今天台北艳阳天，不少人穿着短袖。
我穿了连身棉睡衣，套一件仿皮外套就来精神科回诊。
医院的空调实在太强了（天花板有加装循环扇那种）隔壁一个妹妹冷得直打喷嚏。
我本能（完全是本能）站起来，在空位稍微走了一圈，伸手探探风量，找到一个风量较小
的位置，再问妹妹要不要换去那儿坐。
很本能的一个反应，却好像隔了一辈子。
我本来的个性就是这样的，习惯留意周遭的人，展现体贴。
很多人说我过度掏空自己，也有人说我假惺惺，或是像丫鬟。
这些也都还是枝微末节的小事。
啊，主要是想说，在忧郁症爆发后，我几乎丧失了关心他人的力气。
也许是自顾不暇，也许是埋怨他人不曾这样善待我。我渐渐不想对外界展现热忱，或者我
失去热忱。常常在外都是痴痴呆呆的，像行尸走肉，身旁发生什么事情，仿佛都置身事外
。
六月份换了新工作，劳动量增加许多。不晓得是不是因此，无暇多思，情绪稳定不少（虽
然治疗上还是持续加药，不乐观。）
我开始“变”回从前的我，关心同事，照顾新来的职员，默默从部门助理变成“办公室右
半边助理”，只是大家有问题都习惯先找我的缘故。
新来的学妹还说，以为我做很久，因为看我在各部门穿梭很自在。
我好像有点找回认真生活，热爱助人的自己了。只是这一次的稳定，不知道能维持多久。
病了一场，真的恍若隔世。
我理想中的三十岁，该有许多的成绩。也许是美满的家庭、健康的爱情、出色的工作表现
，不错的薪水......
文科毕业，我求职一直不大顺遂，尤其是我想做一般的商务工作，一开始真的到处碰壁。
好不容易，在一家不错的公司，遇见愿意提携的主管，顺利升迁。却在26岁那年
因为忧郁症，服药后明显变笨，主管认为我不堪负荷工作，要我降职养病。
病到29岁，我依然只有助理的职衔，重新找工作也再难跨越这门槛。
忧郁症赏我一记人生归零膏，我还找不到理由与忧郁症、与自己和解。
离题了。
我想说的是，庆幸这一程，我始终维持善良。这大概是生命给我最大的恩典。没有因为逆
境而怨恨他人甚至想毁掉他人。