※ 引述《ETspace (我是外星人)》之铭言:
: 最近确诊忧郁症,已服药近2周
: 在看诊时,最后的结论是
: 妈妈长期对我的情绪勒索
: 是导致我生病的原因
: 我弟弟精神分裂症
: 我妈因此常希望我能陪在弟弟身边
: 所以,我没办法常跟朋友出去
: 因为我妈会说
: “你就只顾自己就好”
: “你真的很自私”
: “除了出去玩 你有为家里付出什么吗饭”
: 再者,我妈控制欲太强
: 不顺从她的意思,她就会生气
: 但她身体不好,身上10几颗肿瘤
: 只要生气,她就会说哪里痛哪里痛
: 导致我也会避免跟她起冲突
: 都尽量顺着她的意
: 也因此憋出病
: 另外,我妈因为弟弟生病
: 有时也会以泪洗面
: 所以,虽然我知道自己忧郁症的原因是出在她的管教
: 如果我想康复,势必跟我妈的相处要改变
: 但我不知道她是否能承受
: 连我也忧郁症这件事..
: 如果大家是我,会决定跟妈妈摊牌吗?
: 谢谢大家!
分享我的经验。
我的妈妈有严重的强迫症,
不强迫自己家人照她的话做一些她的“仪式”,就会发飙抓狂,我都怕她会犯罪。
现在回想,我妈的严重程度当时已经达到能报警、在法律指令下强迫治疗的程度,
但是我们那时都不知道。
她让我们全家压力很大,是我青少年时期忧郁的主因,我也试着和她沟通。
我跟他说有一种叫强迫症的病,她是生病了,已经影响到全家,请她就医。
好不容易弄去看医生,医生说她的强迫症非常严重,也开了药。
但是她不愿意接受治疗,不肯吃药,也不肯再回诊。她宁愿陷入强迫症的控制。
全家为了让她不发狂,只好选择忍受。
即使我已经尽力,依然徒劳。
我发现我能控制的只自己嘴巴吃进的东西,
就把节食作为不健康的coping strategy,却完全不自知。
长期这样对我的身心造成了巨大的影响。
除了忧郁症,我也发展出厌食症,虽说后者完全是我自作自受。
最后的结局是,我考上大学后自己离家,留下其他跟她同住的家人去面对。
如果我没考到远离他乡的大学,无法离开那个家,我是撑不过大学毕业的。我会自杀。
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将时间调回现在,我作为康复中的病友回头看看自己的故事。
虽然我已经尽力了,付出使我们关系变差的代价,但仍然不足以影响妈妈。
我当初把自己份内能做的都做了,但是结局依然是悲剧。
然而如果我当初什么也没做,没有跟妈妈沟通,故事的结局也不会好到哪里去。
如果我当初没有争取,我现在大概会责怪自己不够努力。
对于自己当年尽力争取,我不但完全不后悔,
也为那个作为一个青少年的自己感到骄傲,因为他已经做得很好了。
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青少年时我为妈妈的强迫症和她发生很多口角,关系自然是不怎么好。
成年后我的忧郁症覆发,是重度忧郁症,我也告诉她当年是如何埋下了忧郁的种子。
这也是要付出代价的,后来的几个月关系很僵。
然而作为一个妈妈她也还是爱我这个孩子,虽然我恨她不愿意治疗,但依然把她当成妈。
其实我们都不愿意一直这样下去。
后来慢慢恢复联络,重新建立关系。我唯一的条件是要跟她保持距离。
虽然她到现在也不肯治疗啦,但症状比以前好一点了。
我们是能一起聊天,但我不会长期和她待在同一个地方。
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以下是我从自己的经验里学到的:
1. 我的想法、我的行为、她的想法、她的行为,可以互相影响,但又不一定能互相影响
。
2. 把目光放长远,以后的我会如何看待现在的选择?
3. 以前的日子如何,未来的日子不一定如何。
以前我和妈妈关系不好,现在也到可以聊天的地步了。
4. 如果是自己有能力改变的,那就去改吧。
如果不是,再勉强也是浪费力气,还不如把精力放在别的事上(考上大学离巢)。
5. 世界上不是只有黑白两个选项,中间有许多灰色地带,端看自己如何处理。