心头感觉慌慌的，总觉得怪怪的，
虽然看完诊后那几天感觉好上许多。
但长久下来，自己似乎也明白情绪的反扑已经要开始
之前说的做的，就只是一个像自己的人而已
而现在却要承担那些足以另人窒息难堪。
我真怀疑我是不是能够承受，
毕竟多年以来，总是一瞬间就被压垮，
在绝望泪水和又为自己人生再次破坏之后，
我只会淡淡的笑说，我很好
他们看不到我身上遍体鳞伤
新痕加旧伤，我掩饰的很好
有是会害怕这样的自己，但其实也无所谓
自责自己，自我惩罚，都只会让我体会到我在这世界有多孤独
而孤独只能让人陪伴，而无法分享他人。
有些人太过于尖锐
也只有让自己也一样，就像齿轮，我们才能在这社会里滚动。
只是我早已磨去了性格的棱棱角角
那些尖锐的人事，我圆融以对
换来的是一独处时，我却讨厌这样的自己，其实对这个世界如此格格不入。
坚持住心里初衷，即便是社会上游走他人之中，沾惹和别人一样的丑陋颜色以融入其中
之后我仍会找寻一些真实的不虚假抹去心头灰尘。
所以我爱，爱的那一刻只有真实的，就算只是仅仅的一瞬间，把对方紧紧抱住，像是要将
对方抱进身体里一样
渴求的不只是身体，还有那无以名状的对于悲观乐观的矛盾灵魂
祈求般的让自己病态的精神得到一些些安慰，但这或许只在梦中实现。
所以我拨弄琴絃，弹得无法入耳，只希望混乱的思绪得到抒发，所以我…
这只在我还拥有自己时可以做的
当我被情绪完全攻占之后
所有的一切就跟自己一样
什么也不是的废物
但这效果确远比医生开的药还要微小，
以前我分不清是身体的不舒服还是药的副作用，但我接受大部分会有的副作用，虽然现在
已经找适合的药了。
而只要有用，就算副作用大，能够改善自己的状况我也会愿意，经历过生病的痛苦与多少
的
不堪，药物的副作用就已经算不上什么了。虽然现在的用药已经习惯早已没有副作用的
问题，以后要面对的也许是抗药性了。
我的幻听偶尔出现，永远只是一句唤着我名字的声音
那声音就像是熟人般，像亲人像熟悉的人
听到门外那亲切的叫声，我总去开门，但却什么也没有，那常常让我红了眼，那种疼爱的
声音总让我放下强忍的坚强，让我可以气力放尽般的软弱
现在若有听到时，我会笑笑，说：你好吗
接下来的郁期阶段可能有会失语，也许觉得没什么好说了
我知道一切都会失去了意义，一切都不再有意义。
连对着键盘打字都怀疑这到底有什么意义
大部分的病人们长久下来都已有自己的一套生活模式
而我发病就是躲起来
至少在他们心里留下好的印象，即使这种印象一碰即碎
躲起来也许危险会伤害自己，却不会伤了人把生活的一切弄得更糟。
但事实上发病的前几年，我的生活就毁了
我希望的就是那样，只伤了自己就好
不让人看到真正的自己是如何脆弱不堪，但那只是卑微的希望
我说不出绝望，当体会过之后，而且一再而再的感受过，绝望就不再只是一个词
看看我，绝望就只是绝望。
躁期看似已过，我开始要用早已残破不堪的心去赎罪，我的存在本身就是罪，我只是个
什么也不是的废人
从躁期转为郁期的最近，接下来是不是还是如同往常一样，总是这样时好时坏的轮回
年复一年，我觉得很累很累
等再发病的那时，再度想离开的时候
在黑不见光的忧郁里，我会碰撞到另一个一样无助在幽暗里找寻出口的人
我会对对方说：没事的
多么希望对方也会这么对我说
没事的
没事的
一切都会没事的