趁著7点 所有人都还没上班的时候，回办公桌收东西
重点是带走养在办公室的小老鼠
离开这个领域很难过
这是我心爱的领域，就算做的事情很低端，薪水很少
我自己做的时候，总是觉得踏实
但是我讨厌人 害怕人
在公司里，会无可避免的遭遇到人类
最后被一个粗鲁无礼、凶狠无理的人压垮
自问想回到那样的生活吗
其实并不想
一切都是为了这个领域的事物
最后的那段时光，天天哭
只要跟那位同事一起做，就时时刻刻害怕，一天要被电个好几次
我知道，我也有部分责任
我给了他伤害我的能力
我们相处磨合出来的结果，就是他变本加厉的欺负我
因为害怕，我不说话，所以他更想骂我，恶性循环
早上起床哭，中午休息哭，晚上也哭，害怕睡觉会去到第二天
家人都希望我离职
妈妈说，这样不行的
职场版说，影响到身心健康就该逃了
但我还是有点不甘心
说不定我撑得过去
天天哭的日子也不是没经历过，为什么这次不行
为了这个心爱的领域
打给家里哭，没想到妈妈立刻动身搭高铁，到租屋处陪我
抱着他大哭的时候，心中的恐惧哗啦哗啦全部宣泄出来，再也压不回去
早晨醒来，妈妈坐在床边，倒水给我，说，来，喝水，穿拖鞋，吃药，吃早餐
突然意识到，一直以来，维持这样"正常人"的生活对我来说是多辛苦
连这些日常小事情，都觉得吃力，都觉得害怕
意识到自己的无力
总以为伪装正常人伪装得很好，其实内心深处已经失去了很多能力
快乐的能力，满足的能力，好好生活的能力
正常人面到一个恶劣前辈的人际冲突，虽然难受，但是有办法解决或忍受
我不行
我觉得自己好失能
如果回家的话，就不必再感到害怕，不必再辛苦的生活
所以，我回家了
回公司收东西的时候，看到这个年度的考核单
才几个礼拜前，我以为自己会一直做下去
加少少的薪，排休假，做着喜欢的事情，维持着还可以的人际
但是我垮掉了
被一个恶劣的人压垮
觉得不甘心，我还没放弃这份工作，却被压垮了，逃走了
那个同事
我不讨厌他，他其实并不是那么讨厌的人
但是我很怕他，或许还有点恨他，恨他把我逼走
很意外会有这样反差的感受
我希望别人在我走之后，至少要数落数落他
但如果没有，其实也无所谓，对我已经没有任何差别了
我不知道未来要怎么走
目前计划至少休息1年，住家里，存款会慢慢消耗
有时候觉得，似乎自己的人生就停在这里了
记得以前读书时，家里哥哥姐姐都读最好的大学
妈妈带我去112，指著大楼说，这就是你未来的系馆
我喜欢读相关领域的书和故事
当时，我相信自己会一步步走向心之向往
那栋大楼真的变成了我的系馆，我发现里面设备老旧，不怎么舒适
然后我得到一份领域中最好的工作
结果最后却跌得一败涂地
这条路，我走完了
我不知道还有哪里可以去
我不知道还想做什么
这些日子，我做的一切事情就是让自己维持正常生活
如今已经没什么正常生活了
放弃之后，恐惧和压力消失了
我只觉得心里一片空白
活着和死去，睁着眼睛和闭着，仿佛没有任何区别