好不容易觉得自己开始找回了开朗与自信，但却时常恐惧自己会再次回到那个负面又厌恶自己的无底洞。
我忘不了那个自己。
那个在人前笑着、工作著、说著温暖的话、手舞足蹈地表达开心的自己，内心却天天喊着我好想离开这个世界的自己。
最近情况好了很多，我终于打起精神工作，终于对未来有点盼望，终于不再总是想着说著听着负面的话。
当怀疑与负面想像出现时，我会摇摇头要自己立刻停止。
那不是真的，妳很好，妳有一个很爱妳的男朋友，一群很在乎妳的朋友，身体健康的家人，充满无限可能的未来。
可是，我还是感到那团黑雾轻轻勾着我的神经，等待我的脆弱降临时随时能够入侵。
有时候是，疑心病开始发作，开始想像男友的背叛
有时候是，觉得周遭的人其实很讨厌我的存在
有时候是，怀疑自己的善良根本是虚伪的
有时候是，找不到相信这个世界的理由
朋友要我说好话，她说做了恶梦不要说，抒发情绪的文章结尾也要给自己一点希望，这叫吸引力法则。
“有些事说著说著，哪天也许就变真的。”她说。
我很害怕。
害怕哪天我真的开始伤害自己
我再也没有力气抵挡一个有被害妄想症的神经病
害怕我真的被自己逼疯
害怕他真的劈腿不要我了
害怕我其实真的只有自己
我是不是不应该再想这些事了？
是不是一辈子都没有办法甩开这个恐怖的恶梦？
有一件事我从来没告诉过身边的人
那天同事无聊随口问大家，有没有想过自杀?
我愣住，点点头没说什么。
另一个同事开始张牙舞爪的说著自己自残自杀的情节，说她如何看医生吃药，仿佛这是一场表演秀，而她必须用最生动骄傲的方式展现她的坚强。
而我只是默默的微笑，心里想着：我每一天都想着去死。那又如何？
我觉得那个自己好可怕。
我不知道自己可以变成那副德性。
我有时候没办法理解自己为何会在夜里崩溃大哭、搥墙、祈求自己不要再坚强下去，别害怕，就离开吧。
我深信自己疯了
也许不是忧郁症
但我肯定不正常吧
那一天在上班开店时
我整理到更衣室
莫名的崩溃大哭
我真的好想冲到外面拿起刀片就划下去
我好想掐死自己
但我只是紧紧压着门把
不断哭着把自己关在里面
不能出去
一旦出去我就结束了
医生说我很坚强
我一直很相信这句话。
可是这真的好累。
我想我还是会继续撑下去
只要我的理性大于感性
我知道我必须撑下去
为了那些我死后会掉眼泪的人。
谢谢每一个在我生命里为我制造过感动的人。