自从休学后
不断投正职工作的履历
也面试过几次
但都没人要我
后来想说 考个公职
找个打工 一边准备考试
打工也找不到
只有一家餐厅要我
于是做了外场工读生
但是 一直被嫌动作慢
我也努力的想改进
却真的没办法
家人 咨商师都有说过
我讲话速度 动作 都有变慢
可能是生病造成的
最后觉得自己只会给同事添麻烦
也真的撑不下去了
每天打工 只想着不要再做了
撑了一个月左右
真的受不了
没有力气可以再去上班
于是离职
家人对我的这个决定很不谅解
因为我又无法赚钱了
我便赶快找下一份打工
面试了书店的店员
面试人员跟我说 晚班比较缺人
我说我早上有些安排 可能不太方便
她问我要做什么
我便老实说 我要看医生跟心理咨商
她又问为什么要咨商
我就坦承我在看精神科 有服药
而家人不太愿意给我钱 所以要看医生要自己付钱
她说 那我现在就可以告诉你 我不会录取你
需要用钱的部分 我们无法帮助你
我也知道 企业并不是慈善团体
但是 光用几分钟的面试 审视一个人适不适合这份工作
是不是也太过武断了呢？
我也不懂
面试人员就对我说 我可以尝试一些不需要面对人的工作
然后送我到门口
她叫我等等可以去散步 天气很好
然后对我说加油 又说 不应该跟你说加油的
我说没关系
其实我不会介意别人对我说加油
我知道那些都是好意
不过真的觉得很残酷
我 做错了什么吗
或许过去我不够努力
导致学经历没有很好看
可是我真的很认真在活着
打从生病以来 第一次这么厌恶自己有忧郁症
我自己也不想有这种病啊
我也想好起来
不想要整天都想着去死去死
我觉得 那个面试官
虽然还是有说一些体谅的话
但是心中一定觉得我是垃圾吧
没生产力的废物
就像嘴巴说著支持同性婚姻合法
自己的小孩出柜时
却又反对的人
我知道的
我是被歧视的
是被污名的
被讨厌著的
我还有未来吗？
从大二开始
告诉自己要休息一段时间
之后也不再强求自己做些什么事
到现在也3、4年了
状况不但没改善还变糟了
到底是哪里 出了什么问题呢？
我一直很努力的活下去啊
好几次想放弃 但又坚持过来了
还是我这份坚持 其实是个错误呢？
活也活不成 死也死不了
我这一生 难道都要在这生与死的夹缝中 被折磨著 挣扎求生吗？
我还能坚持得下去吗？
还能在苟存多久呢？
爸爸 在30多岁的时候
公司倒闭 没了工作
从此一直待在家中 酗酒
最后在49岁 酒精中毒过世
连续的求职挫折
我也是多少能体会爸爸的心情了（？
我最后会不会也走上这一条路呢？
我好痛苦
身边的人都说 不要想太多 乐观一点
但我就是做不到
对不起
我无能为力
对不起
我承认我玻璃心
抗压性低
草莓族
过得太爽才会这样想东想西
被宠坏了
懒惰
故意摆烂
消极
学店仔
自己不想振作才这样
整天睡觉
躲在房间不跟家人互动
药吃太多
啃老
......
我都承认
所以 可不可以
不要再骂我了
我都知道了
不要再骂我了
好吗？
能做到吗？
.......