凌晨时，不知哪来的念头，
a了自己两年来在忧郁板发过的所有文章，总共六十八篇，我把它们一一读完了。
我的文笔也许不怎么厉害，但至少具有适合记叙的诚实风格，
让我即便已经忘掉了发病过程中发生的许多细琐小事，
却仍然可以从自己过往的文字中感受到那些时刻的情绪。
这些文章让我毫无困难地理解了，当时的自己为何会那么绝望、无助，激进。
读完文章后，我觉得挺难受，因为我不知道该怎么帮助当时的自己，
我也不知道，如果重来一次，怎么做会更好。
当时的生活和心灵真的已经被逼迫到了某个极限。
我也发现，那些被现在的我以为“都在耍废”的过去日子中，
其实我无时无刻不在努力着好好活下去，我应该要敬佩当时的自己。
只可惜，这些努力没有办法被写在履历表上，也不能摊在阳光下和别人提起。
战胜忧郁症从来不被认为是一种成就（但战胜癌症偏偏就是）。
这个世界在乎的永远只会是我让大学生活最关键的两年空白了。
我不知道忧郁症会不会痊愈，但至少两年后的现在，
我处于相对稳定、还可以好好过日子的状态。
然而现实还是令人疲惫，至今为止，
也还没出现让我深深庆幸“啊，活着真好！”的事件。
虽然这种想法实在非常对不起那些曾尽心尽力帮助我的人，
但我还是出现了这样的念头：
“如果当时没有撑过去，如果当时忍不住自杀了，会不会反而比较好？”