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我不晓得究竟等病痛过去后的我，还是现在正深陷病痛中的我，哪个我所想要的才是对的
张国荣过世的消息每年四月一日都会被重复播送
今天的我，看到了这则老旧的讣闻，对我来说却像是一种炫耀
因为今天的我如此需要的是即刻死去，却不被责难，能被缅怀
我在想，充满积极正面能量，想要努力活着去成就一些什么的我，是不是我对自己说的谎
真正的我是不是就像是现在，其实什么也不需要，只想要停下一切
这是症状吗，还是只是一种我快要无法再欺骗自己真正想要做的事的提醒呢？
占有欲或是真的想要成就什么事情，其实是我不断的去催眠自己的
东西在我面前坏掉
亲人在我面前死去
挚爱的宠物病死
一张努力了三年换来的文凭也能轻易放弃
即便是小学三年级被全班女生在我面前排队比出切八段的手势
被全班孤立
因为喜欢上班草被全班女生孤立
再被对方甩掉后一个人上课下课的
要说我真的难过过吗？
其实，真的还好，真的没什么大不了
进入所有的环境我告诉自己的一件事就只有“不用讨好自己以外的人”
被讨厌也无所谓，但被伤害就要反击，就这样而已
即使被亲戚当着面指著脸说凭什么这么桀骜不逊
即使被妈妈的朋友直接说出“这小孩怎么这么没礼貌”
我也认为，我讨好了自己就够了
你们的喜欢讨厌与否，对我来说都是我以外的事
因为成就我的从来都不是那些事， 帮助我的从来不是别人的赞赏，是我对自己的肯定
我其实不晓得怎么安慰人
甚至连我妈妈因为爸爸死去哭得撕心肺裂时，我都能说出“这里只有我，要哭给谁看”这种话
我想到重症室的医护人员握着我的手说“你不要给自己这么大的压力，你进来后都没有哭过”我还是把眼泪吸了回去
因为我知道就算他拍拍了我的肩膀，递给我卫生纸让我坐在那哭上半个小时
我爸还是会死
我们还是要处理后事
日子还是会继续过
留不下什么的事，究竟为什么要做？
但我不会想去破坏这个社会的秩序
大家对于生命的想像
为生命赋予意义与价值，或是充斥着要变更好的想法
我认为那很好，有盼望的人很好，很值得活着
但我觉得我像是在占据着谁存在的理由，相当多余
我对于生命的贪念只会出现在突如其来的恐惧之中，我想如果我如果真的出意外突然死去，就算有机会，我大概也不会成为急于钻回皮囊的灵魂
老实说眼泪常常哽在喉头，我想着要在一个人的时候好好释放压力一下
但我办不到
我觉得听见自己哭泣的声音很恶心，好像向谁求着饶恕
但我究竟做错了什么去要去乞求怜悯与安慰
我不晓得自己做错什么
又或者别人要出于什么理由作出安慰的举动
如果他给的不是我要的我仍要在他安慰我的一段时间后，笑着点头告诉他说我没事了
Give and take
如果我始终不给他回报，就好像一场没有付钱的交易，很快就不会再有人给我安慰了
如果我买不起，就干脆从来不奢求
脑袋不晓得第几次这样子打转了
或许药效发挥，沉沉地睡了一觉后我会感谢自己还活着
然后在下一次发病时再次的感到虚无吧