曾想过，若老了就与一群朋友住在一个大房子里，晚走的就送先走的人。 那些剩下的财产与遗物就留给未亡人，多美好的想法。
但我承认，这个不切实际的想法缺少了些责任，缺少了那些世俗社会所规定的，人生在世应尽的道义与义务。我也明白我所谓的抗拒长大成人，其实是在抗拒责任的承担。我连自己的身心都无法掌握了，遑论责任?
这些世俗道理我都明白，但我还是继续抽烟，喝酒，刺青，打耳洞。我还是忍不住说些不合自己年龄的用语。拒绝承认父母年老，拒绝以结婚为前提的交往，拒绝储蓄，拒绝早起，拒绝守时，拒绝一切长大成人后应该顺理成章学会的成人礼仪。
但我还是明白，我仍在妥协。我仍然在早上的晨会里对着主管低头哈腰，我还是看着存摺想着下个月的日常。我不得不参加些聚会，谈论著升迁，未来事业，谈论著人们对于人生成功的想像。我好疲倦。我没有明天。
但即使如此，我仍然相信在大洋另一边的你，在我妥协时而你没有。想着抗拒责任的道路上至少有你，我的每次妥协就也没有那么难堪。那天你向我说，你想离开现在这个令你厌倦的工作。那个所有人都称羡的亮丽工作。我没有犹豫的支持你了。我总是认为，走在他人称羡的人生道路上不符合我们的处世态度。这一刻我为你也为我开心，因为你跨出了我没跨出的那一步。
但是我也发现，所有的后座力都在你身上显现。你的家人责怪了你的目光短浅，你的伴侣责怪了你的不负责任。你的朋友嘲笑了你的冲动决定。于是乎我也明白了，这些施加于你的指责，在此刻看来竟然是如此合情合理。当你的伴侣告诉我，我的存在是他们的苦与难，他们关系的升华必须建立在我的离开。我突然意识到我的存在，就像是那些爱情电影里的绊脚石。我必须得离开，然后你们才能升华。
于是我明白了，不负责任的人生道路只会愈走愈窄，愈走愈窄。我也明白了，原来在很早之前，我就在抗拒著这个世界了。
然后我发现，我走在一条红色地毯铺成的大道，旁边松软的草坪上站满人为我欢呼，在大道尽头等我的是一张白色的病床。下一秒，我躺在那张床上，刚刚为我欢呼的人全都站到了床旁，没有任何表情的看着我。护士拿着一只大大的针孔刺穿我的血管，里头透明的液体一滴一滴的流进我的身体。这一刻我突然激动的想哭，然后意识模糊，眼前渐渐的迷濛了起来。
再下一秒，我醒了。如常的天花板，只是景色像膜上一层灰一样。我起身，然后衣着如常，盥洗如常，屎尿如常，出门如常。看着桌上一袋吃剩的药，想着昨晚超现实的梦。我笑着忍住拿起药袋的想法。我很明白，在我内里的某个未知地方早已失控。那是谁也无法触及的渊薮。
也许我在人世上剩下的最大的责任，是在合适的时间，向我厌恶的生活告别。