从小住家里时爸妈感情就很不好
身为长女我成了妈妈唯一的诉苦对象
描述著过去他与爸爸之间的不愉快
曾经不经意说过他们当时结婚后没多久就打算离婚但刚好有了我所以又继续婚姻
爸爸情绪控管差、外遇、家暴
妈妈没金钱观念花钱如流水经济状况不稳定
让我从小就带着我是这家庭不美满的罪魁祸首的观念一直到现在
渐渐大了我又成了爸爸唯一的抱怨对象
抱怨着生活中与妈妈的摩擦以前的不悦
15岁以前都住在家里过著这样的生活
我们家人讲话也都是很贱的那种
可能穿漂亮一点
就会被爸爸说又要出去ㄏㄧㄠˊ了喔之类的
让我觉得非常不受尊重再加上爸爸是军人
从小家管严
考第三名要求第一名考第一名要求全校第一名
永远没有满足得到奖励的一天
国中开始叛逆时期加上种种压力
常常哭啊闹啊情绪难以控制甚至自残
觉得这家庭的不美满是我的问题
伤害自己让我感到惩罚
因而得到救赎感受就比较舒服
常想着怎么样可以脱离这个家里
或是离开这个世界
好不容易得到了机会考上了强制住校的学校
就再也没有搬回去过了
但五专时期觉得那个基因还是在
特别没自信特别悲观
有次为了一位好朋友要离开学校
忧郁情绪暴涨 没办法吃东西疯狂作呕
无时无刻都在哭放空眼泪就会不由自主流下
停止不了这种状态
又后来因为跟朋友吵架
一样的情形又重复了一遍
真的受不了当时真的觉得人活着好累好累
觉得我亏欠别人好多好多
带给了身边的人负面的情绪让他们不开心
因此又自残了伤害完自己总会觉得好受些
觉得自己受到了惩罚觉得这是我该得的
后来被朋友不小心发现跟导师及辅导组说
通知我家人 我一回家
看到爸妈看着我的伤痕那个痛心、心疼的画面我一辈子都忘不了
从此我发誓我绝对不会再伤害自己
但忧郁情绪仍然在我身边徘徊
一直以来都没去看医生
直到三个月前跟在一起四年的男友分手
像是世界毁灭一样
未来的蓝图都有他瞬间什么都没了
无时无刻都在哭
回家哭得痛心心好闷好痛
想要好好睡一觉便吃了比平常多剂量的安眠药
又哭了半小时仍然无法睡又多吃了几颗
室友知道我难受拉着我去喝酒
可能也忘了我吃了安眠药没喝多少就失去意识到隔天傍晚
后来才知道我吞了起码快20颗安眠药
朋友觉得我这样不行与我妥协下
终于愿意去精神科就医
但其实也没有特别问什么
睡眠状况、情绪状况就开抗忧郁抗焦虑安眠药给我
到目前也看了三个月状况时好时坏
一直在调药
从五专那时开始只要忧郁情绪一来
我就会偶尔失忆
现在不知道是不是吃药关系
失忆情形越来越严重
也因此一直改药但仍然如此
觉得只单纯靠药只是压抑情绪而已
所以后来也接触了心理咨商跟凯龙治疗
还在接触中不知道能否可以改善
不然我仍然觉得很痛苦
甚至有了情感转移的现象
又不断感受到当初失恋那种痛彻心扉
至今三个月了医生还没有给我一个正确的病名
不知道我这样到底是不是忧郁症....