※ 引述《falme (伐伐伐伐木工)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 跟另一半在一起5年多，同居4年
: 2021年求婚，2024年登记，预计明年宴客
: 当中/最近发生很多事情
: 今年年初登记前夕，另一半突然跟我说他不想结婚了
: 我相当震惊且错愕，问他发生什么事了
: 另一半表示，他没办法承接来自我家对于传统婚姻的各项期望
: 我想某种程度上，这是因为我身为长子/长孙的身份原罪
在人在社会上，会同时扮演许多角色
你是一个个体，你也是你妈妈的儿子，你也是你太太的先生
不过对于多重角色认知，许多人只愿意担任一个角色
就像有些人愿意当个好妈妈、愿意当个好太太，但就不愿意当个好媳妇
甚至会觉得早黑就是早享受
所以以这样的价值观为出发点，他自然不会认同你身份的原罪
他甚至会要你逃离这份框架
你不应该成为你妈妈眼中的孝子，因为你只能是我的先生
凡事皆要以小家庭为重，重视长辈的人就应该留在原生家庭
但其实，真正不适合踏入婚姻关系的人
应该是无法委身于彼此家庭的人，而不是重视原生家庭的人
: 其实在一起的这段时间当中，基于尊重跟感情的基础
: 我一直跟他承诺，任何会造成他不愉快或是不合理的要求（来自父母）
: 会由我来协调跟沟通，这部分请他不用担心
: 不想生小孩，好的
: 不想跟父母同住，好的
: 减少回老家吃饭的频率，好的
现在社会的价值观是强调女性自主权，这方面我也认同
但是我继续用‘角色功能论’来呼应我第一段所说的
他可以成为你的太太
但他没有想要成为你妈妈的媳妇
所以他不会想要去顺应长辈对他‘媳妇角色’的期待
: 但有鉴于另一半的确非常不安
: 我预留了一个月的时间让他好好思考
: 期间两人也一起去做了婚前咨商、陪他到处走走、沟通
: 一个月后，另一半说：那我们就结婚吧
: 于是年中我们登记了，也找好饭店准备宴客
: 但就在最近，另一半跟我说
: 他不想宴客
: 他觉得登记后他过得很不开心
: 他没办法接受身份转换后来自我爸妈的关心
: 他没办法坦然接受宴客时来自外界的祝福
: 我想，可能是因为登记后，我妈在某次电话闲聊时（真的只是一次）
: 有提到：夫妻就不能分房睡了喔、除夕要记得回家吃饭
: 更甚者也送了一套新的棉被给我们
还是同样的观点
他没有想要成为‘媳妇’只想成为‘妻子’
所以所以对于你爸妈基于对‘媳妇’的关心，会感到压力山大
但其实你们有没有分房睡有谁知道
笑笑地说一句就可以解决的事不是吗？
: 为此，我跟另一半解释说
: 我妈是比较土直的传统台湾女性，有时候闲聊的时候会迸出一些字句
: 会让你觉得他在用“媳妇”的身份去要求做什么事情
: 但其实他没有那个意思，如果你真的觉得这些话让你很不舒服
这样回就真的是站在你妈的立场去沟通了
你太太就已经认为有那个意思了，你还说没有
你没有同理太太，怎么让沟通桥梁继续下去？
: 我会跟我家人沟通，也请你先不要往心里去
: 我是一直站在你这边的
: 但另一半，认为我的态度就是不够理解他，不愿意去接受他的价值观
: 我就问：当初这些事情，年初不是都有共识
: 我也答应你会妥善处理，你才答应我要走入下一个阶段吗？
: 如果没有共识的话，当初你为什么会想要跟我登记
: 他说：因为愧疚、责任感跟罪恶感
: 老实说当下听到的时候，我是很难过的
这段话如同部分板友说的，其实就是没爱了
这份婚姻对他来说就只是来还感情债的...
: 我说，如果真的是这样的话，我希望你能再想一想
: 最后不管你决定要分开或是走下去，我都会支持你
: 这几天，他开始去咨商、去跟朋友吃饭聊天
: 某天深夜，我问他咨商的过程
: 也问他面对现在的状况，我能够帮你什么，或是多做什么
: 我也告诉他，我让你决定，不代表我不重视这段关系
: 我的立场一直都是，因为有感情的基础，所以我希望这段关系能延续下去
: 但所有的一切要你活得开心最重要
: 后来谈了一阵，我才发现在他认知里，来自我家的关心其实只是让他不安的助燃剂
: 他认为绝大部分的因素，是来自于我没办法给他足够的安全感跟情感回馈
: 我自认是个没什么情绪的人，平常在家鲜少出现太过明显的情绪波动
: 也不太擅长于用言语表达出关心跟歉意
: 我也一直觉得，与其把爱不爱挂在嘴边
: 倒不如默默的做，甘心的做，或者对维系这段关系会比较有帮助
这可能就是男性跟女性的不同了
男性重视解决‘问题’，女性重视解决‘情绪’
所以与女人‘对话’时要和男生用不同的方式
有时不要只是默默地作，有时他情绪上头，他未必能‘明查’到你的努力
: 但在那天深夜谈话的过程中
: 另一半觉得彼此价值观的差异，以及我反馈给他的不足安全感
: 是导致现在这个局面的最大主因
: 我承认，由于成长环境跟天性使然
: 我比较内敛闭俗，平时相处时真的少了些情感的外露
: 但若真的遇到不满，争执当下多出来的情绪，又会变成另一半没有安全感的缘由
: 我一直认为，走入婚姻之后，就要彼此去磨合、取舍一些自己原本不曾在意的事情
: 我也跟另一半说，你在意的、你不安的，我都愿意去调整
: 虽然五年内的相处过程中，有些地方可能不甚符合你的期待跟标准
: 但我一直用我的方式去呈现对这段感情的重视程度
: 所以最后，我试探性地问另一半，能否为我调整一些看事情的看法跟态度
: 他说：这样我就活得不像自己了
: 但亲爱的，我又何尝不是这样呢？
: 又或者，是我把婚姻这件事情想得太天真了？
虽说爱情或是家庭的成就，需要每一位成员的委屈求全
但你可以想想他为这份关系中做过多少调整？
当然这是你的视角，所以我无法看出他付出的努力
所以这问题留给你自己，委屈后是让关系变好
还是你也已经迷失的自我，无法再肯定你自己
以上供参