前天我因为他人的业务过失稍微受到伤害了，
(公共汽车司机应注意但未注意导致我下车变摔下车)
我很愤怒，一方面是希望对方因为的轻忽怠慢得到惩罚，
一方面是警惕该单位对于此行为有所改善。
这两天我认真的想，
也认真的合理化自己的行为：
今天因为他的轻忽，受伤的是一个年轻人、仅仅一点皮肉伤；
万一哪天是一个骨质疏松的老太太呢？这一个疏忽导致消失的是一条生命呢？
勿以恶小而为之，勿以善小而不为。
我真的觉得我做的很对。
我打去申诉，询问赔偿及改善方式。
对方不小心提出一句有报案吗？
我也去派出所询问是否需要报案。
警察先生很善良，给我很多建议，有关于此，只是民事部分，他爱莫能助。
临走前，送我一杯饮料，我好开心。
我双手捧著饮料，走去医院换药，再捧著饮料走回家。
我的爸妈不对我的行为多说些什么，
所以我是很高兴我能独立完成到这个程度。
但是所谓有点亲的陌生人的一句话，又把我打回吃药前的我。
手提着要请我们家喝的豆浆，
听闻我今天的行为，
竟然摇头说：万一你造成那个司机失业呢？不要这样吧。
重复两次。
即使我说，他会因此失业也是他自己造成的，他还是一直摇头，给与我负面回应。
要不是看在有点亲的份上，我就当场呛她了。
直接拎着东西进厨房，不想再有接触。
勿以恶小而为之，勿以善小而不为。
为什么我又错了？为什么又是我的错？
他今后如果因此失业关我什么事？
关我什么事？关我什么事？
造成他会失业的原因，
不是因为他在职业上的轻忽怠慢吗？
为什么是我的错？
得饶人处且扰人，那我呢？那因此受伤的我呢？未来有机率受伤甚至死亡的人呢？我们呢？谁来饶过我？
明明没有任何进展，为什么我要先被因此责骂呢？？？？？？？
为什么躲起来哭的人是我呢？
我想跟以前一样表现出来，
让别人察觉到我的异常，
可是我不行了啊。
光那天受伤回家、看急诊、再回家，
我妈的血压就又标高了。
所以我只能一点一点的透漏，我不能再肆无忌惮的开口了啊。
我表现的就只能是他们不在场的时候，
我把他买的豆浆，一人一杯，我拿了一杯泄愤式地就往后方田里丢去，把映入眼帘的长柄刷折断再折断。
你这个外人到底凭什么凭什么凭什么凭什么
一方面要我不要造成父母的负担
一方面又给我压力让我崩溃瓦解
你到底凭什么凭什么凭什么
现在在看充满忧郁气息的书，会受不了吧。
拿了另一本躲回房间看。
看到一半就觉得太广太亮不想被找到也希望被找到，
所以我已经躲在衣橱两个小时了。
我一直在想一直在想，想着想法，想着动作，
可是不能做也不能说。
生而在世，我很抱歉。
只要一丁点露出跟平凡人不同，就会造成父母困扰的我，我很抱歉。
没能成为父母支柱反而一直让他们担心烦忧，我抱歉。
生而在世，我很抱歉。
即使近年一直避著再去看这本书，我还是一直记得这句话。
现在我该怎么办？
张老师营业时间结束了。
我的药是睡前吃，可是我现在不想吃。
明天上班怎么办？
我可以请病假去看医生吗？
我的精神科收据我拿不出手啊。
请事假？要去哪里？
再请假真的行吗？
我上礼拜看过精神科拿过药了，
明天可以去找医生吗？
我现在要怎么办？
明明从五月底，有人跟我说：
做决定前，先想清楚，然后为你的行为负责。
我一直相信并执行着这句话啊。
我为我的行为负责，
那谁应该为他造成我困扰的行为负责啊。
我现在要怎么办？？？？？？