[求助] 做得不好还是做得不够?

楼主: falme (伐伐伐伐木工)   2024-12-20 15:30:06
是否同意记者抄文:NO
跟另一半在一起5年多,同居4年
2021年求婚,2024年登记,预计明年宴客
当中/最近发生很多事情
今年年初登记前夕,另一半突然跟我说他不想结婚了
我相当震惊且错愕,问他发生什么事了
另一半表示,他没办法承接来自我家对于传统婚姻的各项期望
我想某种程度上,这是因为我身为长子/长孙的身份原罪
其实在一起的这段时间当中,基于尊重跟感情的基础
我一直跟他承诺,任何会造成他不愉快或是不合理的要求(来自父母)
会由我来协调跟沟通,这部分请他不用担心
不想生小孩,好的
不想跟父母同住,好的
减少回老家吃饭的频率,好的
但有鉴于另一半的确非常不安
我预留了一个月的时间让他好好思考
期间两人也一起去做了婚前咨商、陪他到处走走、沟通
一个月后,另一半说:那我们就结婚吧
于是年中我们登记了,也找好饭店准备宴客
但就在最近,另一半跟我说
他不想宴客
他觉得登记后他过得很不开心
他没办法接受身份转换后来自我爸妈的关心
他没办法坦然接受宴客时来自外界的祝福
我想,可能是因为登记后,我妈在某次电话闲聊时(真的只是一次)
有提到:夫妻就不能分房睡了喔、除夕要记得回家吃饭
更甚者也送了一套新的棉被给我们
为此,我跟另一半解释说
我妈是比较土直的传统台湾女性,有时候闲聊的时候会迸出一些字句
会让你觉得他在用“媳妇”的身份去要求做什么事情
但其实他没有那个意思,如果你真的觉得这些话让你很不舒服
我会跟我家人沟通,也请你先不要往心里去
我是一直站在你这边的
但另一半,认为我的态度就是不够理解他,不愿意去接受他的价值观
我就问:当初这些事情,年初不是都有共识
我也答应你会妥善处理,你才答应我要走入下一个阶段吗?
如果没有共识的话,当初你为什么会想要跟我登记
他说:因为愧疚、责任感跟罪恶感
老实说当下听到的时候,我是很难过的
我说,如果真的是这样的话,我希望你能再想一想
最后不管你决定要分开或是走下去,我都会支持你
这几天,他开始去咨商、去跟朋友吃饭聊天
某天深夜,我问他咨商的过程
也问他面对现在的状况,我能够帮你什么,或是多做什么
我也告诉他,我让你决定,不代表我不重视这段关系
我的立场一直都是,因为有感情的基础,所以我希望这段关系能延续下去
但所有的一切要你活得开心最重要
后来谈了一阵,我才发现在他认知里,来自我家的关心其实只是让他不安的助燃剂
他认为绝大部分的因素,是来自于我没办法给他足够的安全感跟情感回馈
我自认是个没什么情绪的人,平常在家鲜少出现太过明显的情绪波动
也不太擅长于用言语表达出关心跟歉意
我也一直觉得,与其把爱不爱挂在嘴边
倒不如默默的做,甘心的做,或者对维系这段关系会比较有帮助
但在那天深夜谈话的过程中
另一半觉得彼此价值观的差异,以及我反馈给他的不足安全感
是导致现在这个局面的最大主因
我承认,由于成长环境跟天性使然
我比较内敛闭俗,平时相处时真的少了些情感的外露
但若真的遇到不满,争执当下多出来的情绪,又会变成另一半没有安全感的缘由
我一直认为,走入婚姻之后,就要彼此去磨合、取舍一些自己原本不曾在意的事情
我也跟另一半说,你在意的、你不安的,我都愿意去调整
虽然五年内的相处过程中,有些地方可能不甚符合你的期待跟标准
但我一直用我的方式去呈现对这段感情的重视程度
所以最后,我试探性地问另一半,能否为我调整一些看事情的看法跟态度
他说:这样我就活得不像自己了
但亲爱的,我又何尝不是这样呢?
又或者,是我把婚姻这件事情想得太天真了?
作者: pochidoggy66 (August)   2024-12-20 15:45:00
你以为她没有感受到你的配合与勉强吗?她所谓的做自己,是希望在爱的人也能自在的状态下,她也做自己,但很明显你就是勉强配合啊?你以为她这样会快乐吗?你的配合和你的好,对她来说,最终都只会变成要她改变的勒索罢了,你没有真正接受她,你只是在勉强
作者: lavender0309 (糖霏)   2024-12-20 15:54:00
同居了4年,然后求婚后隔那么久才登记,年初又思考到年中,这么多时间可以思考,结果变成只是愧疚、罪恶感才结婚的?
作者: pochidoggy66 (August)   2024-12-20 16:00:00
我相信你一定非常好,付出了很多,也做出很多妥协,才让她对这段关系优柔寡断,但是这无助于你们的未来,因为不生孩子、不能跟原生家庭频繁互动、娶了妻子还没办法让父母含饴弄孙,这样的未来真的是你想要的吗?也许她想的比你还远而且她嫁给你,自我感觉上势必会成为罪人...你自己在都说你家传统了,你怎么觉得她的心理素质有办法承受你家对她的失望,长辈没办法抱孙,这可是一辈子的怨念,不跟你在一起,她就不用承受那么多人的失望
作者: caramelputin (bobo)   2024-12-20 16:30:00
既然他真的无法走入婚姻,登记再离婚也非难事。敏感度高的,看到除夕要回家就崩溃。趁早分开也不是坏事,就更爱自己而已。你妈就真的有那些意思,你都说他传统了。如果你需要太太安心,你应该跟太太说,对,我妈是这样,但我们不需要听话,这样才有站在对方的立场。说我妈没这意思,就要人吞啊。说也不能说吗?大部分情况是。
作者: LuciusMalfoy (鲁休斯)   2024-12-20 16:55:00
所以你承诺的那些 具体有实现吗?例如不生小孩你爸妈能接受?你有跟父母沟通过吗?看到补充觉得算是有让步 不知道太太的角度怎么看观念不同提早分开也好 去找个愿意生小孩的更适合
作者: pochidoggy66 (August)   2024-12-20 17:00:00
周期性的焦虑,半哄半推,过了宴客这关,压力会缓解一些,之后再过了除夕这关,你现在就像带新手打怪,你要有自信能带着她走过,在这些难关中,享受彼此的陪伴,不能随着她的情绪起舞,如果你也跟着退缩,那你们俩的关系也就只能这样了,你们也只能成为彼此过好自己就好的关系,而不是伙伴
作者: aallrightstw (烧鸭油鸡饭)   2024-12-20 18:05:00
你用老婆身体当不生小孩的掩护对他来说可能压力太大虽然是事实但你也想个自己不想生的原因帮她坦一部份
作者: lavender0309 (糖霏)   2024-12-20 18:15:00
我觉得小孩的事情可能要你对外假装是你的问题所以生不出来,太太才会有安全感吧
作者: CHRISTINAYEN (CHRIS)   2024-12-20 19:33:00
就离婚吧 当初不想结就该断了 婚姻很漫长也很需要足够的爱 趁年轻断了还能再找适合彼此的人
作者: caramelputin (bobo)   2024-12-20 21:11:00
如果知道儿子打呼,不是应该建议他去好好治疗吗?同房睡又打呼,感情会变差吧。妈妈根本就一厢情愿地说自己想说的话
作者: tengerinedog (橘子狗)   2024-12-20 21:41:00
只能说你快逃放过彼此;婚姻除了承诺就是双方给各自原生家庭带来的帮助与互补,她要尊重你家的模式你要融入她家的模式。当然你们也可以都跟家族断开只过自己生活,如果你断不开她最基本的事也不想配合就是放开
作者: candyrainbow ( )   2024-12-20 21:54:00
当初不该登记的,一旦进入婚姻就是两个人与两个家庭的磨合,也不是尽力就能磨合得来的。当初你就该找适合你家人的对象,你明知她做不到就不该勉强,她明知自己做不到就不该跟你登记
作者: Ipadhotwater (要配热开水)   2024-12-20 21:57:00
不对阿 你老婆打从心里没爱你啊 请搞清楚结婚原因现在各种的排斥你 就是已经后悔跟你结婚了跟你结婚是因为愧疚 罪恶感 根本没有爱阿 = =你再怎么努力 女方永远没有安全感 面对现实吧
作者: MayDayFebrua (渊)   2024-12-20 22:02:00
不是你不够好,但是你们真的不适合
作者: Ipadhotwater (要配热开水)   2024-12-20 22:02:00
大家都发现 她就是没有想跟你一起走下去 认清现实
作者: cat763152001 ( )   2024-12-20 22:12:00
彼此不适合说难听点,请他找父母双亡的对象
作者: candyrainbow ( )   2024-12-20 23:07:00
说实话我完全懂你老婆的不爽,被叮嘱不能分房睡会让我觉得被冒犯没隐私、除夕要回婆家也会让我起赌烂,然后买棉被我也会觉得困扰,毕竟房子收纳空间有限。又不是我亲生爸妈管那么多,还想主宰我的寝具跟时间,就算是善意也要打在合适的点,她抱怨的部分我完全理解如果没结婚,她不用面对这些。我相信你有挡,但你不可能挡成没结婚那样。你妈就是想要个传统媳妇,你跟她都太小看你的家庭了我觉得你也可以翻翻前面终于懂女生住夫家感受那个文,不用到同住,光是对方把手伸过来,就会让人很烦躁了,你觉得妳妈没恶意,但你老婆就是正在经历偶尔被戳被给意见被干涉的烦躁感
作者: sodaparadise (阿里西亚)   2024-12-20 23:23:00
岳父都开门见山说女儿身体不好,希望不要生小孩,推文还有没水准的无视人家身体状况一直指谪女方…
作者: Ipadhotwater (要配热开水)   2024-12-20 23:28:00
价值观完全不适合 你还在撑什么阿 ???
作者: fruitmonster (努力代买中)   2024-12-21 00:15:00
你们在这段婚姻中有感觉到开心吗?如果只有压力跟妥协真的早点分开不要浪费时间了
作者: Thetimeispas (The time is passing)   2024-12-21 04:41:00
事实上你无法让妈妈别再讲那些话,或无法让女方完全不跟你家接触,还是离一离比较好。还有别再说“你妈没那个意思”,你妈就是那个意思。如果不是麻烦带她去看医生
作者: ExcellentSun (一日一生)   2024-12-21 06:15:00
我建议你让你太太决定吧!然后,请你试着把重心放在自己身上,因为我觉得你反复在检讨自己或调整自己的过程中,失去自信跟快乐,这对一个婚姻不是好事。你参考。
作者: NicholasTse3 (Nicholas)   2024-12-21 06:29:00
这局没救了 放手吧 不适合
作者: moonking3599 (天岭峭梅傲霜岫)   2024-12-21 20:15:00
直接灌几拳给她 什么烂草莓还能活到现在

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