很喜欢写作的同时，也很害怕书写。对我来说书写的作用从不只是疗愈，更像一种不留情
面的对峙，像永字八法里的趯，钩住心中最脆弱的，残忍的钓起。当一切体面不体面的摊
在眼前，有一天，若能说一句，我喜欢这样的自己，那样我便不虚此行了。
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于是我从没试过在任何人面前写作，尤其是在陌生人面前，我怕他们越过了我所有精心策
划的装容和仪表，直接看见我的不堪，那样我连笑着和他共度第一次的午后的机会都没有
了。没办法为了第一次相遇，试上一套又一套洋装；没办法在镜子前排演一次又一次的微
笑；没办法笑着跟他说，我其实过得很好，毕竟过得好的人，又怎么会总写出如此灰败的
文字？现在已经好多了，试着在文章里加入“爱”这个元素。虽然还略显笨拙，但描绘了
十几年的轮廓，也终于能开始上色了。以前有一段时间我的文字里永远带着死亡的气息，
没有一篇故事的主角能从开头活到结尾，也许我潜意识里，比起一直孤单，更害怕别人的
中途离席吧。
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在任何社群里我绝不只有一个帐号，公的、私的、杂的，习惯把所有生命里的相遇分类，
比谁都认真死守着关系的界限，一有越举，便来一次大屠杀，杀光所有掺杂过度关心的路
人；也杀光所有已经冷却的熟稔。在情感上的偏执，造就了很多次自己在绝望的深渊里，
找不着垂下的蛛丝。常有人和我说：“其实你可以活得更轻松一点。”但我总觉得，要是
松了对自己的桎梏，灵魂只会变得太过缥缈，很快的，便忘了怎么回到地面。
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也许是经历一年的偃息，仍然屹立的，是更加沧桑的自己。这一年里变化了很多，好像突
然懂得怎么在跌倒时不急着爬起来；好像渐渐明白生命的不可理喻其实只需我们无语凝噎
；好像习惯了恒久螫疼的伤像梦魇一样替我记着哀痛。很多人说这便是成长，但我总觉得
，生命里最残忍的，莫过于“长大”二字，就好像节日里的战火，在杀戮的同时仍要祝自
己节日快乐。但那是多么吊诡的一件事，赢得了无数战绩，却再也想不起身后想守住的信
仰是什么。
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所以来年我仍不期许自己长大，我还是想任性地做一个胆小鬼，在遇到令人崩溃的事时，
躲进棉被里痛哭一场；又把事情搞砸时，提上行李来一次鲁莽的出走。我还是不想懂情、
不想懂爱，只想对身边的每个人，再温柔一点。我还是想傻傻的相信，其实人间不是地狱
，好人能有好报；坏人能被原谅。我想慢慢捡回生命里，被无数的教训磨耗的纯真，即使
受更重的伤，我也想做回我自己。
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生命从太早的时候就毁掉我快乐的权利，但幸好，还来的及，正因为灵魂的阵痛不曾停歇
，我才能和所有悲伤有了共鸣。这世上最恐怖的不是伤害，而是忽视，忽视这社会上有多
少悲伤正在发生，有多少声音被扼杀，我们比任何民族都会呼喊不公不义，却是所有国家
里，最安逸于现状的。也许你我心里都知晓，昨日激昂的誓言，只会化成今日的叹息。我
们似乎太过习惯，充斥在耳边的诺言碎成泡沫的声音，以至于我们都忘了，哭了太久，也
可能无声。所以，若还要继续这么多的牺牲才能换来对某个人的拥戴，我祈祷，这个世界
彻底毁灭。
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希望有一天，我能活成所有人口中的傻子，不去计较得失，只想学会怎么对人温柔的傻子
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敬祝圣诞夜平安 快乐
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