不知道你有没有过这种感觉，读了许多深刻的文章，读著读著，忽然就涌起了一股莫名的
反胃，这是读教科书不会有的。
明明教科书才是那个施予压力的来源，明明那些文章才是自己自愿且乐意去读的所向，为
何总相反呢？
或许，是知道教科书的内容终究有一天会为自己所淡忘，知道拼死一搏地读只是为了那张
薄薄的文凭，知道它并不会停在心里太久。而那些深刻的文章会。
所以读多了，读久了，胸口就开始闷了，一股作呕感就从底翻腾袭卷而上了。
可却仍然丧心病狂地读著，似乎以为能够以毒攻毒，又或者就是单纯的一个文字受虐倾向
者，沈浸著，沦陷著，堕落着…
庄周梦蝶，我开始沈沦于梦境中，现实和梦境的隔线越来越模糊。
文字化作上万计的蝴蝶，如阿拉丁的飞毯，从脑里蔓延铺展到眼前。
彼此拥挤在一起蠕动，上万对翅膀一起轻轻互相撞击扑动，发出嗡嗡之声。光柱之中绚烂
的粉末蒸腾飞舞。空气中洋溢着鲜明文字刺鼻的气味。
惊心动魄。这样的事情也许一生只会遇见一次，却时时刻刻地出现在我梦中。
这样不行，一个声音对我喊。
妳对不起那些在乎妳的人，声音越来越靠近。回头，不见人影。低头，才发现是影子在对
自己说话。
重蹈覆辙，一次一次轮回，妳不累我都累了。它用鄙夷的声音说。
我也不想啊。我是想这么说的，可话却哽在了喉咙。我知道谁都没法帮我，只有自己能够
提起自己。我知道的。我知道。
可，知道又如何？ 而且，我真的知道吗？
耽溺于文字，无法自拔。耽溺于情绪，无以抽身。写完了诗，还留在原地吗？
我一直都在追，明明知道自己始终追不上，还是追。追了19年，突然觉得累了，旁人都说
，休息吧，休息吧，休息.. 记得以前体育老师曾说过，跑长跑最忌讳的就是停下来，无
论如何都要维持前进的步伐，一旦停了下来，妳只会更累，只会与他人越来越远。
但我还是停下来了，听信了那句俗谚“休息是为了走更长远的路”，然后才发现，我再也
迈不动脚步了。其他跑者从我身边一个个呼啸而过。我半蹲著，喘着气，想要赶紧调整呼
吸，却是呛了自己一口又一口。
突然想起小时候英语文法课黑板上大大的六字“现在过去未来”。 原来时态就能道尽一
生。
陷在现在，过去过不去，未来仍未来。
国三升高中，我愉悦地读著书，没有一丝压力，只觉读书是令人充实的休闲，就像围棋、
就像童军，是日常，是生活，是我的一部分。十二点准时上床睡觉，没有谁的规范规定，
对未来充满了怀想。
高中升大学，人际关系上的揪扯，学校制度的杯葛，对父母未来的担忧，对自己对国家的
使命和无力感，期许与现实、失望与希望，诸如此等矛盾而无奈的思绪已渐渐爬满心头。
于是开始不想去上学，寄忧于排球，努力、努力地压制住内心万窜的那股蠕动。
指考前一个月的日子里，我几乎埋头苦读，让一切抽离脑中，但总还是有些时候，庞大的
空虚感会毫不留情地袭来，在喧闹的人群中突然静默，听歌听着听着脸上便挂了两道泪痕
，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影，可现实却又要我压着头前进。
以为，到了大学，就可以为这股恐慌找到解答。
后来，才发现大学是一把钥匙，打开那禁锢野兽笼子的钥匙。
排山倒海而来的愧疚感总在夜半时涌入心头、窜至脑里、蔓至全身。我紧抱双臂，蜷缩著
，挣扎着。我失去了最后一个寄托的对象，我放下了排球，我放下了笔，我关上了门，我
闭上了口，我阖上了心。
没有了运动，减缩了食欲，但体重还是向上攀升，生命却是越来越清癯。开始明白了，那
些疯子为何会疯，那些傻子为何会做傻事。我在自己与自己之间周旋，在一次一次看似有
选择的选择中徘徊。雨冲走了快乐，阳光却使我觉得刺眼，不论晴天还是雨天，忧郁的情
绪却是再也无法为之所变了。
我开始一次又一次地将回忆打翻，将遍地的苦痛一杓一杓无声地舀起，一口一口缓缓地啜
完。而如今，我才发现，我连回忆都要饮尽了。有朝一日，或许连自己都将不复存在。
想到这，才久违地，很久很久违地，摀著口任泪如雨下，任伤肆虐于心，任时光流淌不再
计算...
2016.4.20 永和住处