原文恕删
父母驯化孩子是台湾常见的家庭问题
传统社会有种可怕的控制
叫做“我是为你好”
你的平静情绪 你的内敛闭俗
其实都是被掌控下的孩子的标配
对于父母的掌控也是逃避多于面对
妈妈送棉被虽然可能单纯是好意
但看你回文的一些叙述
看得出背后代表的是控制
她本能在试探她对儿子媳妇的控制权
而通常这种原生家庭出来的小孩
无论男女如果没有自觉
都会出现有道德控制的行为
你现在潜意识也这样对你老婆
其实这种人有点像陷阱
交往时会让人觉得
他们会为你付出
为你牺牲 对你很好
殊不知他们是用牺牲付出来获得满足
同时还能站在道德高点让自己安心
“是我为你去这样做的”
“你在意的”
“你不安的”
“以你为主”
表达出这段感情自己的牺牲付出
潜在的把压力和责任都算在老婆身上
但反过来说
这种人也会觉得如果不付出牺牲
自己好像就得不到爱
会失去被爱的资格一样
甚至钻牛角尖
要求自己完美扮演人生中的各种角色
看你回文都会帮父母老婆找理由
然后用这些理由说服自己就可以看出
你真的很尽力在当好儿子和好老公
但你本身自我想法在哪里？
你自己的决定是什么？
别习惯牺牲自我 来换取安全感呀
不要害怕自己不完美
在你不断为感情付出的同时
你也会抱着这样能得到更多爱的高期望
当老婆说要离婚时你一定很绝望
并且有对你的付出与牺牲的背叛感
但残酷的说 这种是多余的牺牲
这种牺牲很适合养公主
如果你老婆真的是公主病
她会觉得你的牺牲理所当然
但看老婆表示
是为愧疚责任和罪恶感而结婚
就知道她是善良的好女人并非公主
她会被道德控制到
为这些烂原因和你结婚
但其实没有老婆的自述与视角
以下都是我的猜测分析
我觉得她也许是那种爱一个人
也希望所爱能够开心快乐的人
她爱的人不该为了她
长期委屈牺牲或者改变自己
这也是正向的爱人模式
虽说爱情中没有牺牲改变是不可能
但是那不应该成为彼此的重担和枷锁
或是控制对方不离开自己的筹码
爱是在彼此密不可分的同时
是要一起往好的方向发展才能长久
我觉得你们的婚姻走到这里
也不是立即做什么就能马上变好
因为你真的做的太多 也太好了
她可能被道德和罪恶感压倒了
甚至好到有部分会让她觉得
她配不上你的好达不到你的期望
所以才想离婚
我觉得她需要的是一个
能和她一起独立自主掌控自人生的老公
而不是一段用牺牲付出驯服她的婚姻
但再怎么说外人不知双方婚内细节
光依文章分析也会变成归因较为单一
就纯供参考启发