望着镜子里的自己，我皱了皱眉头。
倒不是因为有了一点年纪，我一直保养得不错。
依稀记得在某个长辈的葬礼上，
和哥哥聊到：欸，你觉不觉得奶奶的姊妹们怎么好像越老长得越像啊？"
后来，到了去年爷爷过世的时候，
我突然发现，母亲和她的兄弟姊妹也都长得越来越像。
明明只有大概1/4~1/5的人生是生活在一起的而已。
而且，以前长得一点都不像啊？！
我之所以用"母亲"这个字眼，是因为我和"她"的关系绝不算好。
虽然也没有说糟到了极点会恶言相向这样。
不知道为何，从小我就和母亲不亲。
我不想写"花系列"或者是"甘味人生"之类的洒狗血烂剧情。
不过我的家里的确就是大概是像那样，
恶毒的奶奶、外遇的父亲、疯狂的母亲。
诡异且不平静。
我也不是个温顺的孩子。
经历了三年国中的叛逆生涯后，
我早早的便被送离开家到国外去唸书。
很少回家，顶多就是过年过节打个不知所谓的道贺电话。
一直到成年后回到台湾，才和母亲稍微有交集。
应该也不能说有交集。
基本上可以说是"你问我答"的这种境界。
在我家里，如果被问了问题"知不知道？"，"听到了没？"，"懂不懂？"
如果你的回答是"嗯。""喔。""好。"都是不及格的答案。
你得按问题回答"知道了。""听到了。""懂。"
没有所谓自己的意见。
如果你想说出自己的意见，你可能被任何她手上拿到的东西给扔到。
或者是歇斯底里的疯狂哭喊。
Anyway，简单来说就是"少说为妙，不说最好。"
历史上有一个人我觉得他是真英雄，那就是吕布。
而我觉得我哥哥就是吕布投胎转世的。
虽然没有逢人就能叫干爹的本事，但是识时务者为俊杰。
我哥哥是很有能力跟我母亲沟通的，
简单来说就是他很擅长"迎合"。
而我就不怎么擅长了。
所以通常我都是能闪就闪，能避就避。
即使非要到场的场合，例如某些长辈的葬礼。
我基本上也是不回家的，能外宿就外宿。
母亲在十几年前就抱怨过觉得我不关心家里。
可能觉得我太少打电话回家，或者即使打回家也只是问说"家里都好吧？"
事实上我也就只能问这些，不然我不知道还有什么好问的？
小时候家里的体罚工作除了母亲的歇斯底里外，基本上由父亲来执行。
军官退役的父亲体罚一定都是两个一起(除非是某个人犯了特定的错误)
但是父亲也很为这个体罚而头痛，
因为如果体罚是蛙跳、半蹲这些体力活，通常以我的个性一定会硬ㄍㄧㄥ过去，
但是身体不好的哥哥可能就很容易受不了而晕倒这些的，
(虽然我至今仍然怀疑这个的真实性)
如果使用的是藤条家法，我的体质随便一碰哪个地方基本都受伤了，
用打的我一定是伤痕累累，但是哥哥就像没事人一样。
不过这些是题外话，不管是体力活还是皮肉伤对小孩子来说都是一下就过去了。
受伤也是过两天就好了的事，我自己觉得对心理影响不大。
但是母亲的歇斯底里又是另一回事了。
看着白天忙碌工作的母亲还要遭受婆媳之间、夫妇之间的问题，
想当然结果会是很抑郁的吧。
但是把这些气出到孩子身上，还是随时随地都可以爆发，
那是会造成心因性的问题的。
虽然我很同情母亲，但是一方面又对母亲充满了怨怼。
而这之间又完全没有沟通的余地。
我在很小的时候就立志以后不要做这样的母亲。
然后大一点了以后，我立志我长大不要结婚。
再更大了一点，我就很确立自己这辈子绝不生孩子。
后来我发现自己是不想要做像母亲这样的人。
现在我和母亲基本上是没有沟通上的问题。
因为我们基本上不来往。
原本小时候和哥哥处得很好。
不知道为什么长大以后也渐渐的疏远了。
可能是因为有一年过年我回家和哥哥拍了张合照，发现自己竟然和哥哥长得有点像。
原则上你要说这样的我是个完全没有问题的人那当然是不可能。
我尽可能的和母亲，和那个家脱离尽可能的关系。
这一方面是心理咨询师给我的建议，
为什么会有心理咨询师呢？因为我也病了。
医生用了"双极性情感障碍"这个对我来说非常暧昧的字眼来定义我的病。
是什么都好，我也知道自己有病，我每天不断的在检视自己。
我的一生活到现在，一直很努力的克制自己不理性的一面。
当然我有快乐的时候，但是真的要我说的话，讲到最后也是会变成不快乐。
但是我不快乐的时候，我曾经试过用酒精麻痺自己，
(但这方法真的蛮花钱的)，尝试用药物麻痺自己(但是又活得人不像人鬼不像鬼)，
我还是选择清醒的活着，幸好我的人生大部分时间是独居的，
就算说起酒精中毒或者OD、自残的经验我也都用自娱娱人的方法笑说那时还年轻。
我清楚的知道某些方面我还是像母亲的。
虽然我尝试以open-minded的方式和人相处，但终究还是你说你的我活我的。
我会歇斯底里，但仅限于很亲密的人。
啊~~这样的我有时真的很像母亲，而我也不时为此苦恼著。
我不要像她，我不要像她，我不要像她，我不要像她。
但毕竟是她生了我养了我，纵使我再不愿意我也已经存在这么久了。
去年表妹结婚时，因为是我最疼爱的表妹又要远嫁到韩国，
所以远在世界各处的亲朋好友都回来了，我也不免得去帮忙收礼金。
那天我帮坐在对面的哥哥和弟弟拍了一张照，
回家仔细端倪以后我倒抽了一大口冷气。
哥哥什么时候变得和我那么像？
当然，我没有和母亲拍照，也没有挨著哥哥拍照。
而且我有多年来作为女人的乔装