防雷页──这篇算纯发泄,蛮负面的。
得了忧郁症后,我从来都没想过要和家人说。
主要因为,我不认为我妈会了解这样的情况。
孩童时期我曾几次表现出儿童不该有的偏激、攻击倾向的行为,
她总是一笑置之,只当作是小孩在顽皮。
我知道她不是不关心我,她只是不懂怎么养孩子。
她会尽力不让我们饿到、冷到,但是不会顾我是不是真的吃不下,或者其实已经在流汗。
当然,也不会顾虑我们的情绪。
我知道她不是故意的,她只是不懂得和别人沟通。
我也知道,她不会懂得忧郁症是怎么回事。
说了,恐怕等着我的是一大堆的民俗疗法、平安符、解煞方法。
和这样的妈妈讲话,总是让我产生愤怒的情绪。
她希望我过的生活,
是她认为最好的,
却被我视同垃圾。
她没有任何的理论根据,也没有好好了解,
就拿自己相信的事硬套在我头上。
我曾试着好好跟她说明,为什么我不想过那样的生活,也跟她分析利弊,
甚至把我不是很想承认的自卑的地方挖出来告诉她。
她认同了我自卑的地方,然后继续劝说我过她希望的人生。
这感觉好像她对我说:对啊,你是个垃圾。过垃圾的安逸生活不好吗?
我知道她瞧不起我,但是我无法拿这点质问她。
因为我知道,她更瞧不起自己。
每次讲电话,为了避免被她发现我的怒气,只能尽量保持沉默。
我不想对自己的妈妈大小声。
我知道她建议的生活是最安逸,稳当的。
但是我对那没兴趣
对我而言,选择那样的生活,
就代表我承认自己是个垃圾,代表我选择永远的逃避。
作为一个垃圾,还活着干嘛?
有时候会有点冲动地想着:好啊,既然你要我当个垃圾,那我就像个垃圾一样去死吧<3
这也是我不想接妈妈电话的原因
讲完就会想去死的电话,这比鬼来电还恐怖啊www
写到这边心情稳定多了。
可恶,我要去挖冰淇淋。