爸爸逼成捐精者了 什么都要控制

那他可以哄睡不就解决问题了吗？他老婆不就只是想睡觉睡眠不足？他老婆想出的办法只是百岁这样而已啊尊重主要照顾者等于把爸爸当捐精者？也太没道理？照这样说主要照顾者说什么都不重要了吧？主要照顾者有自己想要的照顾法也不行了吧？

最佳解当然是让对方知道自己反对的原因，不然小孩很可能会混乱，妈妈顾时哭到睡、爸爸哄睡，这样感觉有点可怜。当然如果无法沟通就是自己下来顾，但对家庭整体的影响还是要评估。

主要照顾者不是最大这种强迫别人接受自己教养方式的说法跟那些恶婆婆有什么两样

看起来晚上那段时间的照顾者是爸爸呀，又不是24小时都妈妈顾，不会很混乱吗？

也许睡觉通通给爸爸顾，喂奶给妈妈可以解决？

看原文晚上睡觉半夜起来哭是爸爸哄，宝宝四点起床，爸爸接着还要准备上班，太太真的放心这样操先生的身体吗？在外通勤都不会担心？

那主要照顾者最大这就不是强迫人家接受喔？拿婆妈比，婆妈是小孩的家长吗现在小孩的家长有两位 两位都有资格出声好吗

说亲密育儿=一哭马上抱=造成小孩霸道， 才真的是滑坡海沟脑补宇宙而且完全没科学根据耶要护航也看清楚原文， 几乎都是原po在顾睡觉这段时间把爸爸当成跟婆妈一样的外人，真的帮捐精者QQ

抨击百岁=绝对亲密？某楼才过度解读吧主要照顾者最大，那就照顾到底，不要一大早就叫老公照顾原原po老婆完全没得商量

几乎都是原po顾睡觉老婆没理由强迫百岁吧？不就是哄睡是老婆吗？我并没有拥护百岁，但都由同一人照顾睡眠不好吗？都由亲密或都由百岁顾？老实说一堆亲密派真的很魔人，只要认同亲密等于虐婴？这不是过度解读是什么不认同讲错八个月婴儿晚上除了哄睡还有很多事啊、喂奶什么的老婆可以做啊

现在人家在说百岁还有Cry it out对小孩有害 你又是从哪边生草人出来打…

夫妻吵架，老婆不顾老公上班辛苦，坚持自己的方式，是谁才有问题？老公没理由无上限容忍

如果原原po觉得自己理念最棒为何要强迫别人实践呢？

批评百岁又不等于支持亲密，非黑即白给人贴标签才奇怪某楼真会解读，原原po是忍到睡眠不足无法好好上班，希望配偶改变作法，这想法有什么问题？

我只是想支持这篇文章论点父母吵架比起百岁给小孩伤害更大，结果一堆亲密魔人出来护航亲密？刚好我身边就有亲密魔人，明明不是自己在顾却不断强迫别人接受亲密理论，还真的没遇过其他派这样的，简直像是宗教信仰一样不可违逆。顺带一提我自己并不是百岁派育儿，只是现实中单纯被亲密魔人烦到出来支持这篇

Google下cry it out吧，第一篇就是期刊论文五岁以下小孩压力对脑部有害，小小孩正是发育脑部最重要的时期，这样被视为虐婴应该算有科学基础吧？

抨击百岁就叫亲密魔人？只强调夫妻恩爱，原原po让步够多了，就只是睡眠问题，老婆死不让步耶？

你身边有魔人就去骂他啦关版友什么事

老婆让步或是离婚好了？可能就上面亲密教对不认同者的唯一解

百岁CIO就是伤害小孩 你硬要说父母吵架也伤 那就只能可怜这个小孩只有百岁CIO以及父母吵架这几个选项而已 不代表维持皇城内和谐就百岁CIO是好事

不干其他人的事我就只想支持这篇文章论点把它顶到爆～推推原po 支持支持

跟不理性的人没什么好沟通。

推推支持父母不要吵架～！喜欢父母吵架的人麻烦另外开一篇好吗？不要捣乱

动不动说别人魔人然后叫别人夫妻不要吵架太搞笑了。 你身边有出嘴魔人关原文和版友什么事？ 不会去跟他讲喔滑坡到别人喜欢父母吵架？妈妈坚持不肯调整，只有父母吵架和小孩哭烂两种选项，小孩真惨你先回去看原文啦。 太太晚上6点出门上班， 却要老公听小孩哭到睡、让小孩半夜四点起来叫老公顾。 你觉得是哪边在出嘴？

不认同，教养的确有可能要妥协让步，但有些原则性、价值观、理念、信念要为了夫妻感情至上而退让，是很奇怪的。年龄可能跳跃了些，但让小孩知道家长会挺身而出保护他、是强而有力的后盾很重要。我国中小孩学校代课老师深夜私讯女学生，学校启动性平调查，如果当时的女学生不敢跟家长说老师的行为呢？反正家长会倾向姑息粉饰太平、避免纷争？教育小孩路上这么多议题，避免冲突不如好好面对处理，也让小孩知道父母的不同意见可以挑战沟通讨论协调。不是绝对权威者说的算。

抨击百岁又可以上升支持父母亲吵架了，太搞笑了

我也觉得老婆没理由坚持百岁啊！原文老公更觉得没理由啊！谁知道她是有什么问题， 只因“闺蜜说”就虐待老公小孩大推上面a大。 我实在无法理解爸妈联手忽略小孩， 小孩是能感受夫妻多有爱

f大，你身边长辈是教养方式出问题，跟亲密还是百岁完全没关系好吗？你逻辑超奇怪的，而且讲不出什么实质帮助硬要辩，似懂非懂就不要误导别人了，连教养跟依附关系都可以乱掰成这样，你真的知道自己在讲什么？一下讲亲密魔人一下说亲密派虐婴？你要不要统一一下自己的说法？你很讨厌你身边的亲密魔人，可是你的行为也跟她差不多啊，不懂不了解一直要拗，拗赢了然后？

我下面有说打错了啊XD我只是想支持父母不要吵架，这里再推一次不认同父母不要吵架论点的人建议另开一篇文章写自己理论，不需要一直推这篇我认同的文章啊XDD我说的实质建议不就是爸爸全程陪小孩亲密睡觉，妈妈改做其他事吗？XDD?

你原文认真看一遍好吗？这里从头到尾只有你在讲别人支持爸妈吵架，原文爸爸只是针对作息部分要怎么跟老婆讨论在请教，而且小孩完全配合妈妈作息让爸爸累死，哪个家庭出现这个状况不会有争执？而且小孩睡饱醒来哭就是有生理需求，原文妈妈为了执行百岁派的睡眠直接忽视婴儿生理需求就是虐待婴儿，除了那位妈妈坚持到不正常，爸爸因为心疼小孩哭起来照顾生理需求，爸爸不能因为这样来对妈妈提出意见调整？这样就叫吵架？你逻辑还好吗？对不当行为提出调整反应就说人家吵架，你自己才另外开一篇吧，不然照你逻辑我直接扣你帽子你这个人就是支持儿虐，你是儿虐魔人，你支持虐待小孩行为还振振有词超恐怖的。

请看标题，吵到崩溃不是我说的。这一篇是支持两边可以各退一步不要吵架的，我支持这篇文章所以在下面推文。连标题都不会看我无法讨论逻辑

家庭气氛比较重要+1

家庭气氛固然重要，不代表用有问题的育儿方式就可以忽略，一堆科学文献可以查，某楼真的不要在秀自己的逻辑了

支持各退一步+1

古早时候很多苦情妈妈为了家庭和谐，被揍也忍、老公外遇也忍，都号称是为了家庭气氛啊

回去看原文啦！你讲的就是他家现况。 爸爸负责哄睡负责半夜，妈妈根本不在家结果在哪坚持要百岁。 是谁在出嘴找架吵？支持夫妻不要吵架，那叫老婆不要闹了好吗默认太太一定是主要照顾者一定比较累才想百岁真的很好笑

啊真的，因为他写在回文所以我误会了真抱歉。如果都是他照顾那太太真的蛮有事的。觉得如果真的都是先生照顾真的觉得先生就亲密到底就好。

现在俩夫妻又不是再吵亲密还百岁，是在吵小孩六点睡好吗

看标题，老公的崩溃点也是小孩太过早睡早起呀！百岁问题只是积怨，真正爆炸是睡眠受影响

不管是吵什么，我还是觉得父母常常吵到崩溃对小孩是种伤害。支持这篇双方退让的想法。如果双方都觉得对方的理念无法接受退让那真的不如离婚还比常常吵架对小孩更好。

谁不知道爸妈吵架对小孩不好啊，有需要刻意双方打五十大板的乡愿吗=_=

推y大，然后f大你自己都说各退一步了，一直在让步的是爸爸喔，妈妈才是坚持的那位。而且原原po是上来请教化解冲突，你在那边解决提出问题的人，有吵架就叫人家离婚这什么逻辑。

傻眼 我到底看见了什么...