实际上我注意她很久了。
有部分原因是她异于常人的可爱、一种俐落的可爱，
让人难以察觉她是她，于是我们都习惯用“他”。
即便我不愿意用女字旁的“她”来指称，
他也不是人字旁那样阳刚的存在，
而是介于其间的、暧昧难定其距离。
另一个原因是，基于某种敏感、我知道他也注意着我。
或许是眼神扫过时多顿了那么一下，
或许是欢笑的表情、在我们对上眼的时候透出的那点意味深长，
或许就只是我留心他的时候，顺带察觉到他也留心着我。
那时候还不知道什么T不T的，
只觉得他这样的可爱很特别，
也窃喜于我们并非熟捻却却彼此意识的独特。
大约是这种一触即发的微妙关系，
有一次的互动之后，我们就热烈地熟了起来，
有种单纯的亲暱和默契，
很享受这种两厢情愿。
喜欢下课的时候他来班上找我、或我去找他，
喜欢回头发现他靠着门框，
喜欢被他逗笑、喜欢他对我撒娇。
但那次游泳课才是一切的开始。
那天我们两个班的女生同时上游泳课，
下课前我被他们班的同学叫住，
说他要我下课后等他、他有话告诉我。
我望向他、不自己走过来的他也看着我，
什么也没说，就只是淘气地笑着。
我突如其来地感到一股的不悦，没有任何表示转身就走了。
被一种难解的情绪笼罩，我记不清楚传话的人的表情，
却清楚了解他淘气的笑脸是什么意思。
他以为我会被吓走，他觉得我会被吓走。
过一阵子我才厘清，是被这样认定引起了我的愤怒。
我是这么容易离开的人吗、这算什么。
之后那个传话的人又单独来了一次，
而我的感官似乎一下子只剩下听觉。
她说：“他只是希望妳知道，无论妳做什么、他都能给妳靠。”
这么豪迈但风马牛不相及的话让我又好气又好笑，转而心软。
知道他是在转移话题呢，
我的突然离开让他怯了、放弃了、
让他想用其他戏剧性的台词揭过这段。
于是放学后我到他们班找他。
他正和朋友笑闹著，看到我的时候脸上还有残留的笑意。
我面无表情、他欲语。
“有什么话单独说吧。”我先开口，
脑中想的是楼梯间或回收场，总之不是这样吵闹人多的地方。
“我知道可以去哪里。”他抓住我的手腕，
接着迈出步伐，脸上是平静的愉悦。
我们就这样一语不发的出了校门。
他握着我手腕的拇指突然嬉闹性的搓了搓，
我吓了跳、感到一股奇异的麻痒，
不是舒服但也不会感到不舒服，
但有些不好意思，就轻轻挣脱了。
事后我打趣他，是不是都用这招试探人。
“原来妳也有触觉啊。”他笑回，一脸天真坦然，非常可爱。
让我舍不得问下去。
发现我挣开，他只是平静的望了我一眼，又挽住我的手。
我们进了学校附近的公园，
“我平常是讨厌来这里的。”他仍淡淡的。
在昏黄而稀少的路灯下我们不知道转了几次弯，甚至走过公园里的小桥。
最后离开步道，走进一片小森林。
停下来，他靠着树就直接坐下。
我看了看带着湿气、没什么杂草的土地、有些犹豫。
他替我拍了拍他身旁“坐吧。”
我一坐下、吸了口气，句子突然就脱口而出，
“我可以当今天什么也没发生。”
或许在去找他的当下我就想这么说了吧，
如果他原本想说什么、后来又不打算说什么，我都可以接受的。
怯怯地望向他，他眼神有些淡，
语气却深沈“当没发生就能像以前一样吗？”
我沉默、他亦然。
在朦胧的鹅黄色灯光下，我感到比任何时候都沈重，但也同时比任何时候都轻松。
有种温润的情感在小小的林间流转，既然语言无以为继、那就沉默吧。
我们安静了好一阵子、期间我无法不回想起原本自在轻快的关系。
才是昨天而已、却像是很久很久以前的事了。
最后他轻轻叹了口气“走吧。”就这样结束我们几乎没有交谈的对话。
情绪一直很饱和、五味杂陈，像想了很多又像什么都没有想。
他站起来、我跟着起身。
这次他握了我的手，而我没有挣开。
或许在天色转暗的这段时间下，有什么改变了，
或许只是我神经过敏，我不愿细想。
我们又经过了小湖畔的小桥。
“知道为什么我不喜欢来这里吗？”他问。
因为这里是那类情侣的聚集之处吧，我暗自猜想他是否因此伤情。
他不等我想好回答，迳自说下去，
“因为妳看、”他指着我们经过的一对对情侣
“他们都没有影子呢！”
我被他这么跳跃的话吓到，
没有影子还能被当成正常人吗，
突然跳到这种接近灵异的话题是怎么回事。
有些好笑的事我也不敢转头去确认，
只是死命望着前方步道、灯光照得到的地方。
身侧的他缓了脚步，于是我只能听见他轻轻的笑声、看不见他的表情。
之后我还是常常想起那天。
我们算在一起了吗，我仍不知道。
从来没想过我会成为其中一份子，但有些事或许不是用想的，
而是自然而然就发生了。
望着他我总感到一股温暖的怜爱。
比男孩细腻、细致，比女孩担当、能依靠，
这样的人，不是应该比谁都值得幸福吗。
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后记(于2012年)
故事会这么琐碎跳跃是因为它是我的梦，
不、与其说是我的、不如说它突然闯入，
毕竟梦中的我前一刻还在算微积分、
而梦终的下一刻我就突然醒来、比平常起床时间早了一个多小时。
会提笔写下是因为它异样的鲜明深刻。
梦中的我罕见的有五感、世界的细节也毫不含糊，
我甚至记得在小树林里坐下时、土地微微湿凉的感觉。
醒后心情是愉快的、带着一点点感动。
虽然我的性向是大众化的、但梦中的情感那么纯粹美好，
令人稍感遗憾亦复感慨。
如果只是写出来就能微平那抹哀伤，那有何不可？
只是我终究不是其中一份子，
梦中的感触、他的言行、我们的相处方式，
或许稍有悖离、或许全然不是那么一回事，
我也只能忠于感受的揣摩描写了。
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后记
整理笔记本时重读了当时的手写
或许是有纪录的深刻、竟还唤得起几年前梦中的某些画面
没办法写故事的我睡着时的梦还比清醒时硬想更剧情
顺道整理打成电子档