虽然讲起来有点老掉牙，
但两人之间可能不是谁做的不好或不够，
而是真的不适合。
不适合就是不单只是发生的那一两件事，
而是两人整体就是不对频的，
你可能会觉得既然都有办法同居几年了，
怎么可能两人本身不合拍！
但这世界上多的是认为两人几乎没吵架没争执，
好像都好来好去的相处，就认为没问题继续这样过的人。
但其实很多时候是 “勉强” 习惯了，
有些人甚至都不觉得自己有在勉强，也不觉得有啥很大的压迫感。
但久了那种“闷”其实就是一直蔓延在两人之间，
变成一种不知算是有感还是无感的慢性窒息。
而结婚的过程，和真的登记之后、考虑宴客之后，
犹如正式安装上了醒钟，时不时的在当当响提醒两人的不合适。
偶尔慢性窒息还会猛然的抽紧狂勒一下，让人无法不忽略。
结婚就是会催化本来逃避的事物凸显得更明显。
举例一下以下的句子对照差异，你可以想一想
（Ａ）都决定结婚了，就是一切的好好坏坏都接受
（Ｂ）都决定结婚了，就是一切的好好坏坏都忍受
（Ａ）两个人在一起就是要包容对方
（Ｂ）两个人在一起就是要容忍对方
Ａ和Ｂ看起来虽然只是一个字的微妙差异，但实际是差很多的。
你可咀嚼一下，平心而论你对这段关系抱持的感受是Ａ或Ｂ多一点，
其实就是两人能不能走下去的其中一个关键。
我也是到一个阶段才理解如果彼此契合，
伴侣之间健康的关系其实不太需要去忍受、容忍对方，
甚至磨合也不太需要，而牺牲更是几乎不需要出现。
曾经在情感相处上或工作上也碰到磨合起来很闷的人，
虽然这种磨合的痛苦层级不是最高的，
（因为如果是会磨合到很痛苦的人，应该很前面阶段就会结束了）
当时都傻傻的觉得本来就需要磨合、如果以后要当夫妻更要磨合。
但是当你遇到契合的人的时候其实就会发现
Ｘ！ 不用磨合真爽！
而如果夫妻会磨合到两人都不像自己
那种婚姻真的是不健康的
再举例一下我碰过不适合对象的闷感
对方是那种表面上看起来是讨好型的
甚至还常会夸张的夸赞我，
也时不时表态他以我为主/以我的想法为主的态度
但实际上，我们之间几乎永远是在鸡同鸭讲，
连两条平行线都不算。
后来发现他永远都是“演”一套喜欢我、以我为主、尊重我的样子。
但真正在做任何对话和沟通的时候，他完全没有想要理解我的想法。
连勾到边理解皮毛都不想，是个很逃避去理解对方的人。
只是不断跳针他要演那套东西，而不断忽略别人日常相处表达的意思。
而我也是有很真心想要配合他和理解他的，但到头来心很累。
而且逃避型的人习惯假面，不会呈现真实的样子。
说真的我万般不想要用 “演” 这个词去否定对方的付出，
但真的重复太多次，让我觉得如果真的要长久走下去，
彼此能真实的面对对方和充分真心理解对方是很重要的一环。
最后真的相处不来对方也是一直说他能改变，配合成我想要的样子。
但我体认到了我也并没有想要对方一直在 “配合”，
而很多东西也是改变不了的，他如果配合我而改变，
那只是他的一种“勉强”而已，
他如果一直勉强而产生的压力，也是会一直围绕在两人之间的低气压。
另一个例子是在工作上，
我曾经在职场遇到一个看起来像是好好先生的主管，
他待人和气、脾气温和，碰到责难不会甩锅，
部门有什么问题他都会揽起责任说是自己的错来被大长官大老板骂。
所以有些人看起来可能会觉得他是个能扛、人又很好的主管。
但后来发现他某些理解敏感力特别弱
关于向上管理方面
上面大老板或大魔王要的东西，他常会错意或抓不到核心方向
再布达给各个部属，出去的东西当然不是上头满意的。
虽然他真的很堪骂、扛骂，也是个很能吃苦当吃补的人。
但久了整个部门都容易被上头觉得是弱又无用的部门，
所以就算能扛、能担不一定等于是真的往正向的方向发展。
而且文弱的主管真的很容易让部门常要扛其他部门都不想做推过来的屎事，
整个吃力不讨好。
后来几个部属都还常要旁敲侧击偷听到更上层的意思去抓方向，
反而比较有可能送出更上层满意的东西。
然后对于向下管理部分，
他常不太清楚不理解部属在做什么，间接容易低估部属的付出，
常有部属被气到，所以流动率其实比隔壁部门暴躁主管底下的人流动率高。
而那个主管的想法，当然是觉得我都那么能扛了、
又对部属那么好(都很温和客气)还要怎么样？
但实际上可能他在忍我们，我们也在忍他，
他并没有真心欣赏、看到我们的才能，觉得都是他在一手扛。
我们也无法真心觉得他是能好好共事主管。
我当时是因为工作经验很少，亲友也觉得碰到一个“好主管”要好好珍惜机会，
我也怕自己是个玻璃心烂草莓族，还更撑到一段时间才离开。
但离开了不适合的地方去到了不需要莫名压抑的环境，
才知道那种慢性压抑的不快也挺折磨人的。
虽然不同地方有不同地方的高压，
但以工作面来说，公司上层是否理解且赏识自己是蛮关键性的因素
也是能不能承受高压的因素
回到伴侣感情面也是有些类似
对于她的种种观念想法，你是真的理解和赞赏吗?
还是你只是在配合、容忍、忍受而已?
这些都可以好好思考，不要勉强去压抑自己的感受，
只要有一方（或双方）其实是不断的在配合对方，不是真心的喜欢这样，
那就回到开头所说的，主要关键真的就是彼此不适合而已。
是不是做的不好或不够那都是很后面的因素。