※ 引述《lifegame (??)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 文长慎入。
: 困扰，除了分开以外，在这段关系中还有没有办法调整（我们有试图透过咨商解决两人相
: 处的问题，但这是一条漫漫长路，我怕等不到那时候...）
: 基本上我们每次吵架都是因为他讲了什么或做了什么让我觉得不受尊重，跟他反应后他觉
: 得我小题大作，而且说我没资格要求他改让我更难过
: 他说：“在这段关系我是贡献比较多的人，你不感激就算了，还要求我提供情绪价值。我
: 相信我这样的条件很多人会珍惜，连架都不会跟我吵。如果你觉得你可以找到比我更好的
: 人的话，那你去找。妳很多缺点我都选择包容，当初跟妳在一起是因为觉得妳好相处，但
: 现在妳一直找我吵架让我很痛苦。”
: 他有很多好的特质，我也尽量多看他好的一面。但有时候他讲话讨人厌到我真的不知道该
: 如何接受
先生已经讲出他的想法了
他觉得妳贡献度较低。
因为妳贡献度较低他觉得不平衡， 而这不平衡就以各种形式呈现出来。
这里以一方贡献度较低当作事实来做展开。
这个问题问先生 就是 : 老婆贡献度比较低， 他到底想怎样?
这个问题问妳 就是 : 老公嫌妳贡献度比较低， 妳打算怎么应对?
其他是不是恶意玩笑、幽默感什么的 都是模糊焦点。
: 我自认是有幽默感的人，但我很不喜欢他开贬低式的玩笑。最近一次是在我找到不错的工
: 作后，他说：“连妳这样都可以找到那么好的工作，美国真是充满希望”
不要当作是玩笑阿， 或是说即便有玩笑的成分， 也不要因此忽略了其中的现实。
: 我认同他各方面条件和付出有很大的价值，但差异就在于他觉得我就算有看他不满的地方
: （像是觉得他讲话讨人厌）也应该要忽略。
这段话意思是， 两人贡献度/价值 相抵扣，
差距的部分足够购买 妳要去忽略一些妳不满的地方。
这可能是老婆贡献度较低，而他取得平衡的方式
如果妳不认同，
那么妳的提案除了否决之外， 应该另外提出填补的方式。
否则就会沦为妳的单方面要求。
: 我自认是个有自信的人，对于别人说我哪里不好的时候，其实我都不会有太多的情绪。但
: 对于另外一半，我反应就很大。这也是跟他在一起之后才知道的，因为过去的人生里，几
: 乎没有亲近的人这样对过我
因为没有其他亲近的人 跟他一样和妳的关系是夫妻阿。
其他人不会跟妳抱怨贡献度不平衡， 因为本来就不存在贡献度不平衡的问题。
就算拿父母来说， 他是妳配偶 也不是爸妈。
: 我自我分析是觉得自己想要一段可以被完全包容与接纳的伴侣关系，所以对方用这种方法
: 在批判我的时候，我反应就会很激烈
妳自己大概都做不到完全包容与接纳一个 妳认为条件/贡献 会比妳差的人。
否则妳为什么不做那个付出较多的人呢?
当前提 妳是贡献度较低的那一个时， 又说希望完全被包容。
把包装都拿掉，
这段话的意思讲白一点不就是 : 想要当既得利益者吗?
: 他则是觉得我如果都有做好，他就不会讲这些讨人厌的话。而就算他讲了，我也不应该不
: 爽，尤其大部分的人对于他讲话的方式都不会像我有这样的反应
事实是，大部分的人跟他没有利害关系， 不用忍受他的脾气。
而如果妳做好了， 那妳也没必要忍。
这段话我的解读是，
他觉得妳连简单的事情都做不好， 做好了他自然不会这样。
而就算他依然这样， 也是因为妳做好的只是这么简单的事，
妳们的贡献差距就摆在那边呢!
: 像是有次我们在等托婴中心的email，然后他问我有没有收到相关的回复。我说“没有，
: 但他们好像有寄一封email过来但应该无关”，他问我那封email在讲什么，我说我没仔细
: 看，只是看起来是广告公版应该不是我们要的东西。后来确实只是广告，他就问那为什么
: 不积极写信去问
: 他又开启批判模式：“妳看妳每次就是什么东西都不看仔细，事情都处理不好，所以妳人
: 生才会过成这样。” （嗯？是在说我的婚姻没看仔细吗？）
: 听到这种批评，我当然又会跟他吵讲话的方式，难道不能就事论事，一定要这样贬低别人
就事论事，
所以妳觉得在等托婴中心email, 结果mail只是随便看看， 有把事情处理好吗?
"后来确实只是广告"， 那是结果论。 而不是执行的过程。
因为不会每次都这么运气好。
如果妳觉得随便看看很OK， 表示他在乱开炮。
如果妳觉得应该要仔细看，
那就事论事他没说错啊~
他说了件事实， 但妳把风向带到他在贬低妳。
不管职场还是就学中
都有这种废咖， 一开始大家不知道也是和和气气
久了这种人被酸， 被贬低， 真的是不意外。
贬低确实不好，但真的忍不住， 打打嘴砲让自己爽一点还能怎办?
真的手段硬一点的， 把讨厌的家伙搞离职的也不是没有
公务员有一种人就是奉行 人不要脸天下无敌
脸皮超厚，被酸也不痛不痒， 其实也是一门功夫拉
: 最近这次吵架起因更是超级无聊，自己打出来都觉得有点不好意思，但就让大家笑一下吧
: 。我想跟他分享我看书的内容（跟小孩教养有关），在我要跟他讲的时候他放了一个超大
: 的屁。他有在听我讲话，但我自己觉得被打断所以说“吼，我不想讲了啦，你超不尊重人
: ”“下次可以先叫我等一下吗？我不想要我讲话的同时在那边听你放屁”
: 我自己觉得我没有很生气，就是抱怨一下。但他觉得我很凶反应很激动，根本神经病一枚
: ，没有人会因为对方放屁生气吧。吵到最后我就说我只是想要他理解我讲话被打断的心情
: ，然后又回到他做的已经够多，我无法再要求他这点的轮回上
放屁就真的超级无聊的事，
然后妳的用词是"超"不尊重
然后再来讲自己没很激动~
最后回到同样的点轮回
其实就是他觉得这是他在得到平衡感的方式
: 他觉得自己已经做得比普罗大众好太多太多了，而我可以找到他这样的老公已经很难得，
: 我却还在纠结他讲话的方式。他觉得跟我在一起就是浪费自己其他好的地方，那不如重新
: 去找一个更愿意珍惜他的人
: 他也认为我要找到拥有条件都跟他一样好、同时讲话却不机车的人几乎不可能，所以我也
: 该认清事实，接受他这个缺点。
: 我也不是不珍惜他的好，只是很难不被他说的话刺伤......
妳能不能另外找到是一回事， 这句是废话。
不管妳能不能找到， 从妳这段话中表达的意思是:
在妳们的关系中， 他做得比妳多得多。 (只是他用和外人比的方式来说明)
他觉得关系不平衡， 妳得到很多好处。
而妳整篇文对这样了论述几乎没有反驳，
却只是说 妳想要被包容， 觉得他常常贬低妳。
包容 = 用情绪的方式，在要求对方应该忍耐
指责贬低 = 用批评的方式，指责对方不该这么做。
但都没有针对于不平衡提出改善的方式
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: 他人品也不差，只是这就是他习惯的说话方式，他跟身边的人也都是这样讲话从来没有人
: 跟他抱怨过。所以他没有太多一定要改的动力，反而觉得是我心灵脆弱有问题。
: 想请问这样因为成长背景造成的差异还有解吗？
他就是跟妳最会这样讲话， 问他身边的人当然不准。
妳一直想解决因为不平衡所产生的衍生问题
但不解决不平衡本身， 那肯定一直会有衍生问题。
这问题很清楚
对于先生 : 老婆贡献度较低， 他到底想要怎样
对于妳 : 妳贡献度较低， 妳要怎样应对?
目前能确定的是
1. 妳单方面要求包容， 以及用指责的方式解决不了。
2. 先生目前以贬低妳的方式来得到平衡，这方式妳也不满意
我是觉得，这问题如果妳的解法不是从源头的贡献度问题解决
那妳应该是要去看一些例如
竹科太太，外国贵妇群组(指驭夫技能点满，给老公供养， 而非真的富豪那种)
看看人家怎么怎么收服老公，会比较适合。