昨天看到“施比受更有福”，外加方才阅到版友加油推文 ( 不是博0那篇，是日常那篇
我觉得我还是无法成为一个真诚的给予他人的人
在职场上
为了敬业(要说我为了薪水也行)
我可以给予笑容
给他们温柔声
即使我心灵已伤到近日常常想要登出
在家庭中
为了道德(还是孝顺还是奴性我根本无法精确归因)
我能够给出家用
多余得还可以购买生活物资、卫生纸、奶粉、咖啡粉、洗衣粉( 咖啡粉家里喝的很省
就算我怨恨妈妈不做家事、享受家用( 大部分还是买菜，可是她的很多花费是我在cover
我感谢版友给予我加油
为了活下来
我必须相信加油是真诚的
在前三行前提下
我觉得自己在道德上很卑劣，是因为我无法如版友真诚的给我祝福或给我家人体谅
说到家人1
其实就是我弟
我很少提到我弟可是其实我还有一个弟弟
但我现在太愤怒
所以只能把他当佛地魔简称“家人1”
怎么说
他工作大层面是“助人”少部分是会计
但我常常会觉得他对我，连基本的同理都没有
因为详细回诉我得过往，我太痛，直接写结论：我幼年被性侵、我是目睹儿、精神受虐儿
15~20岁前后
我因愚蠢孝心，没收据情况下，陆陆续续给我妈妈台币200万
我知道妈妈当时为了养爸爸，养弟弟etc
所以我当时出于分担
可是现在过了10多年
我已经忧郁5-6年了
大约从25岁开始忧郁到现在，确诊，不是我自己说自己忧郁
我只要没有失业，我就会一个月给我妈妈1万元台币
最近两年每个月数字更是飙升，因为我妈妈失业、身体受伤，要的家用更多了
当然可知
妈妈是为了维持这个家
可是
我弟和我住在同一个家，他对妈妈的相挺
对我失落的忽略
还说出不能站在我这边，否则他无法把妈妈当成家人
所以他只能不选边站
甚至我向弟说出20岁以前，我后悔给家里200万
他就说他也有给，只是比我少，意思是我没什么好靠0的
我是目睹儿时，因为爸爸拿菜刀杀妈妈，没杀成，在我3-4岁
弟弟是婴儿没看见
他是助人工作，之道助人理论，他说过，我不是目睹儿
这种“罔顾事实”、“把黑的说成白的”让我愤怒
我回顾我以前是精神受虐儿时
大约受虐到0~25岁我忧郁症爆发那年
他说：“受虐不可以这样定义”
我只是没跟他说
幼年被性侵就是因为妈妈没有照顾好我
还发生两次
家人1罄竹难书
还和“家人2”在不同时机说
“妈妈有happy00这样的女儿，真可怜。”
“妈妈有happy00这样的女儿，真可怜。”
“妈妈有happy00这样的女儿，真可怜。”
是
家人1、家人2都和我有血缘
不同的时机点
同样对妈妈的相挺
还问：“妈妈没有爱妳吗?没有煮东西给妳happy00吃吗?”
是我常常在清晨登出主因之一
幸运的是我今天克服了登出的心
可是明天这一个原因和我职场上失败的人际关系加一起的话
我觉得就算我不登出人生这个游戏
我可能也会毁掉我辛苦积攒的一点点的宝物
这个宝物是我在游戏中可以行动、住宿、搭车的根本
我常常怀疑我妈妈是不是要把这些宝物也拿光
因为他常跟家人1、2诉苦，说自己多老云云
如果这一天再一次发生
我就.........................................................
不知耶，感觉应该说登出，可是这么怕0的我为什么说不出来
我恨自己
所以这5-6星期，天天祈求车子撞死我，获得到新冠肺炎
难怪我无法成为给予的人
因为我太恨了
但我还是日常有小额捐款、或协助丽新基金会，毕竟我被性侵过