※ 引述《sakura94425 (ML)》之铭言：
: 已经看诊三周了
: 每个礼拜回诊加上每个礼拜咨商一次
: 但时不时想自杀念头还是很强烈
: 医生说SSRI药要再多吃一颗
: 到底是看医生让我恶化？
: 还是以前都一直没正式面对
: 一下子伤口被掀开
: 反而痛到受不了呢？
: 我真的每天都在和意志力搏斗
: 我真的很努力了
: 为何还是有人可以云淡风轻的去评断
: 《为什么我们也遇过这些啊，但不会像妳那样《
: Oh my god!
: 真不敢相信有人会对我已经想好怎样自杀的人说出这种话呢！
: 还真是他妈的有同理心！
: 还是我曾经的挚友呢！
: 吃药到底会不会导致我自杀呢？
: 我真的怕我随时都会做出这举动
: 医生要我有这种想法请挂急诊精神科医生
四到七月初,换了两次药,情况一直都不太好...
情绪强烈被压抑住,但我却莫名的容易受惊吓,一点小声音就会吓到...
需要很用力的压制想发抖的心情....甚至怕到有自杀的念头.
至于怕什么呢?阿...不知道.
只知道那时候吃那些药,半边脑是麻掉的,虽然药物可以让我无力,
但是脑袋负面思考停不了...甚至有点社交恐惧症.
后来想想...好像是因为太少接触人群...太没有生活重心了.
后来回诊和主治谈...请求停掉忧郁症的药....
我做过评量分数落在尴尬的可吃药也可不吃药的区块.
告诉医生...我真的再吃下去会完全不像自己...个性完全180度大转变...
这样的我让我好陌生也好害怕...
本来我最依赖信任的地方...我会怕我再也不敢进来了.
医生默默听完,同意我停药.只给我一点睡眠用药和抗焦虑药
(其实抗焦虑药只是用来好睡的)
我已经停药超过三十天...
靠着散步走路,靠着努力走出去,克服社交恐惧,心情没有马上变好...
但我觉得可以暂时摆脱药物笼罩下...情绪不真实的感觉...让我觉得...有一点开心.
这三十余天...我经历很多心里的小剧场...极度的没有安全感.
极度的依赖.
曾经我是那么自信又独立的人,四到七月的换药让我变得...好奇怪.
但也一步一步的走过来了,我还是有回诊,因为有睡眠障碍,
医生看到我也说,感觉我变得比较好了...
说这些也不是鼓励你停药痴药什么的...我相信每个人都有适合自己的治疗模式.
透过一个你信任的医生.
我也不确定我现在的情况会持续好转...还是像三年半前自行停药两个月后崩溃...
但希望我把我的经历说给你参考一下.
至于咨商...恩...我一直都觉得咨商的难受程度不亚于吃药的副作用.
但咨商有个好处,当正视问题的时候...调整生活步调和一些观念...永远都受用的喔.
我因为自费咨商实在有点贵...所以停掉了.但曾经一整年自费咨商,对我帮助很大.
我是在吃药比较稳定的状况下去咨商的,没有出现过想自杀的念头喔.