今天也是糟糕的一天
从醒来还没睁开眼，就觉得压力排山倒海而来
在高铁上眼泪停不下来
传讯息给重要的人，等下车之后打电话过去，除了哭什么都说不出来
今天 告诉了家人自己的状况
在服药半年，忧郁症三年半之后
父母的反应还算良好，只是多了对我的查勤
规定晚上要通电话
觉得很烦，像是被抓得紧紧的
大概是害怕玩具坏掉那种感觉，只是害怕东西不见
真要死，他们也拦不住
家里另一个小孩
从小欺负我，嘲笑我
电话说著说著，从我哭变成他哭
我又是要关掉情绪那一个
(总是这样，想到某个曾经的朋友，在跟我道歉时抢先大哭，我能怎么办)
(于是我受的伤再也不重要，重要的是先哭的那个人的伤)
百般聊赖的听他讲
不断地质疑"你生活不是很好吗""很令人羡慕不是吗"
"你为什么会觉得自己没价值""每个人都很难受啊"
还答应了要跟他吃饭，还有出2天1夜的旅行
真想掐死我自己
已经厌倦了因为他而憎恨自己，只觉得自己干麻还软弱的假装乐意
(那个骂我小气、计较的他)
今天
中午忍不住雷了几道
手臂和小腿
很浅，没有血冒出来令人失望 (只有最后一道有一点点血)
下午买了红笔
感谢版友在推文提醒，水性的比较好洗
买了一枝蛮贵的，侧面写uni-ball
刚开始手感很不错，画到后来有点断水，可能要烤一烤
在手臂画满伤痕，在大腿写字，画画，画各种死法，画已经离开我的仙人掌
画我当一个洒水壶，帮仙人掌浇水
和那个人通电话的时候，又多雷了一道，还是没什么血
看来下手不重，这也代表会容易愈合不留疤
我好痛，好痛好痛啊
已经没有什么喜欢的东西了
曾经喜欢的活动
几个月前，仙人掌对我说：等他回台北，他会让我重新喜欢上
现在仙人掌也离开我了
这样是好的，他需要更多的阳光，他离开我是明智的，一定会更好的
我愈来愈孤单了
重要的人还在，可是我不能把他拖垮了
我不可以把珍惜我的人拖垮
我还想雷，想狠狠的惩罚自己
我想告诉他，你知道我有多痛吗，有这么痛喔，比跳楼还要痛
无时无刻
不过即使我跳楼了，他也不会懂吧
他只会想"哎哟我好难过喔QQ"
我真的 真的很痛啊
还有点想要他理解的我，脑袋真的坏掉了
去死吧
去死去死吧
一个很合理的结局
大家叹一口气
说，这也没办法，本来就会这样，大家辛苦了
然后慢慢散场离开
我有点想要
想要征兆再一次出现
让我再一次选择
也许结局会令所有人满意
今天
朋友们都在玩乐
我因为讨厌人多的场合就不去了
不适合打扰
重要的人大概在忙吧
可以再雷一道吗
红笔 断水了
没有人 要我
咨商师说
跟人求救很好，可是也要学着自救
不过还没学，就转去处理其他问题了
咨商师还说
我有进步，说了2次
这星期状况不好，可能得先停下来处理雷的意念 (2种雷都有)
才咨商几次而已，已经开始依赖他
如果是他，一定会懂的吧
我太容易依赖人了
因为我是个软弱的废物呀
靠自己站不起来的
废物 垃圾 恶心 呕吐物
想被揍一顿
被针戳死
被棒子敲到脑袋变智障 (也许会快乐一点)