其实像那样伤心的时刻也不是没有过，重点不是发生什么事、谁对谁错，重点是结果你离我而去，而这之于我便是最大的否定。
那阵子我时常听一首叫做《Suedehead》的歌，迷幻的嗓音不断重复著I'm so sorry，我不分昼夜反复听着，反复怪罪自己是这么不好，反复觉得错全在我是我自己。
当然我从不曾觉得你全然正确，然而这些也不全然重要，我只沈浸在自己就是个值得被否定的人的事实里，被你。
那时我觉得一切都无所谓，什么都可以也不可以，我可以不多想地随意买张周末的机票，去一个票价最便宜的国家，哪里都无所谓，旅途的奔波与漫长的等待都无所谓，反正这么不好的我，任何空虚的无聊都比我有趣。
参观完集中营的那天晚上，我更加笑不出来了。回到老城区后被一名男子尾随，他一直跟我说话，我感觉我应该要感觉危险，但我的步伐依旧缓慢，仿佛他不存在，事实上我也感觉我仿佛不存在，最后他说你是不是听不到？用手指比了比耳朵，他在路口过了马路，又回头看了我几眼，我不是不怕，只是我的恐惧不知道跑去哪里。
没想到后来我就突然好了，我始终想不起确切原因，我只知道自己开始认为那些忧伤只是出于无聊，就像失眠的夜晚总爱想一些哀伤的事，意图使自己难过，目的是流些眼泪来滋润眼睛；而那些曾经无所谓的旅程也变得新奇有趣，我可以让谁觉得我是个独立又方向感好的人，我好像是个旅人。
更多时候我也会觉得那个该被否定的人不是我而是你，我自我感觉良好无比，不再忧伤如昔。
话痨的一天，最后在想该如何让你突然康复，但我想不起来。