大家好，我原PO
推文我都有一条一条地看完
大家对我的批评、指教、建议我都欣然接受
也有站友基于关心丢了站内信给我
为此由衷感谢
太太有看到这篇文章，我们也针对了内容谈了很久
当中有网友提到，我PO这篇文章只是想单方面公审太太，寻求心情的慰藉
其实这不是我的本意，我只是想透过大家的指教
了解在这段关系当中，是否有我经营上忽略的盲点（事实上也有朋友直接点出）
以下有几点，我稍微补充一下
1. 阿你就是妈宝啦，连分房睡这件事情都要跟你爸妈报备
我有在后续的补充说明，但好像蛮多人没看到的
分房睡这件事情，是在登记前某天我爸妈来我租屋处拜访时，
在介绍格局时，我跟太太两人主动说明的
其实在我的成长环境，我也是很排斥什么事情都要跟家里报备
所以唸书的时候，有机会我就逃离台北了，一直到研究所毕业后要当兵的时候才回来
很多事情（搬家、换工作、买车）我爸妈应该都是最晚才知道的......
2. 怎么会用 “你妈没那个意思”去帮你妈解套，你真烂
3. 你根本只会口头承诺，现实上只是摆烂放你太太一个人面对
我承认在面对这个单一事件，我处理的方式的确有瑕疵
这句话的确不能出现，毕竟事实上我妈不管说什么
他的确就是造成我太太不好的感受，这点我没有共感到，我非常抱歉
但不管是“不生小孩”、“不同住”一些我造成我太太有所压力的议题
（宴客除外，因为当初真的是我跟太太都有共识的前提下，我们才会顺势推动进度）
我其实已经在适当的场合下，在我太太或是岳父岳母在场的条件下
正色跟我爸妈提出过好几次了，当下他们也是接受了
在这样的前提下
我妈突然在电话里迸一句“要一起睡喔”，我虽然觉得不妥
但我并没有直接连结到催生这件事情，导致后续在处理上没有很好
有朋友指出拿“太太的身体不适合生小孩”作为我们不生小孩的理由
其实只是无形之中加深太太的不安跟罪恶感
会让太太单方面承担来自“大家都是因为他的身体状况才妥协”的压力
这点我觉得非常有道理，其实应该是“我们决定不想生小孩”
而不是“因为太太怎样”才不能生小孩
共感跟共情的缺乏，确实是我没有做好的地方
4.你所谓的“争执当下多出来的情绪”，是不是代表你很容易爆走？
欸斗，我其实很少爆走，大部分争执后多出来的情绪我反而都压在心里
觉得事情过了就过了，后续也不愿意摊开来讲
太太有指出，我这样的行为其实也是造成他不安的一大主因
不管争执当中谁对谁错，我们都选择掩耳盗铃
日子久了，反而各自心里都有一些淤泥堆积起来，时间到，自然就会变土石流溢流而出
5. 你一定是家里最早结婚的，才会出现这种狗屁倒灶的事情
事实上，我算是最晚结婚的.......
我妹结婚近五年，没生小孩
我堂弟结婚两年，生了一个
我堂妹最近刚结婚
至于表哥表姊那边更不用说
结婚起码都是五年起跳，但有人生，有人打定主意就是不生
所以我才会说，我真的很难盖棺论定我家“传统”与否.......
抱歉，这篇文章还是有些流水帐
其实我只是想强调，大家的留言我都看了，虽然心里仍有些过不去的坎
但这几天我已经找时间跟太太好好聊过
也知道彼此的立场跟在意的点
不过老实说最后的决定为何，目前我们两个人都还需要一些时间
如果有最新进度（有人会在意吗？）我会再跟大家报告
再次谢谢大家的回复跟关心.....

你一定要很明确的让她知道你需要她留在你身边的理由，做不到生孩子、做不到讨好你的家人，你是一个独立能干的人，她做不到的事那么多，那究竟为什么你还需要她留在你身边，余生你都必须为了安抚她的不安，反复向她证明这些你现在要做的根本不是检讨自己，而是去思索这个人在你生命中的必需性，你如果说服不了自己，同样也不可能说服得了她而且老实说，我觉得你也没有很爱她，你只是比较会压抑忍耐+耽溺现状罢了，如果你真的爱她，你怎么忍心让她看板上这些回文，有的甚至相当残酷

看你们对外界闲言闲语抗压性有多强了，结婚到头来还是两个人的事，有多爱这个人、想跟他生活一辈子？如果对未来生活愿景有规划，we against the world，怎么会走不下去？先抛开外界期待和框架，两个人想想自己到底要的是什么吧

看完感想：彼此都在努力拖时间

太太的要求是不是双方真心的共识也很重要，一直当作是自己对太太的爱而妥协，而非出自于自己的想法，太太应该也有感受到了吧。例如我是为了你才不生小孩、为了你才不跟爸妈同住等等，拜托这压力多大啊，还不如早点结束，你也还有时间找可以跟小孩、可以跟你爸妈同住的对象

有了前任的经验，所以这次想办法拖时间，所以一直退让一直退让一直退让

叛逆外包 XD

不婚不生厌婆就极左了，那一般左派是什么啊

离婚唯一解！

如果认为婆婆有权利管儿媳除夕要回家吃饭、不能分房睡，当然会觉得不让婆婆这样管是儿子冷漠、是媳妇为难婆婆喽～没养过人家一粒米的都很好意思直接管别人的子女^^连什么话不能说都不会分辨，当然是最好就别说了