诚：
有件事情，影响我的个性很深。我高中时有个好朋友，我跟他，就跟我与你一样要好，
至少我是这么想的。当时在学校，我们每天都一起吃饭，一起聊天，我们有共同的兴趣，也
有相异的喜好与彼此分享。某天，他突然不跟我说话了，突然冷眼看待，甚至连客套似乎都
懒。我很自责，因为我不知道哪里做错了，我不知道我做了什么伤了他，我不知道我说了什
么误会了他，我不知道，我不知道，我不知道。这影响当时的我很深，我无心读书、无心考
试，甚至都已经要准备学测了，我一直都无法将自己从深陷于情绪中的自我拯救出来。
从那之后，我与他有两年不曾说话，一直到了毕业典礼，才彼此破冰，我们却已经浪费了两
年，而我甚至始终不知道他当时生我气的原因，若你今天问我我还想不想知道，答案是肯定
的，对我来说，时间可以冲淡一切，对，但事情还是在那儿，没有解决就是没有解决。虽然
我们到现在还是称彼此为挚友，但是我想我们彼此都知道，这段友情其实再也无法回到从前
了。
我以为经过高中这件事情，可以成熟点、长大点、放开自己、不再在意别人的情绪，但事实
上并不然，星期四你离开系际杯现场之后一直到现在的每一分、每一秒，都在思考。因为实
在太不合理了，你怎么可能因为系羽没有凝聚力的事，而不来我生日晚上原本说好要一起吃
的烤肉，我知道，诚，这不是你。在我知道真正原因之前，我很伤心，本来要约去吃烤肉，
你说要请我，我很开心，并不是因为你要请我我很开心，说真的你要不要请我我真的无所谓
，我不差那一顿，而是因为大学时期很重要的朋友们大部分都在我的生日那天陪我一起过生
日了，却少了你一个，整个生日就不完美了。整件事情就是很不对劲，你不读我，不来我生
日之夜的烤肉，隔天却可以若无其事地一起跟其他朋友去逛校庆，整件事情，我似乎遗漏了
某个细节，而这是我该注意到，却没有注意到的。
我其实也是很敏感的人，我只是不表现出来而已。很多事情我都感觉得出来，那些细微的情
绪变化、任何一个不起眼的小动作，背后代表的意义，我都可以理解，而且我的理解从来没
有错过，但大部份时候，我只是不说；我也表现得我不在意，但事实上有时候我很在意，但
很多时候我都有办法让自己不在意，只是我需要时间，还有独处的空间，但对于这种我无法
自己控制的情绪，这种牵扯到别人的情绪，我始终无法放开自己，因为我不知道这种情绪是
怎么来、为何而来、又该导引这种情绪走向何方、该将其轻置于何处。这种敏感能力，我深
爱着他，却又同时痛恨着他。我没有办法不去注意，也没有办法让自己放开一切。
我痛恨无知，我痛恨自己总是能感受别人的情绪，而不知道别人为何会有这种情绪，更尤其
当这种情绪最后发现其实是指向我，而我却不知道为何时，我无法承受这样的压力，我可以
说，尽管外表相安无事，但我内心是崩溃的。
所以自从高中那件事情之后，我就下定决心，只要我对别人有什么不满，我都会说出来，直
接地说出来也好，委婉地表达出来也好，只要说出来，别人就知道我内心感到不舒服的点是
什么。因为不说出来，问题永远都会躺在那边无法解决，说出来了，再一起想办法解决，我
觉得对我来说，这才是一个健康的关系经营方式。
说了这么多，人无完人，我必须老实跟你说，我已经不记得我在系际杯那天跟你说了什么了
，无论我有没有说，无论我说了什么，也无论我语气如何，我真的都很抱歉，很抱歉我伤到
你的感觉了，不经过大脑地我脱口说出了那句话，但我绝对无意对你酸言酸语。
诚，我也希望如果之后你有不满我任何事情，你都能跟我聊聊。我很清楚你的个性，你是不
会说出来的人，所以我会等，但真的请不要闷在心里，也请不要觉得你在意的点说出来显得
很小家子气。你在意的点，就会是我们在意的点，而我们在意的点，就要一起去解决它。从
以前到现在，能真正在意的人早就有限了，所以如果是别人，我不在乎，但如果是你们，我
就在乎。就如同我之前在讯息中对你说的：有问题，就要解决。
祝好
耘