压迫我的人总是说她要碎掉了
我却才是被她弄碎的人
除了自杀没办法思考其他的事情
无论是猫咪照护指南或前主人照护指南都好难写
干脆不要写什么照护指南就好了
干脆不要养什么猫咪就好了
反正延长的生命里也只是增添更多的痛苦
我讨厌 NT 的框架我讨厌投射和界线不清
我讨厌温柔，温柔只是有限
我讨厌喜欢，反正最后我只会令人失望
被讨厌比较轻松
被不喜欢也是
被憎恨也是一种在乎
我不知道为什么我一直追着“普通”“正常”“一般”的标准跑
跑着跑着我自己就消失了
好像有个人说了什么笑话，“AS什么都不做光只是躺在地上就很特别”
初恋最初对我也是压迫
只是当时我不够聪明得足以意识到是压迫
我抛出所有的尊严想挽回
她接受了我的道歉，“打从一开始就是你的错不是吗”
我发现这不是我想要的
我的努力和我的卑微，再怎么倾倒，都换不到我想要的
我不知道为什么我还要继续努力
我被社会的规则、人类的投射逼到得忧郁症
却还必须再努力
但我没有很积极在努力的时间，也就两年而已
看着吉他的钢弦心想用这个吊八成会尸首分离
不断做着轻生的梦
本来想绑在桥的栏杆一跃而下
但望下去的高度令人退惧
巷口早餐店后方的小林地隐蔽性十足
但终归还是人家的地
想到今年三月自杀的AS，他大概也很努力吧
遗书写着“无法融入社会”
不是的，是我们不符合标准，受到社会的规训
不是我们过不去，是他们不让我们进去
被列车的巨响鼓舞著
和列车的驾驶对视而过
打量着火车底部的空隙
没有办法判断翻身进入到底能否幸存
有个人多给了我两三年的寿命
现在他离开了，我的命我应该还给他
我一生最大的愿望就是跟别人一样
九年过去发现我根本做不到
可是我只是想要跟别人一样而已
我甚至无法让其他人为此感到同样地愤怒
我讨厌小丑，我讨厌相关的发言
我讨厌公平正义
那些美好的主张里，一定没有我们
如果他们能同样地为我感到心疼就好了