大概凌晨3点，从渐渐消失的睡意，我知道这晚可能又只有我脑中的无理取闹。
尤其夜晚倒数的几个钟头，总是过的特别快，特别不想饶你，就是要让你每睁一次眼，就前进个20分钟，给你更多的绝望。
好吧，这次我就眼睛闭着。
凌晨4点的时候，我怀疑之前做的一切是不是让自己的迷惘，更加的难以剥离。
他有很多种消失的习惯：在脸书上消失，在醒来后消失，在拍照的时候消失。
却又一如往常的显现，故意在我快忘了他的时候提醒我被他牵动的毒瘾。
又觉得自己取消通知很刻意，因为根本不会在乎。
其实都没有戒掉，更加更加的严重。
5点的时候，当外面的鸟叫更加难以入眠，咖啡，早餐，这些杂乱的想法让我更不能沉入床中。
台北的雨咄咄逼人在我们两人的伞下，看着谁远离了公共汽车站的那份畅往，然后看你打卡，说你过的很边缘很鲁，却又异常的精彩。
我沉默睁眼于微亮的房间中。
纸条？吵架？锁起来的无名？我回头发现小时候的我好像更加的坦率。随愈来愈年长的爱情，没有国中以前的是非对错或偶像剧争吵，或许想去沈淀让自己难熬，好显的很成熟。
后来我发现：有也好，没有了更好。像薛丁格的猫儿，拥有跟失去其实说白了都只是自己在保护自己，说出来或许无所谓，但偏偏就是不说。
更幸运的是，夜里反而能同时创作“有”与“没有”的剧本。
毕竟再这样的失眠的凌晨，我拥有做乱任何人的自由吧！

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