披星戴月回到家
漆黑、诺大的房子
不由自主地说了一声
"我回来了...."
走了，都走了
女友搬走了，也分手了
家人搬走了，没有联络了
所有的梦想碎了一地
身体病了不想看医生
思绪一片紊乱的倒卧在沙发
时钟滴答滴答响着
似笑着我的愚蠢
揪紧心脏的悸动旋律
每一下都是绝望的重低音
每个夜晚跟清晨心悸中度过
被失眠荼毒的每个夜晚
看着妳跟网友出游欢乐的照片
我真的很开心妳笑着
不管是发自内心真诚的笑容
亦或武装自己的假笑
对我都是最大的奢求了
不知对着观世音菩萨说了多少次
不要给妳苦难了，全部都我来扛
我不要妳回到我身边
只愿有幸可以替妳承担一切的伤痛
谢谢观世音愿意给我这个机会
那椎心刺骨的痛，我已学会笑着哭带过
我越苦妳就能更开心
这跟我的人生目标，不也是一样吗
知道妳的家庭背景
交往六年每年生日愿望都是祈求
将来给妳一个完整的家庭
一个属于妳内在小孩的幸福
不过现在的我已经伤痕累累了
因为妳儿时不堪的回忆
我知道我的家人或许无心的言语
在妳心里都是无限的被放大放大
我要妳忍受不要去多想
亲爱的对不起...
我不是因为孝顺父母才这样
我就是傻傻的天真希望
妳不要难过不要去多想
有一天我们会搬出去这个地方
带着我们的两只爱猫
妳搬离开后
我们家死寂一片沉浸在悲哀中
妈妈以泪洗面觉得我们家亏待妳
爸爸自责自己职业伤害无法赚钱
让我们要挤在这小小的屋疑下
让妳心里不好受
他们真的都很爱妳
他们对我也很愧疚
即便他们退休搬回乡下了
我跟他们之间已经没话说了
这2个多月发生的巨变
不知不觉我觉得自己变的很忧郁
失去了一切又一切
我不懂妳的忧郁症
我也看了很多书籍参考文献
也打了1995生命线去了解如何帮助妳
每天都像隔天就即将期中考
我用我愚钝的脑袋去想着该如何做
然后就...分手了
亲爱的
我想带妳去找小时候给妳希望的
社工妈妈
她的温暖怀抱或许可以治疗到妳
我想带妳去面对所有的恐惧
我会牵着妳的手去解开一切的心结
在我退伍的时候妳说过想结婚
我在大学毕业就想娶妳了...
我从来没有因为妳的忧郁症
就认为妳有病想把妳甩掉
妳在我心中永远是最美的
完美的让我自顾不暇
有病的不是妳是妳的家人
妳太爱他们才搞得自己遍体麟伤
如果妳疲倦外头的风雨
我还能给妳一个简单的小窝
我现在稳定工作了
能给妳依靠依赖
给我们的毛小孩依靠
妳就是妳，我才能是我
我们都是彼此的缺口