那天出门的时候被家中长辈骂了：“你看你肚子那么大一个，给我差不多一点。”
到底要差不多什么？脂肪总是堆积在肚子又不是我自愿的，因为压力而爆肥也不是我愿意
的，一开始置我于焦虑跟恐慌的人到底有什么立场发言？
健身房教练拿着我的inbody图表对我说，你现在体脂跟体重都比较危险喔的时候，我想说
，我知道啊，可是我就是做不到才会在这里啊。
跟同事去吃饭，小我几岁的妹妹吃了七个锅贴跟一碗玉米浓汤就饱到想吐；国中的学姊买
了同样一盒炒饭，还能分一半当作隔天的午餐。和妹妹去吃晚餐，她吃了半碗面就心虚地
说吃不下了
我想，我就是做不到吃一点点就饱啊。就算真的只吃了一点点，也会因为提前饿了变得下
一餐吃得更多。
明明那张inbody表格上我的骨骼肌比重是高，为什么没有人称赞我呢？为什么随着我的业
务能力渐入轨道，获得的赞美却逐渐消失了？当我好不容易想要好好活着了，还是得不到
一句“你做得很好了”
看诊的时候医生看起来比我还厌世，所以我吞下了那些抱怨；老板是个早五晚八的工作狂
人，所以我微笑着说我觉得工作还行，即使每天回家都觉得人类不应该工作这么长时间；
我在心灵寄托都消失的新的一年也好好活着了，在PTT上抒发个心情也要被陌生的人骂有
病要去看医生（我明明就已经在看医生了，这样也不能想死吗？）
即使持续运动了两年多，也还是无法愉快踏入健身房，因为身材焦虑和过往对于运动不拿
手的灰暗记忆总是会被勾起来，我不得不在创伤里强迫自己没有压力地运动，同时面对逐
渐充满人潮的压迫感。
又胖又穷又忙又累，我到底还要怎么做才够？

（啊我是在健身房边运动边哭，没有占用器材喔

一样是又胖又穷又忙又累…你很棒了我根本都只用想的运动连去健身房的路都无法出发

呜呜呜谢谢你 我也只是从拖拖拉拉不去变成在健身房哭而已 没什么长进

称赞自己开始，愿意去健身房的自己超赞you’re awesome ！虽然称赞自己很难，试着想想看，活着的自己很棒或是今天洗澡了太赞了吧之类的，如果自己是妈妈会怎么称赞自己的孩子（保护）

能去就已经很厉害了 一边哭还去是勇者啊称赞自己有点难，有人说过把自己当成其他人来看待，想像如果这是自己的好朋友这样，自己会对他说什么， 有时有效

没事我也常边运动就边掉眼泪

我觉得不用特别在意别人的食量

但是因为其他人都很瘦就忍不住在意了呜呜呜呜

其实瘦也有食量大的，所以别因为这样对吃饭感到自责/罪恶(不知道算不算安慰 T T

会嫉妒羡慕恨

哭着面对问题，你好勇敢

你已经做得很好了

对身材焦虑要小心厌食症/暴食症 我以前暴食都边吃边哭现在脸肥肥的 也不想减了 只要好好吃三餐就无比感恩哭出来没关系 运动时脸上都是汗水可以掩饰(?)