情绪，总是敌不过思绪。
也许到了一定的年纪，
周围出现的讯息，都是结婚、小孩，
然后自己还处在渴望稳定爱情的阶段。
也许到了一定的年纪，
开始会在梦里、在某首歌里、在某篇文章的句子里，
发现一个打中自己内心深处的一击。
也许到了一定的年纪，
真的只要有人愿意嫁，真的爱上了我就娶，
不嫌这个男人老残穷，不在意下辈子可能无法给她优渥的生活。
有时会想到曾经，
有时会想到给每段恋情“我想要跟妳组成一个家”，
有时会想到许多为了爱做的傻事，
有时会想到明明自己生活都有困难了，还是愿意为了让对方开心而让自己饿个几餐。
我高中就曾预言自己，
这辈子一定会死在女人手上，
不是被杀害或什么，而是可以为了对方做出一些牺牲；
例如我就希望给心脏不好的前任，在她病危的时候捐出我的心脏给她，
只为了让她继续活着，活着就有一定会有美好的事情，
除了没有我的存在以外。
其实我是很累的，
只是今天一直听到五月天的这首歌，
看着隐喻深远的MV，
想写些什么，想说些什么，
可是总觉得打出来的，不及心中想的万分之一。
抱歉我无法给另一半一个婚礼、一段蜜月、甚至养不起一个孩子，
“我们不要结婚了，
我们就一直在一起好吗？”
“我们也可以只登记就好，”
只是为了妳可以领到我的保险金，跟方便我捐器官给妳。”
这几句话一直围绕在我的心头。
可惜啊 ，
这些句子都只在心里，没机会说给之前的缘份说了，
也不可能说的，毕竟这就是离开我的理由；
根本就没有后续啊，
但为什么还希望说出“ ”这句呢？
大概是一个人在异乡吧，
抱歉我不是双栖动物。
该睡了，谁叫我胡言乱语，
我也没回诊拿药的力气了。