我分不清楚那是什么
只知道哭了
可能是我很无助
可能是我是异乡人
可能我觉得绝望
想回到妈妈的肚子里

妈妈说等你还完债回台湾工作假日回家陪我下厨我好难过我的人生怎么会这样…我30几岁才感觉到妈妈爱我医生说有人一辈子都感受不到甚至有人根本没机会感受到虽然医生没有那个意思但我总觉得他的意思是你该知足了

替你开心，感觉到爱了我想我这一辈子都跟母亲无缘了

即便是感受到了那也不是我想要的…子欲养而亲不待在妈妈生病的最后几年没能陪在妈妈身边感觉很不孝但那样也没有激励我成为更好的自己我只能是我自己一般般懒洋洋烂光光的自己但我只是知道即便我如此不堪我妈还是爱我的就算不是我想要的方式又哭了