开宗明义：
1. 讨拍。
2. 我习惯性删文；也请有回文的话不要备份(太多)我的文。感谢
因为是讨拍，希望我考量母亲立场的回文．．．．．如果你忍无可忍一定要回的话，
轻则忽略，重则删掉。（是的，我比较想要看到的是一言堂）
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以下，是我在３６小时内收到的我妈寄的短信。
连结内就是一些他看到的好文分享，我保留频繁度，但并未保留有效连结，甭点了。
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８／１０　１４：１７
Psyche妈妈认识一位在Ｏ银ＯＯ部的男生ＯＯ年次少妳2岁我想妳们认识一下妳想好吗?
对方说好不知妳意见如何?回我好吗?
８／１０　２１：３５
http://mp.weixin.qq.com/s…
８／１１　００：５９
我传的短信妳因该有收到才对。对方是好是坏我也不知但他在Ｏ银上班至少有一份工作
人长的不怎么样，不是衣冠楚楚那种帅哥，不会有女生围绕的那种，我感觉比较安全，
只要有一份固定的工作收住也没不良嗜好，其他的可慢慢调教，不要在挑了，
年纪愈大愈没机会，先认识在来了解对方。妳想如何?我累了想睡觉。等妳消息。
８／１１　０２：５７
Psyche给自己一个机会，将来妳的父毌都会死亡在我还没离开人世以前希望妳有个归宿，
健立自己的家庭，好好过未来的人生知道吗?先认识在决定未来。
８／１１　０７：３５
妳要不要回家跟妈妈聊聊不要想久。
８／１１　１０：００
https://www.youtube-nocookie.com/embed/GPWJc8sLhjo…
－－－－－－－－－－－－防雷－－－－以下是给我妈的回文－－－－－－－－－－
８／１１　１２：２５
妈妈希望确定未来有人能照顾我才能安心；我希望我自己就是那个人。
之前没有这么明确跟妈妈说过，现在说得清楚些：我不想要生小孩也不想要婚姻。
我现在受到的关注已经远远超过我需要和想要的份量，所以我不要再认识人了。
－－－－－－－－－－－防雷－－－－－－以下是我的回文－－－－－－－－－－－－－
８／１２　００：１９
!妳受公司关注就好了吗?人会老行动会不便有銭请人未必是好事要三思。
我对妳爸爸万分的不信任所以十几年来我努力的工作赚钱想将来有一天我老了可自立
也可预防妳们万一婚姻不幸福可有娘家可靠，不要像妈妈一样外公，外婆死后没有退路，
証明我是对的，因妳父亲真的又两手空空要喝西北风，只会将责任推给别人。
没有那十几年的辛苦今日的我可能一毛钱多要不到。婚姻有好有坏希望妳能三思不要日
后后悔还是妳有自有要好的朋友。
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开始呕吐，对不孝、不成熟觉得反感的人，赶紧左键退出。
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我妈从我国小中年级开始叫我不要交男朋友。
上国中叫我不要交男朋友。
上高中叫我不要交男朋友。
上大学叫我不要交男朋友。
我听得很烦，因为阿宅我明明就长相跟打扮都不像是会有年轻男生物色的模样。
出社会后，他说可以交男朋友了，可是要看，不能随便交。
（心里OS：干你屁事？可以或不可以，我从来就并没有要问你的意思。）
准备回笼唸研究所的时候，我妈说，看同学怎么样，交个男朋友？
我回说：无法哦！他们都比我小，而且他们都喜欢男生。（八成男生是gay）
开始介绍他能弄到的适婚男性给我：
我主管的儿子，在做水电工，年纪差不多，父母又是主管阶级，好不好？
我心里翻白眼：我实在很难想像，我跟擅长水电的人，会有什么志趣上的交集？
我婉谢说：不用介绍给我，谢谢。我不需要。
等改天他不爽的时候又呛说：
他们会问我女儿，是看在我的份上，觉得我不错，才会以为我女儿应该也不错！
幸好没把你们介绍给他，不然这种（忤逆他？不顺从？）德行，丢人现眼！
又有一次，忘了又是什么条件的男的，他一连问我好几次，约出来一起吃个饭？
我因为已经说了好几次“不用，我不想要，谢谢。”
所以很明确地说了：“我已经说过我不要了。如果你还约，那你就自己去赴约吧！”
接着是（在我写论文最低落的时候）跑来找我说：
你为什么没有男生要？是不是脸长得不好看？还是身材不好没胸部？
你衣服穿得太寒酸了，整个皮包骨。难怪没有男人要！
我没什么钱，但是我每个月东拼西凑一两千给你好了，
看你是去买衣服、多吃点，打扮一下，不然男人看不上眼。
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我打算回给我妈：
我受的当然是妈妈的关注。
婚姻确实有好有坏，也有失有得，天下是大抵如此。
而我也告知妈妈我的选择了。
愿平安。
我觉得我写得超级温和（我承认第一句还是酸的）。
但我真正想写的是：
你满满的关注让我觉得反感恶心想吐倒弹，
所以我不要这个世界上再有人自认他有权可以关注我了！
就是你满满的爱，让我完全不想要爱。
就是你的婚姻，让我完全不想要婚姻。
但是，据说，这么说是不成熟与卸责的。
而这点，我同意。
所以，那些反感恶心想吐倒弹，都是我自己的责任。
我不想要“爱？”、不想要婚姻，不想要有人进入我的人生，通通都是我的责任。
而这一切，也都是我愤怒的一部分。
（是的，我想大部分...或者全部的愤怒，也都只是我的责任）
我真正想的是：
你想要在死前看到我有个归宿，你才能安心。
我却心里有数，除非有奇蹟，不然在你死前，我很难愿意再有人靠近。
我记得，有一次我很挫败很沮丧很不舒服的时候，
因为一个触发点，哭着哭着，在捷运厕所抱着马桶干呕。
吐完的时候，虽然什么都没有吐出来，但倒像是吐出了满腹的（哀）怨（之）气，
浑身轻快不少。
我觉得，对于妈妈，我需要一场呕吐。
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之前的咨商停掉了。诸多原因。
我觉得，我没有办法信任他能陪我走母女议题的纠结。
（我说的是我没有信任他的能力，不是说他没有能力。）
他是督导级的咨商师了...也是我第三个咨商师...
当然他有给我帮助，我看得出来。
可是我没有能力与他走下去，也觉得自己没有能力与意愿再去挑战自己的信任能力。
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我不断想要找证据支持我是被虐待的。
但我确实长大活到现在了。
童年也有过笑容（不管是不是装出来的？是不是暴风雨间的宁静的？）。
伤害，本来就很难不是相处的一部分，再代间复制。
真的很难......当我在工作上需要当照顾者的时候，我常常重现我母亲的戏码。
有时，我会在戏码里、在混乱里，分不清现实与虚幻（这真的有点严重可怕）...
我不断想要找证据支持我被虐待了。
那个关于受虐儿的报告上面说，被虐待的人有什么样的个性迹象，我有。
那个PTSD的说明上面说，PTSD的人有什么行为表现，从你身边逃开的我，有。
你什么都没有做，你只是母爱很伟大。
我觉得受伤，是我有问题，我的错。（→我妈说的）
我的理性，我的资料，不断在提醒我：
你说的是你说的，我感觉的是我感觉的，这些都可以不是事实。
事实是，我长大了，我现在是我的责任了。
不论你说什么，我感觉什么，我都得对我自己的生活品质负责。
没关系，我已经放弃孝顺了。
挣得孝顺的我，能得到什么？
Ａ．一具尸体
Ｂ．一个疯子
Ｃ．一个杀人犯
Ｄ．一个虐杀动物成性的心理变态
我想不到别的可能了。
说真的，与你相处到我最崩溃的那一段时间，我会什么事也没有发生地，
突然希望可以炸掉这个世界。
如果我是学化工的，我应该已经炸过某个地方了。
后来我离开。
但在我压力很大的时候，我会看着我的宠物说：我可以轻易杀掉你。
然后想像怎么样把牠抱在手中，然后瞬间掐死或扭断牠的脖子，把牠杀掉。
我忍住了。
别的时候，我有无意识的冲动想要撞分隔岛。
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没什么，我不会有事的。
我现在维持在一个不成材、不努力，可是可以维持我心理安全的位置。
而这些，你都不用知道。
我，怕，你的爱。
不要爱我！
爱，很可怕，很恶心，我很反感。
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堆积在身体里的愤怒，我找不到那个触媒，可以转化成眼泪或呕吐，让我把它们清倒。
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话说，在我故意呼唤出那个童年受创记忆，然后（因为觉得咨商师不支持）压下来后，
我到了睡觉放松时，都会肌肉抽蓄。
我觉得，那是我当年与当时，未能释放的浑身颤抖。
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我对妳反感，但我不恨你。
至少，我逃到一个我可以不恨你的距离。
我不恨你。
因为如果这个是我，你应该是更严重的我。因为你有更多不好的经历。
现在的我就足以如此混乱，如此眼前现实与过去魅影不分，如此情绪崩溃，
所以，无怪乎你更混乱。
现在的我就对别人的靠近如此反感，
难怪你根本没有能力与另一半有肌肤之亲或有效沟通。
这些，都是代间传承的悲剧。
深呼吸。
有一种东西叫命运。
深呼吸。
我和解我的。而你的，是你的。
能做多少功课，和解多少事情，都是各自的生命课题。
不用牵拖你。
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很遗憾，写了长长一篇，我似乎只能确定我快坏掉了。
但我还是无法论证、无法向别人说明或证明，“你有问题”。
I am sick.
And I am sick of you.
But do you have any problem?
Maybe no.
At least, you don't think so at all.