忘记有多久没有发病了
还是我只是不承认自己发病呢？
去年很任性的自己把控制情绪的药停了
花了将近三个月适应戒断期的身体不适
乱放电的神经， 头晕头痛 恶心想吐
总之各种生理上的不舒服
然后是情绪完全没有药物支撑
我居然成功的熬过了
去年10月，阿嬷无预警的在睡梦中离世
隔两天 我的大姑姑也在安宁中走了
整个月都在丧事中度过
我很坚强的没有哭过几次
这 好诡异
那个十月，是个奇怪的月份
我等了三年多的人
终于在我最痛苦最脆弱时
变成我的男友
好像也因为他的陪伴
暂时，撑住了
同居生活从那时候开始
前面两个月，他住在我家
这两个星期 换我跟着他来到他的县市
可是一切也开始不同了
在这里，我连想吃饭想喝饮料都要靠他
因为我不认识路 也不知道去哪里买
这两个星期
我开始恶梦连连
莫名的恐惧和心慌
阿嬷丧事期间替她颂经的音乐
常常无预警在耳边响起
前几天
恶梦了
三年多前因为他前女友突然出现
而被丢在离市区很远的咖啡店
自己搭出租车回家的那个场景 重现在梦中
昨天 梦见他前女友出现了
像我们暧昧的这几年里 曾经的场景
他前女友根本是个我无法跨越的障碍
虽然他不会在我面前提起这个人
但是我光想到那个女人，就很痛很想死
她曾经从他身上得到的那些
我每一件事都很在意
我从来不是他们感情的小三
三年多来，他总是在和她分手后找我
却又不断的被挽回
我就这样ㄧ次次的受伤
阿嬷和姑姑的百日马上要到了
我没有勇气回去拜拜
无止尽的恶梦 无法说出口的感受
像越来越大的浪潮
阿嬷 姑姑 我好想妳们
为什么妳们都没有等我再去看看妳们
就这样，走了？
我恨自己没有回去看看妳们最后还有体温的样子
男友的前女友 一直出现在梦里
我快被这一切打败了
好想逃 好想不顾一切的逃走
能不能有个黑洞，把我从地球上变不见
我快崩溃了 连呼吸都觉得累
悔恨和吃醋的煎熬 快把我变成疯子了

真的辛苦了 拍拍你男友最终是选了妳 而非他前女友

我觉的可以先回家 你现在这样对两人都不好拉开点距离 休息一下 小别胜新婚 思念或许就盖过恐惧