近来我总是多梦。
后来我不知不觉成为怀抱很多秘密的人，默默知道了一些事，也就不由自主地担负起他人
的部分人生。从事这份工作后，才越发明白这个世界是如是晦涩。好久好久以前，我曾经
相信善意能够构筑一切，真诚能够排除万难。到现在我才更能懂得，从来没有谁真的十恶
不赦，但是当欲念与权力交织，人生就那样艰困了起来。
我付出的比自己想像中的多很多很多。
渐渐地我不再能够勇敢诉说，接触的每一个人、每一件事，都涉及太多人的利益，还有那
些不能被大众检视的丑陋生态。我常常只是看着，只是听着；学习著前辈如何在险境中搏
斗、最后生存；鞭策自己必须在浊水中保持机灵、工于心计。我将上司的荣宠视作自己的
成功，将他的失败定义为自己的不足。不为所谓的理想或者前程而活着，但求当下每一场
战役的胜利。
投身政治工作，后来才发现大多数的时候，竟不曾为了公众利益而活。
灵魂被吞噬的过程是一点一滴的。当无时无刻都在确保生存，当每日每夜都在算计利益。
我维持先天的能力，和每一个陌生人用一分钟拉近距离，却早已不把这些当作美好的际遇
；我和每一个来往的人群看似交心，我们共进餐饭、蜚短流长，但我不再有那么一刻放肆
地诉说、自信地卖弄。
没有信任可言的政治界阿，又究竟会把我们带向何处。
是一名相处已久的同事，她话语中满是谎言，却又偶尔语带真心。我们彼此传递消息，彼
此防备；我们需要掌握信息，策动应对；我们利用彼此的友情，才能确保势力，竖立地位
。而那一日在下班后是她的夜晚来电，说她即将被辞退，说她就要被逐出这里，说她心有
不甘，说我是她在这里唯一的朋友，等离开这里后，要再联络。
有那么一刻，我突然全身无力地跌坐在办公室里。心是一股无以名状的悲戚。
我想起近来我开始多梦，在深夜完成工作后的一个人的房间里，我纤细而敏感的神经感觉
到四周传来的阵阵恶意。我不轻信鬼神，只觉是自己的灵魂破败，压抑了太多不堪。我开
始梦见自己被恶意压制，全身僵硬，梦中或者真实的我全身酸麻，不觉疼痛，只是无力，
却感受不到任何恐惧，楞然地望向无尽的空虚。
是不是有人说过，坚强起来才不会丢失温柔。怎么我的心墙如铁壁，却再也不见温柔？
那一刻我跌坐在办公室里，我想起早在三周以前，我就早一步得知她即将被辞退的消息，
我想起自己从那时起开始减少与她共餐，也不再热烈回应信息。“总归是无用的人了吧”
，这样的意念那怕是我再不愿，都占据了我的心。油然而生的是那样悲戚，我并不觉得内
疚，却感到那样抱歉。我与她一同在电话中啜泣，但我再也不能明白我的眼泪，是同情还
是作戏。
已经失去太多了，唤不回也找不到，我想它还在某处，是我曾经那样真心地爱着这个社会
，用力地试图为每一个人而付出。而当我切切实实地想起这些，对照此偌的自己，只是那
样的疲惫而已。