好久没哭了 我明明不该这样的
会让对方感到沉重吧 我的坏习惯是迎合对方、小心翼翼看脸色
可是我忍耐不了 直接说“我觉得好寂寞”
但我没有资格讲这种话
我不是他的谁 不是女友 朋友 什么也不是
我甚至产生奇怪的念头 我是不是小三？
或是我只是个打发时间的对象
其实那样我真的觉得没问题
重点是他说并没有设定这段关系的定位
我很较真，所以为此痛苦
我不想阿，我不想让人知道我忧郁
不想让人知道我适应障碍症
他说 没有讨厌我
为什么呢？但好讨厌我自己喔
这样麻烦他、打扰他的休息时间
为什么我不能乖乖忍耐寂寞呢？
他说不讨厌我
可是我真的好讨厌啊
自己都不喜欢自己
那为什么他不讨厌我？
他是在说谎吧？可是何必为了我说谎呢？
人的行动应该要有原因的
做善事？
还是因为这样有下次干我的机会呢？
但是我说过了，如果只是想轻松打炮也可以
如果只是想打炮，那么他也没有讨好我 安抚我的必须性呀
我不懂别人
但我知道我很寂寞
我要做什么才能够不再寂寞呢
我还要努力什么地方呢
变得更漂亮吗 变得更瘦吗
还是需要饱读诗书、有优渥收入呢
要怎么样我才会被关爱而不感到寂寞呢
我一辈子都在寻找被爱的感觉
我也想了解爱人的感觉
而不是总抓着星火 害怕熄灭 汲汲营营
我这么沉重
这么怕寂寞 不管几岁都一样
我想要脱离总是用“被喜欢”来肯定价值的自己
但是我丝毫不爱自己
怎么办
od也没用 我有爸妈的爱呀
但我要的是爱情 或是知己(但行不通了)
我已经交不到好朋友了
借钱的 不借钱就不再联络的
因为我病况改善就不用联络的
我知道自己最可靠不该希冀他人
但是我很弱小 真的很难看
我也想被刮目相看而被你欣赏被你喜欢
但我总是呈现最丑陋的样子
而是我装不了 我装不了我是健康的好好的女孩